Шетаат Мујо и Хасо по улица. Од зад една зграда истрчал криминалец со пиштол во раката и ги побарал сите пари што ги имаат. Двајцата брзо ги извадиле паричниците и почнале да ги празнат. Во тој метеж, Хасо се свртел кон Мујо и му подал 100 евра велејќи: -А бе Мујо, еве ти ги оние 100 евра што ти ги должам !!!
Разговарав двоица пензионери Више не верују на овија знаци и табле Зашто бе Па ичера гледам едн знак и на њега пишуе жене, кд ја улазам оно WC Бринета прашува плавуша: - Колку калории можам да согорам, ако пливам цел час во базент!? А плавушата врака: - Глупа жено! Не можeш да гориш работи во вода! Господе, на сви онија што стиснев лајк, направи да си најдев 1000 евра.
Учителката му вика на Трпе: -Кажи на англиски: “Мачката падна во вода и се удави”. Трпе: “Mjau bum in the water glugluglu no more mjau mjau”.
Едно утре една жена се јавува кај другарка и: - Ало, добро утро! Стана? - Станав. - Стана? - Станав бе. - Стана ми треба. - Ало полиција! - Да!? - Пријавувам кражба! - Што ти украле!? - Статусот Зошто плавуша скока во вода? - Затоа што и рекле дека е добра риба.
Учителката ги прашува децата во училиште кој знае да брои на шпански? Сите молчат, а само малиот Трпе крева рака. Учителката му вели да почне. - Уно, дуе, трес, куатро... - Браво Трпе, тоа е одлично, ајде продолжи... - I know you want me, you know I want cha...
Прости Боже ама неможам се соберам. So treba da naprais kaa ke dobie epilepticar napad u kadata ? Stai gi macanite alista i turi malce prasok !!!
На автопат имало масло. Ферари се лизнува и излетува од автопатот. возачот, успешен брокер, излегува, ја погледнува штетата и вели: -ќе работам 2 недели и ќе си купам ново. по 5 минути на истиот пат излегува арапски шеик со Ролс Ројс. Излегува и вели: -ќе работам 1 недела и ќе си купам нов. По 10 минути на истото место доаѓа македонец со југо, се лизнува од маслото и излетува од патот. излегува и вели -Леле што направив! Работев 12 години за да ја купам! На тоа арапот му вели: ́-Еее брату, зошто купуваш толку скап автомобил?
паднал Цветко со авион на остров со домордци и немал шо да прави па решил дневник да води и пишувал: - Прв ден: убав ден, се изгуби жената на главатарот сите ја бараме низ џунглата, кога ќе ја најдеме сите ќе ја ебаме. - Втор ден: уште поубав ден, се изгуби ќерката на главатарот и кога ќе ја најдеме сите ќе ја ебаме. - Трет ден: Лош ден! Јас се изгубив...
Дечко испраќа девојка. Стигнуваат кај неа и таа му вели: - Моите родители ги нема. Може да дојдеш да пиеме кафе. - Не, не. Се уште добро не се познаваме. Девојката си мисли: Каков џентлмен. Момчето си мисли: Штета што не си ги сменив чорапите.
Тaтко му се јавува на синот Т: Сине каде е мајка ти С: Тато во спална со комшијата Т: Е па сине во плакарот има пиштол земи го С: Го земав и Т: Убиј ја мака ти а после и комшијата С: Ги средив и сеа Т: Сеа пиштолот фрли го во бунарот С: Ама тато ние немаме бунар, ние живееме во зграда Т: Упс ПОГРЕШЕН БРОЈ Како да се се излечиш од запек?? Во шоља стави пари Спојлер Зинало дупе за пари
Разговараат две плавуши: - Мислам дека маж ми ме изневерува. - Како тоа? - Па ни едно од децата не личи на него.
Во затворска ќелија разговараат тројца дечки од кои: првиот консумирал кокаин, вториот спид, а третиот марихуана. Па едно попладне си прават муабет: Првиот вели: Да имавме една лажичка кокаин имаше да прелетаме низ решеткиве. Вториот му одговара: Па да имавме ние една лажица спид имаше со заби да ги искршиме решеткиве и да излеземе надвор. Третиот на тоа им вели: Ма заебете вие тоа, да имавме ние еден џоинт и тука ќе ни беше добро!
Полицаец сопира возач и го прашува: - Зарем не го видовте знакот за ограничување на брзината? - Мора да се шегувате… Па како да го видам на волкава брзина!
Eве еден и од мене : Синот го прашува на таткото: Taто што се тоа педери? Таткото: Тоа се гости . Синот: А што е тоа к*р ? Таткото: Тоа е закачалка. Синот: А што е тоа пи*ка материна? Таткото: Тоа е дневна соба. После неколку минути доаѓаат гостите. Синот: Добредојдовте педери,закачете ги палтињата на к*рот и одете во пи*ка материна !
Во продавница за чевли: -Господине-вели продавачот-прв пат кога дојдовте пробавте чевли број 41 број.Следната недела 42,следната недела 43,а денес 44.Вас ви расте ногата или ме зезате? -Не ве заебавам,ми растат ноктите!
Момче: Здраво убава, имаш msn? Девојче: imamdecko@odiupm.com Момче: Еве ја мојата jassumtvojotbrat@keteubijam.com Девојче: OK,извини! Евe ja моjaтa правилнa aдрeсa: nemekazuvaj@namama.com
