1.Учителката во школо видела неколку деца како прават фаци додека си играат,па ги предупредила. -Деца,кога бевме мали нас не учеа дека кој прави грди фаци ќе остане таков кога ќе порасне. На тоа Кирче коментита: -Барем не може да се жалите дека не ве предупредиле. 2.Паметните луѓе секогаш се полни со сомнеж-објаснува професорот по филозофија.Додека будалите секогаш се совршено уверени. -Дали сте сигурен?-прашува Трајче. -Апсолутно-вели професорот.
Жената и мажот се налутиле многу. И така се возат тие и мажот гледа свињи и и вели на жената: -Жено оваа од твоја фамилија? А жената: -Да, свекор и свекрва.
Жените во 1970: Сакај ме, но не ме допирај! Жените во 1980: Допирај ме, но не ме бакнувај! Жените во 1990: Бакнувај ме, но не прави ништо повеќе! Жените во 2000: Направи нешто повеќе, но не кажувај никому! Жените во 2010: Прави се, инаку ќе им кажам на сите дека не те бидува за ништо!
Зоки Поки научил финта како да заработи пари без мака. Оди кај мајка му и и вели: - Јас знам се! - Ауууу... Еве ти 500 денари, само не му кажувај на татко ти. Зоки си ги става паричките в џеб и оди кај татко му. - Тато, јас знам се! - Еве ти 1000 денари, само не и кажувај на мајка ти! Зоки Поки задоволен, решил да ја примени финтата и на други луѓе. Излегол од дома и го здогледал соседот: - Чичко Перо, јас знам се! Соседот со насолзени очи рекол: - Дојди тогаш прегрни си го вистинскиот татко, сине! __________________________________________________________________________________________ Се вози еден Влав со воз, а наспроти него седи еден младич. Во еден момент младичот прашува колку е саат. Влавот го вади часовникот од џеб, гледа, го враќа часовникот во џеб и си молчи... -Зашто не сакате да ми кажете колку е саат? -Та, ете... ако ти кажам, ти ќе ми речеш фала. Јас тебе ќе ти речам, нема зашто. Ти тогаш ќе ме прашаш каде патувам, а јас тебе ќе ти речам дека одам во Крушево. Ти тогаш ќе ме прашаш кого имам во Крушево, а јас ќе ти речам дека таму имам жена и ќерка. Тогаш ти ќе ме прашаш колку години има мојата ќерка, а јас ќе ти одговорам дека има дваесет. Потоа ти ќе ме прашаш дали ќерка ми е убава, а јас ќе ти одговорам дека таква убавица ретко се среќава. Потоа ти ќе сакаш да дојдеш со мене во Крушево, а јас ќе те однесам дома. Кога ќе ја здогледаш, ти веднаш ќе ја запросиш, а јас тогаш ќе морам да те испратам по ѓаволите, бидејќи ебате зетот кој нема часовник!
Малиот Трпе дискутира со татко му: - Тато, кои се попаметни, татковците или синовите? - Татковците. – Убедено одговара Трпе. - А кој ја измислил парната машина? - Џемс Ват! - А што не ја измислил татко му?
Плавуша оди на интервју за работа во полиција. Шефот на полицијата: - Ќе ви поставам неколку прашања. Колку е два по два? - Аааа… четири. - Во ред. Квадратен корен од 100? - 10? - Добро. Кој го убил Гоце Делчев? Плавушата молчи. После некое време рекла: - Не знам… - Добро, размисли и дојди утре. Пријателката и се јавува на плавушата: - Те вработија ли? - Не само што ме вработија, – се фали плавушата – веќе ми дадоа и истрага за убиство да водам.
НА одмор во Охрид!!! Се паркира кола, излегуваат луѓето и некоја баба им вика гласно: КРЕВЕТ! И тие и велат: Не не сакаме кревет, имаме апартман земено. Таа, пак: АБЕ КРЕВЕТ! Тие пак и одговориле со исто. Таа упорно продолжила: АБЕ КРЕВЕТ ДЕЦА! И овие виделе досадна е бабава, си заминале. Се враќаат назад луѓево и гледаат ја нема колата! Зачудени се прашуваат што се случило!!!!??? И истата баба им вели: Абе ви реков дека кревет!
Оди човек по улица кога поминува кола и му ја прегазува едната нога. Човеков се витка од болка и му се дере на возачот: - Ах, мајката твоја, за ова ќе ми платиш пола милион марки оштета! - Што ти е тебе бре човек, па не сум јас милионер. - Не сум ни јас стоногалка.
Учителката: Добро бе Трпе, како може едно дете толку глупости да направи во еден ден? Трпе: Па, рано станувам.
