Влегува кфор-овец во продавница и прашува: - Имате крема за чевли бр. 42? Продавачот одговара: - Имаме крема за сите чевли. Војникот упорен: - Ама јас сакам крема за чевли бр. 42! Се карале тие така додека на крај војникот не си отишол. Утредента доаѓа командирот и продавачот му вика: - Леле, што глупи војници имате, ми бараат крема за чевли бр. 42. - Остави ги, тие се глупави, него дај ми ти мене игла за бел конец. Некој ученик на часот по логика прднал. И наставникот веднаш го истерал надвор. И ученикот цело време во ходникот повторувал дека нема логика. Го слушнал директорот и го прашал што нема логика, а ученикот му одговорил: - Па на час по логока јас прднав а наставникот ме истера надвор мене да дишам чист воздух, а другите ги остави внатре да стојат во смрдеја.
Оди крадец во аптека и и вика на аптекарката: -Дај ми ги сите пари! Аптекарката му одговара: -Без рецепта ништо не ти давам Отишла плавуша да купи лаптоп, влегува и вика: - Сакам да купам лаптоп. - Госпоѓо имаме само Дел лаптопи… - Не сакам дел, сакам цел!
Малата камила ја прашува мајка си: - Мамо, зошто ние имаме грпка ?? - За да можеме да бидеме без вода подолго време во пустината. - А зошто имаме големи трепки ?? - За да не ни влегува песок во очи кога сме во пустина. - А зошто ни се широки копитата. - За да не пропаѓаме во песокот во пустината. - А мамо, што бараме тогаш во зоолошка? Како се вика абортус на италијански? - Ремонто де ла пичоре. хахахахахахахахаха.. Се шета Груевски низ скопските улици и запира случаен минувач и го прашува: - Пријателе, ако ги покачам цените на сите производи за 100%, како ќе преживееш? А овој му одговара: - Супер, ќе можам да си дозволам одмор во Шпанија. - Ами ако ги покачам за 200%? - Епа тогаш ќе можам да заминам на Бахамите! - А ако ги покачам за 500%? - Супер, тогаш ќе можам да живеам во Дубаи!!! - Одлично – одговорил Груевски и го потапкал по рамото: - А ти со што се занимаваш, што работиш? – го прашал. - Еми имам погребална агенција….
Оди Црвенкапа кај баба и на село и вели: - Бабо, зошто ти се толку големи очите? - За подобро да те видам. - А зошто ти се толку големи ушите? - За подобро да те слушам. - А зошто ти се толку големи мускулите? - Затоа што цел живот работам на нива. Двајца пријатели разговараат: - Што значи да те чеша носот? - Мислам дека ќе се караш со некого. - А ако те чеша раката? - Зависи која. Или ќе земаш или ќе даваш пари. - А левата нога? - Абе пријателе, ти колку време не си капен? Зајчето и видрата биле пријатели и многу си се сакале. Зајчето предложило: - Ајде да се ожениме и да живееме заедно! - Ама како? Ти си зајак, а јас видра... Зајчето рекло дека нивната љубов може да ги победи стереотипите за бракови меѓу различните видови животни. И така почнале да живеат во брачна заедница. Се им било погодено, љубовта - голема, разбирањето - огромно, сексот - чуден. Единствена работа која ги правела тажни е тоа што немале деца, а многу сакале да имаат. Зајчето рекло: - Да не е проблемот тоа што ја сум зајак а ти видра? Ајде да го прашаме бувот, тој е стар и умен, сигурно знае што е работата. Отишле кај бувот и го прашуваат: - Був, кажи зошто немаме деца? Да не е затоа што сме зајак и видра? Бувот одговара:- Не затоа што сте зајак и видра, туку што сте момче и момче.
Двајца пријатели разговараат: - Што значи да те чеша носот? - Мислам дека ќе се караш со некого. - А ако те чеша раката? - Зависи која. Или ќе земаш или ќе даваш пари. - А левата нога? - Абе пријателе, ти колку време не си капен? Си разговарале Мујо и Хасо за своите автомобили: -Јас имам Мерцедес со кочници ПК - рекол Мујо -Што значи тоа ПК ? -прашал Хасо -Професионални Кочници, а ти што имаш - рекол Мујо -Фичо со АЗЗ кочници - одговорил Хасо -Што значи тоа АЗЗ? пак прашал Мујо - Ако Закочи Закочи !
