Двујца пензионери прават си муабет: - Абе, можеш ле да имаш секс? - Да чукна фоф дрво, мога. - Абе и јас мога да чукна фоф дрво, ама дали можеш да имаш секс?
-***---***--- Mujo je dosao kod doktora te predao zdravstvenu knjizicu i ceka da mu zakazu. Posle nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Muju: - "Sta Vas boli?" Mujo: - "Kurac." Sestra: - "E bas ste nevaspitani!! Ne mozete tako pred ljudima. Kada budete dolazili na pregled, meni lepo recite da vas boli grlo, a doktorici sta vas stvarno muci." I zakaze mu pregled za pet dana. Poslije pet dana dolazi Mujo, te ga sestra ponovno pita: - "Sta Vas boli?" Mujo uljudno odgovori: - "Grlo." A sestra: - "Jel' kad gutate?" Mujo: - "Ne, kad jebem ..
Разговараат двајца пријатели: - Се сеќаваш ли порано мајка ми ме испрати до продавница со 50 денари. Јас купам леб, сирење, млеко, некое списание, 2-3 чоколади и вратам 10 денари кусур. Сега го нема веќе тоа! Со тие камери по продавниците...
Момче: Здраво убава, имаш msn? Девојче: imamdecko@odiupm.com Момче: Еве ја мојата jassumtvojotbrat@keteubijam.com Девојче: OK,извини! Евe ja моjaтa правилнa aдрeсa: nemekazuvaj@namama.com
Трпе и Цветко одат на изложба и едниот му вели на другиот : - Што мислиш, што е ова на сликава, изгрејсонце или зајдисонце??? - Зајдисонце. - Како можеш да бидеш сигурен? - Го познавам сликарот. Тој секогаш спие до пладне
Таткото го вика синот: -Сине, иди купи Coca Cola! -Шише или лименка? -Шише. -Ладна или обична? -Ладна. -Да ти купам во продавницата од спроти или таа подалеку? -Сеедно! -Ти ќе ми дадеш пари или мама? -Јас ќе ти дадам, само оди и купи ја таа проклета Coca cola! -Сега или покасно? -СЕГА! Ако не отидеш ќе те утепам нема да можеш да седнеш на столица! -На дрвена или на пластична?
Наставничката ги испрашува учениците: -Што ни дава кокошката? -Јајца! -А што ни дава кравата? -Млеко! -А козата? -Задача.
Kako najlakše stići u Vrapče (ludnica) ? -Samo skreneš... ---------------------------------------------------------------------------- Otvorio Cigo štand na placu. Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše. Ciganka će na to: "Cigo, ode jakna!" On pita: " Po kojoj cijeni?" - " Po nabavnoj." - veli mu Ciganka
Учителката ги прашува децата: - Знае ли некој да брои на Шпански ? Се јавува малиот Трпе: - Uno,dos, tres, cuatro…. Учителката: - Продолжи Трпе! - I know you want me. Македонец, американец, германец и грк се качиле на облакодер. - За Америка! – рекол американецот, скокнал и умрел. - За Германија! – рекол германецот, скокнал и умрел. - За Македонија! – рекол македонецот и го турнал гркот.
Влегува баба во аптека и и вели на апотекарката: - Дајте ми 10 антибеби апчиња. - Но бабо знаете ли за што служат тие? - Знам дете, против главоболка... - Не бабо, тие служат за контрацепција. - Знам де, не сум будала јас! Туку им ги давам тие на внуките, па после ич не ме боли главата
>> Covek bio u saobracajki i ostao bez kite. >> >> Kaze mu doktor:"Sretni ste da vam je sve ostalo OK, ali vam je >> otkinuta kita. Dobra je vest da danasnja medicina omogucava da vam >> napravimo novu kitu, i cak mozete da birate duzinu. Od osiguranja vas >> zbog povreda sleduje oko 5000 Eura , pa mozete sebi da priustite tu >> plasticnu operaciju. Ali, posto ce to direktno uticati na vasu zenu, >> trebali biste sa njom da porazgovarate o duzini. Ako bude prevelika, >> mozda joj nece stimati, a ako bude premala, mozda ce biti razocarana. >> Stoga porazgovarajte sa njom pa cete mi sutra javiti." >> >> Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga: "Jeste li razgovarali sa >> zenom?" >> >> Kaze ovaj: "Jesam". >> >> "I sta ste odlucili?"- pita doktor. >> >> Odgovara pacijent:"Odlucili smo se za italijanske plocice u >> kupatilu i >> novu ves masinu!"
Се тепаат двајца на улица. Доаѓа полицаец и ги смирува и им вели: - Податоци молам! - Деан Петров.- Деан Иванов. - Не ви е срам, двајца браќа и се тепате!
Двајца дебели се караат..... Абе колку дебел ако фатам да те фрлам во воздух незнам дали еднина или множина да те рачунам !!! А ти бе дебел..ако фатам јас тебе да те фрлам во воздух ке се заглавиш !!!
Учителката ги прашува децата: - Знае ли некој да брои на Шпански ? Се јавува малиот Трпе: - Uno,dos, tres, cuatro…. Учителката: - Продолжи Трпе! - I know you want me.
Турист во Охрид во трафика..... - Добар ден,имате Марлборо? - Да имаТ. - А лајТ? - Е не е куче да лајТ.
Седат двајца педофили во школо и мине 12 годишно девојче,и едниот му вика на другиот : Eeee,брат оваа каква риба беше на времето....
Влегува русокоса во продавница и вели: - Дајте ми една кисела вода. - Не се вели кисела вода туку минерална вода. – ја исправа продавачот. - Па добро тогаш минерална вода, едно минерално млеко и тегла минерални крставички! И тргнете ја таа минерална насмевка на лицето.