Оди плавуша по улица и паѓа во една шакта па погледнува нагоре и вика ах добро е ,отворена е ,ке можам да излезам.
Како се вика овца без нозе? - Облак. Начекал Трпе некоја ороспија. - Колку бе! - 100 марки. - А за да те тепам, колку ќе ми земеш. - 200 марки, а колку мислиш да ме тепаш? - Додека не ми ги вратиш парите. Седат Ивица и татко му на маса и му вели таткото на Ивица: -Синко, глуп си ко масава!(и тропа по неа) А на тоа синот станува и вика: -Тато, тато некој тропа! -Чекај. сине, јас ке отворам! Е добро бе сине како доби 3 кеца?!!! Трпе: Па по македонски пишувавме реченици и Никола напиша: Ана го сака Перо, Марко напиша: Ана го сака Митре и Стефан напиша: Ана го сака Трајче. Таткото: Е добро бе таа Ана курвиште невидено!!! Трпе: Па и ја тоа го реков... Таткото: Е добро бе а како по математика доби кец?!!! Трпе: Па наставничката рече дека 2+3 е 5 и мене ме праша колку е 3+2? Таткото: Па исти кур!!! Трпе: Па и ја тоа и го реков... Таткото: Е добро бе, а како по веронаука доби кец?!!! Трпе: Па наставничката викаше дека Господ е насекаде...кај нас дома, надвор...насекаде...и јас ја прашав: - А наставничке и кај Цветко во подрум? И она ми вика: Да Трпе. Таткото: Е жими куров! Цветко нема подрум! Трпе: Па и ја тоа и го реков.
Разговараат двајца Роми: - Ееее, абе, знаеш дека јас му сум баџанак на Господ? - Аман бе, како тоа? - Да бе ... Сафет го знаеш? - Го знам - Е Сафет имаше две ќерки? - E имаше! - Е едната јас ја зедов, другата Господ ја зеде!
Малиот Трпе ја прашал учителката дали може да разговара со неа од кога ќе заврши часот. Откако завршил часот учителката го прашала… Учителката: Што е Трпе? Трпе: Многу сум паметен да останам во овој клас. Сакам директно во гимназија. За ова бил извесетен и директорот кој му рекол на малиот Трпе да полага тест. На крајот откако завршил со тестот учителката сакала да му постави неколку прашања. Директорот се согласил. Учителката: Добро, Трпенце. Кравата има 4, а јас 2. Што е тоа? Трпе: Нозе, госпоѓо. Учителката: Точно. Каде имаат жените највиткани влакна? Директорот се спрема да интервенира кога Трпе вели: Во Африка. Учителката: Што е тоа меко, а на рацете на жените станува тврдо? Директорот ококорил очи, но Трпе рекол: Лак за нокти. Учителката: Што имаме ние жените и мажите на средина на нозете? Трпе: Колена! Учителката: А што има мажената жена пошироко од немажената? Директорот не им верува на ушите! Трпе: Кревет! Учителката: Кој е највлажниот дел од моето тело? Трпе: Јазикот! Учителката: Кој збор почнува со “п”, може да биде суво и влажно и мажите сакаат да го гледаат? Трпе: Пат! Директорот, без здив, целиот препотен, го прекинува тестот и вика: Не те праќам во гимназија, туку право на факултет! Дури и јас би одговорил погрешно на прашањава...
Спојлер Зошто курината се розеви? -Бидеќи се за женски...xaxaxaxaaxxaxa Zeni se Mujo , al u sredu. I sad pita njega Haso: - Jel ba Mujo sto se zenis u sredu, kad svi drugi prave svadbu subotom? - A cuj sto? Pa necu sebi da pokvarim vikend!
Мујо и Хасо поднапиени се решиле да свратат до јавна куќа. Влегле во предворјето кога на ѕидот виделе голема реклама/ценовник: За 100 евра можете да добиете: - Еден час незаборавен секс со најубавата девојка! - Еден час секс со две девојки! - Еден час групен секс! - Еден час орален и анален секс! Мујо се врти накај Хасо па му вели: - Друже, дај ние да си одиме дома, кој ќе губи 4 саати тука!?
Додека сите си ги фалеле производите, една од продавачките на пазарчето викала: - Чернобилско овошје, чернобилско овошје! Поминала некоја жена... ...и зачудено ја прашала: - Како така викаш? Кој ќе ти ги купи јаболките!? Продавачката задоволно одговорила: - Ааа, си купуваат, си купуваат... Кој за снаата, кој за зетот, кој за свекрвата... Купуваат.
