После венчкавката Трпана му вика на Трпе: - Мажу, сега се венчавме, од сега па натаму заборави ги сите од минатотот, исто како да сум ти прва. - Немај галје Трпано, веќе има кандидатки за во иднината!!!!!!!
Си биле хирург, архитект и политичар и разговараат за тоа кој е најстар занает на светот. Хирургот вели: - Бог од Адамовото ребро ја направил Ева. Значи тој бил првиот хирург и бил многу добар. На тоа архитектот вели: - Чекај, Бог ја направил Ева дури шестиот ден. Сети се на почетокот, прво било хаос па настанал ред. Кој би можел да направи ред освен архитектите? Го прекинува политичарот: - Добро луѓе, а што мислите, кој го направи хаосот? Извор: http://www.vicoteka.mk/#ixzz1xbcwNMHP
Судијата му вели на обвинениот: - Господине, должност ви била најдениот паричник веднаш да го однесете во најбилската полициска станица. - Знам господине судија, но кога го најдов паричникот беше недела и во станицата немаше никого. - А зошто тоа не го сторивте во понеделникот? - Па, тогаш во паричникот немаше ништо…
Političar smrtno nastrada u saobracajnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom. - Dobro došao na nebesa, – reče Sveti Petar. – Vidjećemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao. - Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema. - Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživjeti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti. - Dobro. – reče političar. Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dole, dole, dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često sarađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gde ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Sljedeća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vreme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom. - Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju večnost. Političar malo razmisli pa odgovori: - Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu. Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dole, dole i dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini video je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo. - Ne razumem – zajeca on. – Prekjuče sam bio ovde, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gde smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo? Đavo mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže: - Sinoć i preksinoć smo imali predizborne kampanje … A danas …danas si glasao.
Najbolja stvar na svijetu je pi*ka !!! - kaže Mujo. A Fata će: - E moj Mujo, onda ti nisi probao ku*ac !!!
Трпе и Трпана отишле на прошетка во планината.Стигнале до еден бунар.Најпрво Трпе фрлил паричка за желба, а потоа дошла на ред и Трпана.Фрлила паричка и наеднаш паднала во бунарот,и Трпе рекол: - Аххх овие желби брзо се исполнуваат. Спојлер Uhvati Splićanin zlatnu ribicu i ona mu, u zamenu za slobodu, ponudi ispunjenje tri želje. On reče: - Prvo, hoću da imam najbolju kuću u Splitu, drugo, da imam najbolji auto u Splitu, i treće, da imam nešto što niko nema u Splitu. Ribica mu to ispuni i čovek se vrati kući. A ono - kuća neviđena, ispred nje najbolji auto u gradu, i izlazi žena na terasu i viče: - Požuri gore, zove te zet iz Beograda! Haso otišao napolje da nacepa drva... Pošto je bilo mnogo hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugreje. Fata to vidi i kaže mu: - "Daj ba Haso stavi ruke meni izmedju nogu, ugrejaće se udmah." Haso tako uradi i stvarno, ruke se ugrejaše začas. Ponovo on izašao da cepa drva, al' opet ista svar. Otrči on u kuću, stavi ruke Fati izmedju nogu i one se opet brzo ugreju. Opet on izadje da cepa drva i opet ista svar... Utrčao on u kuću da stavi ruke Fati izmedju nogu, aFata dreknu: - "Pa, dobro Haso, hoće li se tebi ikad uši smrznuti!"
Учителката им рекла на децата оти денеска на часо че учат за апчињата. Децата требало да кажат некое апче и за што служи. -Учителке, Аналгин, и е за главоболка! -Браво, ајде некој друг? -Андол, за температура. -Браво! -Ајде ти Џоко!? -Вијагра, за пролив! -Ка бре за пролив, збунена пита учителката! - Па така, мама пред спиење му вика на тато: ИСПИ ВИЈАГРАТА, ДА ТИ СЕ ЗДРВИ ТОВА ГОВНО!
Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu. -Za Hamleta?', upita blagajnica. -Ma ne, za nas dvije! ------------------------------------------------------------------------------ Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: - Kuda ste krenuli u ovo doba noći? - Na predavanje. - odgovara pijanac. - Daj, pa tko sada drži predavanje? - Moja žena.
Objašnjava stari student svom cimeru brucošu: - Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine. A onda upišeš drugu. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Drže se slon i slonica za surle. -Slonica odjednom upita slona: 'Dragi, voliš li ti mene ili me samo vučeš za nos? -------------------------------------------------------------------------------- Što je predizborna šutnja? Jedini dan u godini kad političari ne lažu.
