Една свекрва отишла на гости кај снаата. Поминала со прстот по сите полици, по телевизорот, шкафот, украсите, по сè што може да фати прашина... Го погледнала прстот и што ќе види! Целиот со прав. Веднаш ја прашала снаата: - Знаеш ли некоја поговорка за овој случај? – Мислејќи на поговорка од типот „Чистотата е здравје“. Снаата после кратко размислување: - „Свињата сегде ќе најде кал“.
Се враќа синот касно од излегување, а мајка му и татко му почнуваат да му викаат: - Каде си ти досега? Колку е часот? Имаш ли ти куќа? А синот им одговара: - Немам, чекам да ми ја препишетe. Стојат две мали деца пред црква и гледаат како од црквата излегува штотуку венчан брачен пар… Едното дете му вели на другото: - Гледај сега паника! Трча до младоженецот, го фаќа за рака и му вели: - Здраво тато!!! Разговор меѓу две пријателки: - Маж ми ме изневерува! - Навистина? П*чка ли му материна! - Ма нема врска, пред една недела му ги најдов кондомите и сите му ги избушив со игла! - Штооооо?! П*чка ти материна!!!
Во затвор лежат двајца крадци. Едниот за кражба на часовник, а другиот за кражба на крава. Крадецот на кравата решил да се пошегува со крадецот на часовникот и го прашал: - Колку е часот? - Немам часовник, ама време е да ја измолзеш кравта!
Дечко и девојка седат и прават муабет и дечково и вика на девојкава: Дечкото:Може да те викам Ева? Девојката:Зашто? Дечкото:Па зошто си ми прва Девојката:Добро Ок.А може ја тебе да те викам Пежо 207? Дечкото:Зашто??? Девојката:Па зошто си ми 207 ти на мене
Водат љубов маж и жена, а мажот и вика: - Ај сега малку доле..ај сега малку горе..ај малку десно ај малку подоле полево.. А жената: - Добро драги, ти мене ме ебеш или ме паркираш?
Слушнал Бог за неморалот на земјата па ја пратил Дева Марија, да види за што станува збор. Поминало долго време, но од Марија ни трга ни глас, па Бог го испратил Св.Петар да ја побара. Барал Петар и под дрво и под камен, ама не ја нашол. На крај влегол во една дискотека и што да види, Марија разголена, пие ли пие, а околу неа неколку мажи. Св. Петар: Слушај, Маријо работава што не ја среди, не ја среди. Сега Господ сака да се вратиш назад. Дева Марија мртва ладна одговора:Пепи, кажи му на Гоки, Маца повеќе горе а-а!
Маж и жена одат на гости кај власи и домаќинов им вика: -Сакате нешто да се освежите ? - А, да да, секако. - Жено, отвори го малце прозорот !!
Ахахахах се изнасмеав! Превземено од Бисерко Мајката и држи лекција на ќерката : - Фоф момент на искушение попите се дали вреди поради еден саат задоволство, да го живееш цел живот срамно. - Кажи ми ти мене мамо, ка си успеала да го продолжиш задоволството на ЦЕЛ СААТ???
Не прочитав многу незнам дали го има,ама овој ми е омилен: Цветко ѕвони на телефон: Ало,дали е тоа советувалиште за алкохоличари? Да,повелете како можеме да ви помогнеме? Ке можете да ми кажете како се прави Мохито?
Зошто Трпе обожава да ја гледа свадбата од назад кон почетокот? - Затоа што Трпана тогаш го вади прстенот, се качува во колата и се враќа кај нејзините дома!
- Зашто само 10% од мажите одат во рајот? Затоа што би станал пекол кога би влегле повеќемина. - Како мажите ја замислуваат предиграта? Молат пола саат. - Зошто мажите се женат? Да не мораат многу да го вовлекуваат стомакот. - Зошто мажите немаат криза во средните години? За да не заглават во адолесцеција. - Зошто мажите сакаат да оженат девица? Затоа што не сакаат критика. - Како мажите ја искажуваат грижата за иднината? Наместо една, тие купуваат две гајби пиво. - Зошто мажите се како снежна бура? Никогаш не знаеш кога ќе дојде, колку сантиметри ќе донесе и колку ќе трае. - Која е разликата помеѓу кафана и Г – точка? Мажите кафаната ја наоѓаат многу лесно. - Што имаат заедничко, клиторисот, WC шољата и годишницата од бракот? Мажите секогаш ги промашуваат. - Зошто мажите се како полжави? Имаат рогови, лиги, се влечат…и мислат дека куќата е нивна. - Зошто мажите им даваат имиња на своите бродчиња? Не сакаат некој непознат да донесува одлуки наместо нив.
Мажот се прибира дома и нaсекирано и вели на жената: - Жено, на работа имам сериозен проблем... - Драги, сега сме во брак. Никогаш не вели "јас имам проблем", речи "ние имаме проблем". - Добро. Ние имаме проблем на работа. Нашата секретарка ќе има дете од нас.
Одела некоја баба по улицата и влечела две поголеми вреќи. Од едната вреќа и испаднале 20 евра, а некој полицаец ги забележал, па и викнал: - Ви испаднаа 20 евра ! - Добро, ви благодарам! - Чекај малку, од каде ти имаш полна вреќа пари? - Е мој синко. Јас живеам во близина на стадионот и секогаш кога има дерби, сите во мојот двор мочаат. Кога веќе ми се смачи купив големи ножици се скрив во жбунот па кога ќе дојде некој, јас со ножиците му се заканувам или да даде 20 евра или ќе сечам! - Па ти не си била баш наивна бабо! А што е во другата вреќа? - Е синко, има и такви кои не сакаат да платат.
На некоја коктел забава, една жена и вика на друга жена: - Зошто венчалниот прстен го носиш на погрешна рака? - Затоа што се омажив со погрешен човек.
Некој поп продавал крстови и поминал некој цајкан и го прашува: - Колку пари ги продаваш овие плусевите?Попот запрепастен почнува да објаснува: - Чедо божје, ова не се плусеви туку крстови и тие се симболи на христијанството и би сакал и ти да купиш еден за да те чува господ. Цајканот одлучил да купи еден и попот го прашува: - Кој крст го сакаш? Одбери си еден! - Веќе одбрав, дај ми го овој со гимнастичарот.
Мујо и Фата се во брак веќе 20 години и една вечер, во креветот, Фата почувствува како Мујо почнува да ја допира, да ја мази на начин на којшто не го правел тоа одамна. Се наежи Фата, додека прстите на Мујо се движеа по нејзиниот врат, грб, гради, па тргнале меѓу нозете, помеѓу бутовите... Целата задишана од возбуда, почна тешко да дише, кога наеднаш Мујо застанува и почнува да гледа телевизија. Целата возбудена, Фата се зачуди и го праша: - „Мујо, ова беше навистина прекрасно. Зошто престана?“ Мујо, не трепнувајќи и одговори: -„Го најдов далечинскиот управувач“.
Дедото му вели на внукот: - Брзо, скриј се, доаѓа учителот, а ти денес не отиде на школо! На тоа внукот: - Ти скриј се, јас сабајлево им се јавив дека си умрел.
