Seta plavusa po parku i prilazi joj deda: Jel moze deka malo da pipne sise. bezi matori odgovara ona jel moze deka da pipne dace deka 100 evra rece matori plavusa se nalozi i izvadi sise tek kaze deda: ma sali se deka. Ma¹ta devojka da se uda, pa ka¾e svom momku: - Jesi li èuo da su se venèali Jovan i Sa¹ka? - Nek im je sa sreæom! Sutradan opet: - Jesi li èuo da su se uzeli Jovana i Vuk? - Nek im je sa sreæom! - Pa, dobro, a kad æemo mi da se venèamo? - Pa, ko æe nas!
nasmevka/vicovi-za-plavusi-t7509/130.html?hilit=%D0%B2%D0%B8%D1%86%D0%BE%D0%B2%D0%B8%20%D0%B7%D0%B0%20%D0%BF%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D1%83%D1%88%D0%B8#p1191832 Имате тема вицови за плавуши
Да не го имаш лајкнато "Кумановски муабети" на ФБ случајно? 1. Еден ден бабата решила да ги тестира своите тројца зетовци колку ја сакаат. Првиот ден скокнала во вода, зетот се фрлил по неа и ја спасил. Утредента пред неговата куќа имало фиќо со порака "благодарам многу, те сака твојата баба"! Втор ден пак рипнала во вода, вториот зет исто така ја спасил. Утредента и тој пред куќата имал фиќо со порака "благодарам многу, те сака твојата баба"! Трет ден како и првите два, бабата скокнала пред најмладиот зет, ама тој ништо не направил. Бабата умрела. Утредента најмладиот зет пред порта видел дека има огромен мерцедес со порака "ти благодарам многу, те сака твојот дедо". 2. Си проаѓал поп покрај некоја кафеана, кога таму видел некои свои познаници. Тие го поканиле на по една пијачка. Попот:"Ама луѓе нормални ли сте, јас сум верник, свештеник, не пијам јас. Не!" Пријател:"Ајде бе попе, само еден Амстел и ништо повеќе." Попот прифатил.Кога тргнал да си оди... Пријател:"И, како е попе, како беше Амстелчето?" Попот:"Пффф исти к*р со Бекс" 3. Учителката ги прашува децата: - Знае ли некој да брои на Шпански ? Се јавува малиот Трпе: - Uno,dos, tres, cuatro…. Учителката: - Продолжи Трпе! - I know you want me. 4. Брачен пар влегува во фаст фуд ресторан и нарачува еден хамбургер и порција помфрит. Возач на камион со жал го гледал парот како дели оброк и посакал на жената да и купи уште нешто за јадење. „Не благодарам“, одбил сопругот и објаснил дека се си дели со жена си. По некоја минута возачот повторно и понудил на жената да и купи нешто за јадење затоа што таа не зела ниту едно залче. Сопругот повторно го одбил со зборовите „Ние сè си делиме“. „А добро зошто тогаш вие ништо не јадете“ – ја прашал возачот жената. „Чекам да ми ја даде вилицата“ – одговорила жената нервозно. 5. Ало, водовод ли е тоа ? -Да повелете -Од чешмата ми тече вода! -А вие што очекувавте да тече? -Па според сметката очекував Heineken или Tuborg!
Љубави трудна сум, што сакаш да биде ?" - "Виц !!" Учителката ги прашува децата: - Знае ли некој да брои на Шпански ? Се јавува малиот Трпе: - Uno,dos, tres, cuatro…. Учителката: - Продолжи Трпе! - I know you want me.
Трпе го прашува татко му: - Tато што е разликата помеѓу бесплатно и џабе? - Tи учиш бесплатно, ама за џабе.