*Учителка му вика на Трпета: -Кажи на англиски: „Мачка падна у воду и се удави“. Трпе: - Мјау бум ин д ватер глуглуглу но мор мјау мјау!“ *Улаза плавуша у бурекчилницу: -Дај ми четврт бурек. Продавачка: -Сс задовољство! -Не сс задовољство, ја сакам сс месо! *Плавуша оди на посета кај својот маж кој се наоѓа во затвор. Потоа оди кај началникот на затворот и го моли: - Не можете ли да му најдете на маж ми некоја полесна работа? - Каде полесна од тоа? Тој им лепи марки на писмата! - Чудно, мене ми се пожали дека копа подземен тунел... *Прашуе га учителка Трпета: -Зашто си гу повеја мачку сс тебе у школу? а Трпе плачејќи одговара: -Па, слушна га тату куде ву вика на маму „Ќе ти гу изеду мачку кд ќе си отидев деца“, па донесе гу, да ву га спасу живот! *Поминува Итар Пејо преку камен мост и го гледа Тарзан како се спрема на скокне во Вардар: - Немој да скокаш, долу има многу школки! - Јас сум Тарзан, крал на животните, не се плашам ниту од лавови, ниту од слонови а камоли од вашите школки. Скокнал Тарзан и после 5 минути излегува целиот со крв и го прашува Пејо: - Какви се тие школки на дното? Итар Пејо: - Па има две од Фиќо и една од Лада.
Kako Piroćanac časti muziku? - Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku! Kakve su žene košarkaša? - Do jaja!
Отишол Цветко во полициска станица целиот истепан со модрици, и го прашуваат: - Кој те истепа така бе? - Жена ми - А зошто? - Па ме праша што има на телевизија, а јас и реков дека има прашина
Gleda tata svetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže: - Tata, tata, mamu pregazio auto! Ne skidajući pogled sa televizora tata će na to: - Počni da plačes, dolazim odmah... Pita službenik rukovodioca: - Šefe, mogu li danas da odem ranije iz kancelarije... Da pomognem ženi oko poslova u kući? - Ne! - Hvala šefe, znao sam da mogu da se pouzdam u vas.
Зошто на мажите после педесеттата година му расти стомакот ? -му градат споменик на паднатиот борец ))
Dolazi muž kući poprilično pijan... Žena počinje: - Opet si pio... Koliko si para ovoga puta potrošio, skote? - Pa, 500 maraka - 500 maraka???? Sramota. Toliko para za jednu noć. Pa na šta si uopšte mogao da potrošiš toliko? - Lako je tebi da pričaš. Ne pušiš, ne piješ i imaš sopstvenu pi*ku...
Момче: Здраво убава, имаш msn? Девојче: imamdecko@odiupm.com Момче: Еве ја мојата jassumtvojotbrat@keteubijam.com Девојче: OK,извини! Евe ja моjaтa правилнa aдрeсa: nemekazuvaj@namama.com
Мажот: (се враќа касно од работа) Здраво душо. Почнувам да се логирам... Жената: Што мислиш...да купиме нов телевизор? Мажот: Internal error. Out of resources. Жената: Дај ми ја кредитната картичка, ќе одам на шопинг. Мажот: Sharing Violation. Acces Denied... Жената: Дали ме сакаш колку што го сакаш компјутерот или ти служам само за забава? Мажот: Too many parameters... Жената: Згрешив што се омажив за тебе. Мажот: Data type mismatch Жената: Ти си тотално луд! Мажот: By Default. Жената: Што е со твојата плата? Мажот: File in use. Try again later. Жената: Што се случи со нашиот автомобил сабајлево? Мажот: System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot Жената: Да не сакаш да испиеш уште малку вино? Мажот: File system is full. Жената: А што мислиш за мојата фамилија? Мажот: Unknown Virus.
Учителката му вика на Трпе: - Кажи на англиски: “Мачката падна во вода и се удави”. Трпе: - Mjau bum in the water glugluglu no more mjau mjau”.
Наставничката прашува: - Трпе, кој го убил Гоце Делчев? - И да знам нема да ви кажам, не сум јас предавник !
Kaže Perica tati: 'Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.' 'Dobro, daj mu čašu vode.' ----------------------------------------------------------------------------- Zove plavuša Croatia Airlines da pita koliko traje let između Zagreba i New Yorka. Javi se službenica i kaže: 'Samo trenutak...' Plavuša kaže: 'Hvala' i spusti slušalicu. ---------------------------------------------------------------------------- Upravnik zatvora završava proceduru nad osuđenim koji sjedi na električnoj stolici... 'Imate li posljednju želju?' 'Da, držite me za ruku!'
