Маж влегува во бар и порачува 6 дупли вотки. Барменот: - Сигурно сте имале лош ден... - Да, навистина! Штотуку разбрав дека мојот поголем брат е геј. Следниот ден истиот маж доаѓа во барот и пак порачува 6 дупли вотки. Барменот пак го прашува: - Што се случи денес? - Разбрав дека и мојот помал брат е геј! Третиот ден, пак се случува истото. Барменот прашува: - Господи! Има ли некој во вашето семејство што сака жени? - Да, жена ми...
Трпе и Трпана ги фатило финансиска криза и Трпе и вика на Трпана: - Трпано, a да научиш да готвиш, па да ја отпуштиме готвачката, она многу пари зема. - Подобро е ти да научиш да е..., па да го отпуштиме градинарот.
Девојката му вика на дечкото: - Имаш многу мал инструмент! Дечкото смирено и одговара: - И јас не сум знаел дека ќе свирам во толку голема сала !
Мажот на жена си и дава честитка за 50-ти роденден: - На 20 години беше кокиче, на 30 беше чоколада, на 40 шампањ, а сега на 50 си стара баба. Жената се налутила па му одговорила: - Кокичето ти не го обра, чоколадата ја делеше со најдобриот пријател, шампањот сите го пиеја, а сега само ти спиеш со старата баба....
Колумбо гу е открија Америку само затој што е бија НЕОЖЕНЕТ! Да е имаја жену било би овакој: - А зашто мораш да идеш бш ти? - А зашто не пратив некога другога? - Што без тебе нели може? - Ти луд си или глуп? - Нели видиш дека те искористуев? - Што криеш? - А што, само мушки ли ќе идете... Ја брее? - Ма немој? - Све си ти испланираја знам ја... Ти одамна си се договорија сс тија курве Индијанке! - А зашто не можу и ја да иду ако си ти шеф? Мене никад не ме водиш нигде! - Каква бе округла Земља? Бреее све би измислија само да не си дома! - Ако отидеш ја одма се враќам куде маму! - Не можеш да идеш и готово! - Ништо нема да се деси ако свет остане и даље раман како плоча. - Чуеш ли бе, немој да ми се облачаш затој што НЕ ИДЕШ НИГДЕ!
Трпе го прашува татко му: - Tато што е разликата помеѓу бесплатно и џабе? - Tи учиш бесплатно, ама за џабе.
Зошто им измислил Господ на луѓето по две уши? За од едното да влегува а од другото да излегува!!! Еден рибар висе на реката со јадица.Мине случајно еден човек и го питува: - Како водата? - Добра е. -А времето? - Добро е. - А фана ли нешто? - Да фана и после го фрли у реката. - А шо беше? - Една досада како тебе! Задоволство: Мајката и држи лекција на ќерката : - Во момент на искушение прашај се дали вреди поради еден час на задоволство да го живееш цел живот срамно. - Кажи ми ти мене мамо,како си успеала да го продолжиш задоволството на ЦЕЛ ЧАС???
Заминале три жени на пазар и застанале на една тезга да купат кратавици . Првата му рекла на продавачот : мене дај ми долги и тенки . Другата мене дај ми дебели,кратки и широки . На третата продавачот и вели а ти какви сакаш ?Третата одговара какви ќе ми дадеш дај ми, мене ми се за салата... _______________________________________________________________________________________________ Влегува Мујо лут во кафана со пушка и вика: - Кој имаше секс со мојата Фата?!! Од една маса се слуша глас... - Немаш ти толку куршуми, брат.
Некоја жена го буди својот маж доцна вечерта и му вели: абе пијаницо синоќа оставив 3 шишиња ракија во фрижидерот, зошто е сега само едно? -Затоа што не сум го видел- одговорил мажот Докторе со маж ми се случува нешто многу чудно,кога ќе го испие кафето ја јаде шољата- се пожалила една жена на својот доктор.-А целата ја јаде?-прашал тој.-Не, ја фрла дршката.-одговорила жената. -Тууу најубавото.....-одговорил д-рот... Што е разлика меѓу обична свадба и геј свадба? - На геј свадба ти ја свират 2 пати зете мили зете Си била некоја баба и Господ и рекол дека ќе дојде по неа на одредена дата,и бабата се уплашила дека била сеуште млада и се сокрила во една грединка со малите деца.Кога дошол судниот ден Господ дошол по нејзе и ја прашал бабо што правиш?- папам-одговорила таа..-Епа ај папај и идеме чао и рекол Господ..