Професор и ученик патувале во воз. Молчеле некое време. На професорот му било досадно, па му рекол на ученикот: - Двајцата не чека долг пат. Сакаш ли времето да ни помине пријатно, да играме некоја игра? - Добро – рекол ученикот. - Ајде да си поставуваме прашања. Јас поставувам прашање, ако не ми одговориш, што е сосема нормално бидејќи јас сум многу попаметен од тебе, ќе ми дадеш 10 денари. Ако ми одговориш јас ќе ти дадам 1000 денари. И обратно. - Добро - рекол ученикот – но јас прашувам прв. - Прашај – рекол професорот. - Какво е тоа животно кое има 5 нозе, 4 очи, 2 опашки и долго русо крзно? Професорот мислел, мислел, но не можел да се сети. - Е-е-е... добро се предавам. Не можам да одговорам. Еве ти 1000 денари. Ученикот ги зел парите. Потоа замолчел. - Кое е тоа животно? – нестрпливо прашал професорот. - И јас не знам. Еве ви 10 денари. _____________________________________________________________________________ Доктор имал љубовна афера со медицинска сестра. Еден ден таа му кажала дека е бремена. Докторот бил потресен од веста. Сестрата прашала: - Што ќе правиме сега? Ќе не дознае целиот град. Докторот: - Ќе ти дадам пари, оди на одмор во странство, на пример во Италија. Кога бебето ќе се роди прати ми разгледница, но на неа напиши некоја лозинка. На пример шпагети. Така ќе знам дали бебето се родило. Речено, сторено. Таа заминала за Италија. После неколку месеци, жената му вели на докторот: - Вчера стигна многу чудна разгледница од Италија. - Навистина? Дај да ја видам. – рекол докторот. Жената му ја дала, ја прочитал и паднал во несвест. Веднаш го однеле во болницата каде работел. Таму неговите колеги ја прашале жена му: - Што се случи? Што толку силно го потресе? Жената: - Не знам, само ја прочита честитката на која пишуваше: "Три порции шпагети. Две со колбаси и една без ништо."
Трпе го прашува татко му: Tато што е разликата помеѓу бесплатно и џабе? Tи учиш бесплатно, ама за џабе. и то је то, навистина истина е бе за денешнинава
Татко му го прашува Перица: Ги знаеше ли сите прашања на тестот? Ги знаев! – одговорил Перица. А, како тоа си добил кец? Па не ги знаев одговорите!
Плавуша оди во пицерија и си нарачува пица. Келнерот ја прашува: - На колку парчиња сакате да биде исечена пицата, на 6 или 12? Плавушата: - На 6, 12 не можам да изедам.
Карав се муж и жена и муж ву вика на жену: - Знаеш ли ти колко голема идиотка си!!! - Па знам, како не знам. Да се удаде за попа, ќе беше попадика - Како се викал братот на Одисеј? - Одикопај. Симо оди на плажа и го прашува спасителот на плажата: - Се извинувам, има ли овде медузи, ракови или морски ежови? - Не грижете се, господине, сите ги изеде ајкулата. Правиме нарачки за Нова година: - Снежана и Дедо Мраз - 1,000 денари - Снежана без Дедо Мраз - 2,000 денари.
Оди басист во аптека му вика на продавачот: - Ве молам, дајте ми еден гиспирин. - Господине, на аспирин мислевте? - Абе гис, ас, исто е… Врски на долго растојание не успеваат…, те изморуваат. Затоа го преместив фрижидерот во мојата соба! Некоја девојка на село го однела бикот на парење со крава од некоја од соседните куќи, и додека бикот и кравата се пареле, девојката и момчето кое што било сопственик на кравата седеле на оградата и ги гледале. По некое време момчето и вели на девојката: - Кога го гледам вака бикот, просто и мене ми се прави истото. Девојката се врти и му вели: - Прави што сакаш, кравата е твоја.