Трпе и Трпана поминуваат покрај некој ресторан а Трпана : - Леле што убаво мириса... А Трпе џентлменски : -Сакаш да поминеме уште еднаш )))))))))))))
Не е баш и некој виц ама морав да напишам.. Дали знаете како се вика братот на Дара Бубамара? Спојлер Дарко Бубамарко
Малиот Трпе влегол во аптека и уште од вратата се развикал: - Имате ли кондоми? - Не викај, малечок. Застани во редот и почекај! – му рекла аптекарката. Дошол малиот Трпе на ред и аптекарката со смирен глас го посоветувала: - Малечок, не е убаво така гласно да се зборува, особено не на јавни места и никако не доликува на деца. Која големина на кондоми ти треба? - Знаете што? Прво, нас во училиште не учеа да зборуваме јасно и гласно, второ, знам дека не е за деца, а трето на мајка ми и требаат сите големини затоа што ќе оди на море!
Наставничката го прашува Трпе: Трпе што е татковината? -Не знам! Ти си глуп! Цветко што е татковината? -Татковината е моја мајка. Точно.Трпе што е татковината? -Татковината е на Цветко мајка му! Ти идиоте! Татковината е и твоја мајка исто така...Разбра? -Разбрав! Што разбра? Јас сум на Цветко брат
[СДК] Сакам да кажам... Зошто жената не може да запроси маж? - Затоа што кога ќе клекне тој одма ќе почне да ги откопчува панталоните!
Дефиниција за власт Учителка им задава задача на учениците да напишат дефиниција за власт. Потоа читаат еден по еден. Марика: "Влсат-тоа е кога правиш добро." Влатко: "Власт-тоа е кога правиш добро и го казнуваш злото." Зоки Поки: "Власт-тоа е кога имаш многу девојки со кои спиеш." Учителката: "Зоки пак пишуваш глупости!Веднаш измисли нешто друго!" "Зоки Поки: "Власт- тоа е право да им ја наметнуваш на другите својата филозофија и да им ги расипуваш соништата."
Маж кој бил на печалба и пишува на својата жена: - Сакана моја, овој месец не можам да ти пратам пари. Наместо тоа ти праќам 100 бакнежи. Жената одговара: - Сакан мој, многу ти благодарам за 100-те бакнежи. Еве ти извештај за трошоците: - Млекарот се согласи со 2 бакнежи за шише млеко на ден. - Електроничарот се согласи дури по 7-от бакнеж да го поправи телевизорот. - Разнесувачот на пица ми носи секој ден по една пица и добива 3 бакнежи. - Водоинсталатерот не сака само бакнежи, бара и нешто друго. - Засега ми остануваат 35 бакнежи до крајот на месецот. Да го планирам ли истото и за следниот месец?
Ристе ја викнал мајка си на ручек. За време на ручекот таа забележала дека неговиот цимер – Перо, е многу згоден и мускулест. Таа веќе подолго време се сомневала дека тие двајца се нешто повеќе од цимери, па го запрашала Ристе дали е во право. Ристе ја уверувал мајка си дека се само цимери и ништо повеќе од тоа. Една недела подоцна Перо го прашува Ристе: Дали си ја видел некаде убавата лажица за супа? Ја нема од кога мајка ти ни беше на ручек. Ваљда не ја земала она? Ристе не се сомневал воопшто, но сепак и пратил мејл на мајка си: Драга мамо, не велам дека ти си ја “зела“ или дека “не си ја земала“ лажицата за супа, но за чудо од кога беше кај нас на гости, нигде ја нема! Поздрав, Ристе. Неколку дена подоцна стигнува одговорот од мајката: Драг синко, јас не велам дека ти “спиеш“ или дека “не спиеш“ со Перо, но за чудо, ако Перо спиеше во својот кревет веќе одамна ќе ја најдеше лажицата за супа!
Младото индијанче го прашува татка си: - Тате, зошто брат ми се вика Големата капра? - Затоа што беше зачнат на една голема карпа. - А зошто другиот брат се вика Белиот даб? - Затоа што е зачнат под еден бел даб. Јасно ли ти е сега Скината Гумичко?
Еден човек си го прашува другарот: -Што одбираш, да бидеш глуп или да бидеш ќелав? Другарот одговара: -Глуп, затоа што не се познава.