1. Доваѓа некој човек на доктора и чека, ама цел дн му проваѓа у чекање. Накрај искача доктор и вика, "тој би било све за данска, сас остали ќе се видимо јутре". Човек:"Ама чекај докторе, што да правимо ми сас оволико печење?" Доктор:"Ок, тија сас печење нека останев а сви други дома" Идев си свите, и човек улаза куде доктора унутра... Доктор:"Па ајде куде е печење?" Човек:"Докторе страшно ме пече кд мочам" (го пишував на кумановски за да се разбере убаво печењето ) 2.Мајка налутено му вели на својот син: - Ако не бидеш добар повеќе нема да те пуштам со татко ти во зоолошка градина! - Ако нема врска, и онака ми е здодевно веќе да ги гледам тие голи тетки... 3.Дошол циго дома и им вели на децата: "ајде деца денеска ги менувате гаќите" Децата:"Ура јееееееее" Циго:"Рамче ти ќе ги смениш со помалиот брат, ти со постариот, ти со сетра ти......" 4.Дете:"Тато што е тоа абортус?" Татко:"Оди сине прашај ја сестра ти". Дете:"Ама тато јас немам сестра!" Таткo:"Ееееееетеее тоа е...." 5.Дете ја прашува мајката: -Мамо како настанале луѓето? -Од мајмуни сине! После тоа детето оди кај татко си: -Тато како настанале луѓето? -Господ ги створил сине! -Ама мама вика дека се настанати од мајмуни !? -Остај ја мајка ти сине, таа ти збори за нејзината фамилија, јас ти кажувам за мојата.. 6.Бабичка дошла на лекар и му се жали на докторот. - Докторе, прдам нон стоп. Не дека ми пречи, ништо не се слуша, ниту смрди, ама би сакала да го решам проблемот. Еве, додека сум во ординацијава, испуштив барем дваесетина нечујни и безмирисни прдежи. Докторот и препишал некои апчиња и и рекол да ги пие три пати на ден. За недела дена да дојде на контрола. Доаѓа бабата по недела дена на контрола и му вели на докторот. - Докторе, проблемот е уште поголем!!! И понатаму прдам, и понатаму нечујно, но сега многу смрди. Докторот и одговара: - Одлично, синусите ги прочистивме, сега да видиме што ќе правиме со слухот. 7.Sastali se najviđeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedelju i posle dugo vremena nekako se dogovore, te predsednik počne da čita: - Ponedeljak - Odmor od vikenda - Utorak - Priprema za rad - Sreda - Radni dan - Četvrtak - Odmor od rada - Petak - Priprema za vikend - Subota i nedelja - Vikend Kad je pročitao, digne ruku jedan od učesnika i zapita: - A hoće li svaka sreda biti radna?
Разговараат две жени. - Ти уствари колку години имаше? - 25! - Е ај не ме заебавај, лани ми кажа исто дека имаш 25! - Е јас не сум од оние кои еднаш велат едно, после друго!
Колумбо гу е открија Америку само затој што е бија НЕОЖЕНЕТ! Да е имаја жену било би овакој: - А зашто мораш да идеш бш ти? - А зашто не пратив некога другога? - Што без тебе нели може? - Ти луд си или глуп? - Нели видиш дека те искористуев? - Што криеш? - А што, само мушки ли ќе идете… Ја брее? - Ма немој? - Све си ти испланираја знам ја… Ти одамна си се договорија сс тија курве Индијанке! - А зашто не можу и ја да иду ако си ти шеф? Мене никад не ме водиш нигде! - Каква бе округла Земља? Бреее све би измислија само да не си дома! - Ако отидеш ја одма се враќам куде маму! - Не можеш да идеш и готово! - Ништо нема да се деси ако свет остане и даље раман како плоча. - Чуеш ли бе, немој да ми се облачаш затој што НЕ ИДЕШ НИГДE
Трпе и Цветко одат на изложба и едниот му вели на другиот : - Што мислиш, што е ова на сликава, изгрејсонце или зајдисонце??? - Зајдисонце. - Како можеш да бидеш сигурен? - Го познавам сликарот. Тој секогаш спие до пладне.
Перо нацртаја за прв пут слику и фалија се на другари. Едн га прашуе: - Како се вика слика? - Па вика се Трајче у Немачку! - А која е овај гола жена на слику? - Стојна! - А овој до њума гол човек е ваљда Трајче? - Не тој е Столе! - Па добро куде е туј Трајче у овуј слику? - Па у Немачку е!