Прашуваат плавуша: - Дали се срамите од вашите гради? - А зошто да се срамам кога не се мои? Што е разлика кога се паѓа од први и од десети спрат. Кога паѓаш од први изгледа вака: - Туп... ааааааа! А од десети: - Аааааа... туп! Трпе и Гоце се враќаат дома од кафана, ама одлучуваат да одат по стариот пат, преку гробишта. Само што влегле на гробишта, слушаат тие силно удирање. Се преплашуваат и двајцата, па ѕиркаат лево, десно да видат од каде доаѓа тропањето. Кога, ете го позади една грмушка човек се чекан и длето удира по една надгробна плоча. На двајцата и олеснува, а Трпепроговорува: - Господи, колку не исплаши, мислевме дека си некој дух! - Па добро бе човеку, што правиш волку касно на гробишта? - Будалите ми го згрешиле името. Полицаец во сообраќајна контрола запира возило и на возачот му вели: - Господине, вашите документи ве молам. Овој му дава возачка и сообраќајна. Цајканов го гледа дека е црнец, го чита името и му вели: - Вие сте Леонардо Ди Каприо? - Да, бе. - Глумецот? - Да, бе. Цајканот пак го гледа, а овој црн ко ќумур. - Момент господине ДиКаприо, да се консултирам со командирот... - Командире, ало, јави се на прием. - На прием, кажи. - Абе, Титаник потона или изгоре? Се фали Цветко пред другарите: - Јас жена ми никогаш не ја тепам. Само ќе ја турнам по скали, а таа сама нека се удира кај што сака.
На час децата кажуваат што работат нивните родители и како живеат. Мими: - Мојот татко е цариник, имаме многу пари и убаво живееме. Марика: - Мојата мајка е проститутка, имаме многу пари и убаво живееме. Зоки Поки: - Мојот татко е камионџија. Да не беа цариниците и проститутките и ние ќе имавме пари и ќе живеевме убаво.
Оди грк кај Господ: гркот: сакам да живеам уште малку. Додека да ги вратам долговите... Господ: види го ти него! Сака вечно да живее.
Изгубен човек го прашува полицаецот: - Извинете, знаете како да ја најдам најблиската полицијска станица? - Ех, тоа е лесно, прашај ме нешто друго!
Го прашуваат на Трпе: - Како ќе препознаеш која зебра е машка, а која женска? - Пааа, машката има црни линии, а женската бели. - Гооооранее! Не трчај многу, ќе ги искинеш патиките, најки се! - Зоранееее! Подалеку од оградата ќе ја искинеш адидас маичката! - Меееерџан бре! Не трчај море толку, ќе огладниш!
Го прашуваат Цветко: - Што мислите за крстот на Водно? -Јас мислам дека тоа е еден голем плус за Скопје. Шест причини зошто компјутерите мора да се од женски род : 1. Штом набавите еден, некој друг и подобар се наоѓа веднаш „Зад аголот“. 2. Внатрешната логика не ја рабира никој друг освен креаторот. 3. Дури и најмалите грешки се внесуваат во меморијата. 4. Матичниот јазик што компјутерите го користат за меѓусебна комуникација не го разбира никој друг. 5. Пораката „Bad command or file name„ (Погрешна команда или ме на фајл) е информативна колку и исказот: „Ако не знаеш зошто ти се лутам, јас сигурно нема да ти кажам“. 6. Штом се приврзете кон еден компјутер, половина од вашата плата ќе ја трошите за да купувате додатна опрема.
После кратко убедување, жената се согласила. Детето ги следело и гледало што се случува. Кога се вратиле прашало: - Тато, што правевте таму голи, еден врз друг? - Ја пумпав мајка ти, сакала да влезе да плива, па да не потони. - Аааа, сега ми е јасно. Значи затоа и чичко Злате вчера ја пумпаше, на крај дури и со јазикот провери да не пушта воздух.
Бринета прашува плавуша: - Колку калории можам да согорам, ако пливам цел час во базент!? А плавушата врака: - Глупа жено! Не можeш да гориш работи во вода! Колку видови држави има во Европа? -Три: Европската Унија, кандидатите за членство во Европската Унија и Македонија. Судијата му вели на обвинениот: - Господине, должност ви била најдениот паричник веднаш да го однесете во најбилската полициска станица. - Знам господине судија, но кога го најдов паричникот беше недела и во станицата немаше никого. - А зошто тоа не го сторивте во понеделникот? - Па, тогаш во паричникот немаше ништо… Учителката ги прашува децата: - Знае ли некој да брои на Шпански ? Се јавува малиот Трпе: - Uno,dos, tres, cuatro…. Учителката: - Продолжи Трпе! - I know you want me.
