Оди некоја баба на редовен преглед на гинеколог и овој се зафркава со неа : -Епа бабо ајде честито, трудна си ! -Абе у ова време човек ни на сопствен прст не може да верува.
Разговараат двајца пијаници: - И, што ти кажа жена ти кога минатиот пат си дојде дома во црни зори? - Ма,ништо, а овие два заба секако требаше да ги извадам...
Трпе е на суд, и судијата му вели: - Господине Трпе според новите стандарди на ЕУ, ќе мора да ве осудиме за нелегално производство на ракија! - Ама кој ме фатил дека сум правел? - Никој не ве фатил, ама во подрумот ви е откриен целиот потребен алат за производство! - Господине судија, а зошто не ме осудите за силување? ... - Зошто за силување? - Па и за тоа имам алат!
Разговараат црнка, црвенокоса и русокоса: Црнката: – Ех, што сакам да бидам јаболко па да ме милуваат, да ме гризат… да ме гризат… се додека не свршам! Црвенокосата: – Ех, што сакам да сум сладолед, па да ме лижат, да ме лижат… се додека не свршам! Русокосата: – Ех, што сакам да сум грамофонска плоча, па да ме вртат, да ме вртат… а кога ќе свршам да ме свртат од другата страна па повторно да ме вртат додека не свршам… и повремено да сменат игличка.
-Докторе, најпосле си купив апарат за слушање! -Одлично! Туку, како е вашата сопруга? -Евтино, само 700 денари
Спојлер Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Posle pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu: Tata, ma da si samo video kako je bik jeb'o belu kravu! Otac mu opali samarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče: Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izražavaš pred ljudima! Ne kaže se da je ''bik jeb'o kravu'', već da ju je ''iznenadio''. Ajd' sad nazad u štalu i pazi sta ćes reći sledeći put! Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu: Tata, ma da si sad samo video kako je bik iznenadio crnu kravu! A otac, sav ponosan, upita: Kako, sine? Opet jeb'o belu!
Една свекрва отишла на гости кај снаата. Поминала со прстот по сите полици, по телевизорот, шкафот, украсите, по сè што може да фати прашина... Го погледнала прстот и што ќе види! Целиот со прав. Веднаш ја прашала снаата: - Знаеш ли некоја поговорка за овој случај? – Мислејќи на поговорка од типот „Чистотата е здравје“. Снаата после кратко размислување: - „Свињата сегде ќе најде кал“.
Излегува Трајче од лекарски преглед и го среќава другар му што д'тка: ШшШш...то ти е тебе ? Па имам воспалена простата. АааАа... шшшто е тттоа ? Па како да ти објаснам, мочам исто како што ти зборуваш.
Во фирма доаѓа нов шеф познат по своите тврди ставови и методи. Шета прв пат во канцеларијата и гледа еден младич стои потпрен на ѕид и ништо не работи. Шефот сакајќи да им покаже на сите како не треба да се однесуваат, му приоѓа и го прашува: - Колкава ти е платата? - 15.000 денари. - Еве ти 30.000 денари за два месеци и губи се одовде, никогаш да не те видам!!! Типот ги зема парите и заминува. Шефот триумфално прашува: - Што работеше овој во фирмата? - Донесе пици... __________________________________________________________________________________________ Зима е. Плавуша патува со воз. Седи до прозорецот. Едно време се слуша машки глас: - Извини, ќе го затворите ли прозорецот, надвор е многу ладно. Плавушата го погледнала мажот, и ништо не направила. Мажот и рекол уште еднаш, потоа уште еднаш и на крај плавуштата го затворила прозорецот, се свртела кон мажот и рекла: - Добро де, и сега што, ќе стане ли потопло надвор?
Двајца коцкари излегле од казино, едниот гол, другиот само на боксерки. Голиот му рекол на тој по боксерки: - Ти завидувам колега. - Зошто бе? - Ти знаеш кога да запреш.
- Што е бе Тошо, што повторуваш везден : *Машка психологија, машка психологија!* - Како што бе?! Секој втор маж сака да спие со туѓа жена, а ваму ни пијан не би се послужил ниту со лажицата од нејзиниот маж!!
Учителката му вели на Трпе: - Ајде Трпе сега кажи ми на англиски: „Мачката падна во вода и се удави“. Трпе: - Mjau bum in the water glugluglu no more mjau mjau.
Учителката ги прашува децата: - Знае ли некој да брои на Шпански ? Се јавува малиот Трпе: - Uno,dos, tres, cuatro…. Учителката: - Продолжи Трпе! - I know you want me. Оф леле се пресмеаав!
Трпе и Цветко одат на изложба и едниот му вели на другиот : - Што мислиш, што е ова на сликава, изгрејсонце или зајдисонце??? - Зајдисонце. - Како можеш да бидеш сигурен? - Го познавам сликарот. Тој секогаш спие до пладне.
Трпе и Трпана отишле кај на Трпана мајката на гости. Бабата ги послужила со мезе и по некое време му вика на Трпе: - Трпе, мези! - Мезам, бабо, мезам! После некое време бабава пак: - Трпе, мези! - Мезам, бабо, мезам. После минута бабава пак: - Трпе, мези! - Мезам, бабо, мезам! А бабата на тоа му враќа: - Е не мезиш, јајш!
Жената влегува во кујна и го начекува мажот како стои со тепалка за муви во рацете и шета низ кујната. „Што правиш?“ – го запрашала. „Ловам муви“ – и одговорил мажот. „Да? Утепа ли некоја барем?“ „Да, три машки и две женски муви“ – одговара мажот. Жената изнервирано го прашува: „А како ги разликуваш женски од машки муви?“ Мажот и одговара: „Три беа застанати на лименките од пиво, а две на телефонот!“
Жена оди на гости кај нејзината ќерка. На вратата ја пречекува зетот со прашањето: -Какво изненадување! Колку време ќе останеш? -Па, се додека не ви се здосади од мене, одговорила тештата. -Ама, ти се молам бабо, влези барем на едно кафе! Еден маж си доаѓа дома и и кажува на својата жена: -Жено бев на гатачка. Таа ми претскажа дека вечерва на полноќ ќе дојде Смртта во барот да ме прибере. Жената се замислила и рекла: -Ќе ја надитриме. Смени си ги алиштата, избричи си ја главата и кога ќе одиш во барот седни на најоддалеченото место. Мажот се острижал до гола глава, облекол нови алишта и отишол во барот. Седнал во најтемниот агол и чекал. Точно на полноќ влегла Смртта. Разгледала и промрморила: -Ако тој глупак не дојде за 5 минути, ќе го приберам оној ќелавиот во аголот. си бил некој човек кој имал многу лоша жена. Една вечер жената за да го уплаши ставила бел чаршав на главата и му отишла во креветот и му реклач -ејјјјјјј јас сум сатана и сега ќе те изедам а мажот рекол -па добре дојде во куќава јас сум женет за твојата сестра
Отишол господ кај еден човек да му ја земе душата. Чукнал на вратата и му кажал дојдов да ти ја земам душата. Човекот се завртел и на цел глас почнал да вика на жена му: Душооо дојди, дојде господ да те зема.
Една продтитутка работела во хотел. Дошле луѓе да се одморат. И ја прашале: - Колку пари од соба? - Од напред 50 евра, а од назад 100 евра. хахаххахахаахах се пресмејв леле
