Вицови

Шетаат Мујо и Хасо по улица. Од зад една зграда истрчал криминалец со пиштол во раката и ги побарал сите пари што ги имаат. Двајцата брзо ги извадиле паричниците и почнале да ги празнат. Во тој метеж, Хасо се свртел кон Мујо и му подал 100 евра велејќи:
-А бе Мујо, еве ти ги оние 100 евра што ти ги должам !!!

 

Разговарав двоица пензионери
Више не верују на овија знаци и табле
Зашто бе
Па ичера гледам едн знак и на њега пишуе жене, кд ја улазам оно WC

Бринета прашува плавуша:
- Колку калории можам да согорам, ако пливам цел час во базент!?
А плавушата врака:
- Глупа жено! Не можeш да гориш работи во вода!

Господе, на сви онија што стиснев лајк, направи да си најдев 1000 евра.

 

Учителката му вика на Трпе:
-Кажи на англиски: “Мачката падна во вода и се удави”.
Трпе: “Mjau bum in the water glugluglu no more mjau mjau”.

 

Едно утре една жена се јавува кај другарка и:
- Ало, добро утро! Стана?
- Станав.
- Стана?
- Станав бе.
- Стана ми треба.

- Ало полиција!
- Да!?
- Пријавувам кражба!
- Што ти украле!?
- Статусот

Зошто плавуша скока во вода?
- Затоа што и рекле дека е добра риба.

 

Учителката ги прашува децата во училиште кој знае да брои на шпански?
Сите молчат, а само малиот Трпе крева рака. Учителката му вели да почне.
- Уно, дуе, трес, куатро...
- Браво Трпе, тоа е одлично, ајде продолжи...
- I know you want me, you know I want cha...

 

Прости Боже ама неможам се соберам.
So treba da naprais kaa ke dobie epilepticar napad u kadata ?
Stai gi macanite alista i turi malce prasok !!!

 

На автопат имало масло. Ферари се лизнува и излетува од автопатот. возачот, успешен брокер, излегува, ја погледнува штетата и вели:
-ќе работам 2 недели и ќе си купам ново.
по 5 минути на истиот пат излегува арапски шеик со Ролс Ројс. Излегува и вели:
-ќе работам 1 недела и ќе си купам нов.
По 10 минути на истото место доаѓа македонец со југо, се лизнува од маслото и излетува од патот.
излегува и вели
-Леле што направив! Работев 12 години за да ја купам!
На тоа арапот му вели:
́-Еее брату, зошто купуваш толку скап автомобил?

 

паднал Цветко со авион на остров со домордци и немал шо да прави па решил дневник да води и пишувал:
- Прв ден: убав ден, се изгуби жената на главатарот сите ја бараме низ џунглата, кога ќе ја најдеме сите ќе ја ебаме.
- Втор ден: уште поубав ден, се изгуби ќерката на главатарот и кога ќе ја најдеме сите ќе ја ебаме.
- Трет ден: Лош ден! Јас се изгубив...

 

Дечко испраќа девојка. Стигнуваат кај неа и таа му вели:
- Моите родители ги нема. Може да дојдеш да пиеме кафе.
- Не, не. Се уште добро не се познаваме.
Девојката си мисли: Каков џентлмен.
Момчето си мисли: Штета што не си ги сменив чорапите.

 

Тaтко му се јавува на синот
Т: Сине каде е мајка ти
С: Тато во спална со комшијата
Т: Е па сине во плакарот има пиштол земи го
С: Го земав и
Т: Убиј ја мака ти а после и комшијата
С: Ги средив и сеа
Т: Сеа пиштолот фрли го во бунарот
С: Ама тато ние немаме бунар, ние живееме во зграда
Т: Упс ПОГРЕШЕН БРОЈ


Како да се се излечиш од запек??
Во шоља стави пари

Спојлер

Зинало дупе за пари

 

Разговараат две плавуши:
- Мислам дека маж ми ме изневерува.
- Како тоа?
- Па ни едно од децата не личи на него.

 

Во затворска ќелија разговараат тројца дечки од кои: првиот консумирал кокаин, вториот спид, а третиот марихуана.

Па едно попладне си прават муабет:

Првиот вели: Да имавме една лажичка кокаин имаше да прелетаме низ решеткиве.

Вториот му одговара: Па да имавме ние една лажица спид имаше со заби да ги искршиме решеткиве и да излеземе надвор.

Третиот на тоа им вели: Ма заебете вие тоа, да имавме ние еден џоинт и тука ќе ни беше добро!

 

Зошто плавуша седи на прозорец со пушка во раце?
За да не ја убије промаја.. :/

 

каков е црнец кога ќе излезе од вода??
- па мокар..

 

Како се вика свекрва на кинески??
- У кучи ми фучи

 

како можеш да кренеш Слон со една рака?

Спојлер

кај си видел слон со една рака???!!!

 

Полицаец сопира возач и го прашува:

- Зарем не го видовте знакот за ограничување на брзината?

- Мора да се шегувате… Па како да го видам на волкава брзина!

 

Eве еден и од мене :

Синот го прашува на таткото: Taто што се тоа педери?
Таткото: Тоа се гости .
Синот: А што е тоа к*р ?
Таткото: Тоа е закачалка.
Синот: А што е тоа пи*ка материна?
Таткото: Тоа е дневна соба.


После неколку минути доаѓаат гостите.

Синот: Добредојдовте педери,закачете ги палтињата на к*рот и одете во пи*ка материна !

 

Во продавница за чевли:
-Господине-вели продавачот-прв пат кога дојдовте пробавте чевли број 41 број.Следната недела 42,следната недела 43,а денес 44.Вас ви расте ногата или ме зезате?
-Не ве заебавам,ми растат ноктите!

 

Момче: Здраво убава, имаш msn?
Девојче: imamdecko@odiupm.com
Момче: Еве ја мојата jassumtvojotbrat@keteubijam.com
Девојче: OK,извини! Евe ja моjaтa правилнa aдрeсa: nemekazuvaj@namama.com