Ова ме потсети на еден: Сонцето не го гледам, тебе те гледам. Месечината не ја гледам, тебе те гледам. Ѕвездите не ги гледам, тебе те гледам. Па тргни се да те е.ам од тебе ништо не гледам! Додуша незнам зошто уопште ставаме цензура, кога и така сите знаеме што се крие таму. Него ај да бидам на нивоу. И да си продужам со вицеви. ________________________________________________ Дечкото: Каква риба си да знаеш!! Девојката: E не сaм јас риба. Дечкото: Е ка не си? Девојката: Eпа не дишам на шкрги, не живеа фоф вода, неам перки, капираш ле ме? Дечкото: Да, aма имаш бркове като сом . ________________________________________________ Врски на долго растојание не успеваат, те изморуваат. Затоа го преместив фрижидерот во мојата соба. ________________________________________________ - Леле, колку си ослабела! Нова диета? - Да, моркови, компири, цвекло. - Ги вариш или ги печеш? - Ги копам! ________________________________________________ Учителката по македонски им рекла на децата да напишат нешто необично што им се случило минатата недела. Игорче чита: - Мојот татко падна во бунарот. - Господе, дали е татко ти добро сега? - прашала учителката - Сигурно е. Вчера престана да вика за помош. ________________________________________________ Плавуша во Грција на одмор. И приоѓа некој Грк, и подава рака, и вели: - Христос Пападопулос. - Навистна Пападопулос! ________________________________________________ - Те нема цела ноќ, веке е три ипол! - се лути жената. - Па би било три ипол и да бев дома! - одговара пијаницата. ________________________________________________ Што вели плавуша кога ќе види лушпа од банана на патот? - Леле, јас морам пак да паднам. ________________________________________________ -Како ќе седнеш четири плавуши на еден стол? - Ќе го свртиш столот обратно. ________________________________________________ -Се возат Мујо и Хасо. Хасо: Доаѓа кола? Мујо:Не. Прават судар и во болница Хасо го прашува Мујо: Хасо: Шо не кажа дека доаѓа камион? Мујо: Па ти ме праша ме праша за кола, не за камион.
Bio neki lik, cuger i svaki dan poslije posla s rajom u kafanu. dolazio kasno nocu kuci tresten pijan. dojadilo zeni, nema sta nije probala da ga sveze u kuci. ma kakvi, nista ne uspeva. jedne noci kad se muz tako vratio i legao da spava mrtvackim snom zena uzme kondom, nabije na prst i gurne mu ga u b*lju. i ostavi da ga pola viri van. ujutru uz kafu muz ni reci, samo odgovara mrzovoljno i odsutno sa \'\'da\'\' i \'\'ne\'\'. proslo dva meseca, muz ne izlazi iz kuce. samo ode na posao i eto ga direktno kuci. kaze mu zena: - sto bolan ne izadjes malo? -muz: ma sta cu izlaziti, ne izlazi mi se vala nigdje -supruga: pa eto malo u kafanu, s rajom -muz, tuznim glasom: nemam ja vishe raje! Razgovaraju dva druga: - Znaèi, opet si se pomirio sa ¾enom? - Odakle ti ta ideja? - Video sam vas juèe kako zajedno cepate drva. - Ma kakva drva? To smo delili name¹taj.
Доктор имал љубовна афера со медицинска сестра.Еден ден таа му кажала дека е бремена.Докторот бил потресен од веста.Сестрата прашала: -Што ќе правиме сега? Ќе не дознае целиот град. Докторот: -Ќе ти дадам пари, оди на одмор во странство, на пример во Италија.Кога бебето ќе се роди прати ми разгледница, но на неа напиши некоја лозинка.На пример шпагети.Така ќе знам дали бебето се родило. Речено, сторено.Таа заминала за Италија.После неколку месеци,жената му вели на докторот: -Вчера стигна многу чудна разгледница од Италија. -Навистина? Дај да ја видам.-рекол докторот Жена му ја дала, ја прочитал и паднал во несвест.Веднаш го однеле во болницата каде работел.Таму неговите колеги ја прашале жена му: -Што се случи? Што толку силно го потресе? Жената: -Не знам, само ја прочита честитката на која пишуваше: "Три порциишпагети.Две со колбаси и една без ништо."
