Трпе и прави муабет на Трпана: - Што правиш во слободно време? - Во слободно време сум згодна! - Гледам дека немаш баш многу слободно време.
Ustalo dijete u četiri ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku, a mama mu kaže: 'Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričat će nam oboma.' --------------------------------------------------------------------------- Pita žena muža: 'Dragi, koje žene ti se više sviđaju, pametne ili lijepe?' Muž uzdiše i kaže: 'Nijedne, srećo, ti si meni najbolja.' ----------------------------------------------------------------------------
Трпана сакала да зборува на телефон и му вика на Трпе: - Душо имаш ли кредит? - Да душо, имам, во Тутунска и во Стопанска банка.
Stoje policajac i plavuša pored jezera po kojem pliva patka. Odjednom plavuša uzvikne: 'Vidi roda!' 'Nije to roda, nego pelikan, a od njega se prave gumice', kaže policajac.
Оди русокоса во продавница каде што го купила компјутерот и прашува зошто компјутерот не сака да ја конектира на интернет. Продавачот ја прашал: - А, знаеш ли кој ти е паsвордо? - Знам, шест sвездички.
Ako si cijeli dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana si umoran kao pas, konzultiraj veterinara, postoji mogućnost da si magarac. ------------------------------------------------------------ ---------------- Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu: 'Vama je potreban savršeni mir. Prepisat ću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.'
Си бил некој бизнисмен, сакал да се ожени, ама никако да најде жена по негов вкус. Избрал 3 жени, им дал по 10.000 долари и им рекол да ги искористат најдобро што знаат и умеат. Првата жена купила покуќнина, јадење…. демек домаќинка. Втората жена купила алишта… демек жена со стил. Третата жена купила акции во фирми… демек инвестирање за идина. И која жена ја одбрал???? - Таа со најголемите цицки! Кој бара ум во жена?!
Došao Mujo u ljekarnu i kaže: 'Dajte mi aspirin, paracetamol, kafetin i uzmite i vi što pijete, pa naplatite.' Dolazi muškarac kod doktorice opće prakse: 'Doktorice, imam erekciju 24 sata dnevno. Što mi možete dati?' 'Stan, hranu i 500 eura mjesečno!
Двајца пензионери прават муабет: - Абе, можеш да имаш секс? - Да чукнам во дрво, можам. - Абе и јас можам да чукнам во дрво, ама дали можеш да имаш секс?
Касно после полноќ, ѕвони ѕвончето. - Кој е? - Отвори, полиција! - Нема никој дома! - А кој збори? - Ви се причинува! - А зашто свети светлото? - Чекај сега ќе го изгаснам!
Наставничката го прашува Трпе: - Зошто закасни? - Сонував фудбалска утакмица. Одговорот на Трпе немал смисла и наставничката пак прашала: - Но зошто закасни? - Епа имаше продолжение наставничке Извор: http://www.vicoteka.mk/vicovi/obrazovan ... z1xhfwNPt5
Касно после полноќ, ѕвони ѕвончето. - Кој е? - Отвори полиција! - Нема никој дома! - А кој збори? - Ви се причинува! - А зашто свети светлото? - Чекај сега ќе го изгаснам!
Синот го прашува татка си: -Тато, што има меѓу нозете на мама? -Рај, сине! -А што има меѓу твоите нозе, тато? -Клучот на рајот, синко. На тоа синот одговара: -Тато, подобро смени ја бравата зошто и комшијата има клуч...
Плавуша оди на интервју за работа во полиција. Шефот на полицијата: - Ќе ви поставам неколку прашања. Колку е два по два? - Аааа… четири. - Во ред. Квадратен корен од 100? - 10? - Добро. Кој го убил Гоце Делчев? Плавушата молчи. После некое време рекла: - Не знам… - Добро, размисли и дојди утре. Пријателката и се јавува на плавушата: - Те вработија ли? - Не само што ме вработија, – се фали плавушата – веќе ми дадоа и истрага за убиство да водам... Судијата му вели на обвинениот: - Господине, должност ви била најдениот паричник веднаш да го однесете во најбилската полициска станица. - Знам господине судија, но кога го најдов паричникот беше недела и во станицата немаше никого. - А зошто тоа не го сторивте во понеделникот? - Па, тогаш во паричникот немаше ништо… Си биле хирург, архитект и политичар и разговараат за тоа кој е најстар занает на светот. Хирургот вели: - Бог од Адамовото ребро ја направил Ева. Значи тој бил првиот хирург и бил многу добар. На тоа архитектот вели: - Чекај, Бог ја направил Ева дури шестиот ден. Сети се на почетокот, прво било хаос па настанал ред. Кој би можел да направи ред освен архитектите? Го прекинува политичарот: - Добро луѓе, а што мислите, кој го направи хаосот?
Кумановац на суд за силовање : Жртва: судијо одведе ме у едно сокаче... - Л'жњ судија...не е точно!!! Почна да ми ги цепа аљишта... -Л'же судија не е точно !!! Па к'д га извади тој ку*иште од 25цм... -Е судија..што е тачно тачно е
Трпе и Цветко одат на изложба и едниот му вели на другиот : - Што мислиш, што е ова на сликава, изгрејсонце или зајдисонце??? - Зајдисонце. - Како можеш да бидеш сигурен? - Го познавам сликарот. Тој секогаш спие до пладне.
Отишла секретарката утрото на работа и почнала да се прозева. Дошол директорот и и рекол: Ти не си донаспана или не си дое**на. А таа рекла: Директоре ич не ми се спиe.
