- Да не сакаш нешто да ми кажеш? - ТОЛКУ МНОООООГУ ТЕ САКАМ!!! Сигурен сум дека ќе живееме долго и среќно заедно! - Нешто друго? - ТИ СИ НАЈУБАВАТА ЖЕНА ШТО НЕКОГАШ СУМ ЈА ВИДЕЛ! - Уште нешто? - Мила, те молам смири се и тргни го пиштолот од мојата глава... Маж оди на риболов. На крајот од денот успеал да фати само една рипка, и тоа златна. - Те молам кажи некоја лесна желба да ти исполнам, и пушти ме, зошто многу сум изморена. - Паааа, сакам да престанат војните во светот и да има мир насекаде! - Дај кажи некоја друга, сега треба да барам на картата кај има војни да ги запирам... - Добро, тогаш сакам да ја направиш жена ми најубава на светот. - Вака неможам, дај ми слика од неа. - Почекај, имам во автомобилот. Рибарот и носи слика и златната рипка одговара: - Дај, дај картата да барам каде да ги запирам војните!!
Ноќ. Зима. Автобуска станица. Семејство со 8 деца и стара баба со бастун чекаат автобус. Доаѓа преполн автобус. Мајката со децата се качуваат некако, а за мажот и за бабата нема место. Тргнуваа пешки. Мртва тишина, се слуша само "чук, чук, чук" од бастунот на бабата. - Мори бабо, - и вели мажот на бабата, - да ставеше една гума на тој стапот да не тропа толку, доста ми е студот и пешачењето, не мора и тој да ме нервира. - А ти да ставеше една гума на твојот стап, сега ќе си седвме во топлиот автобус!
Тишира се некој Кумановац и си пое : Шушка се шушка дека ми е како пушка ... Проваѓа жена му и га чула и почнала да пое :Можда јесте можда није за мочање добар ти е ....
Отишол некој млад човек во лабораторија да му земат крв. Сестрата боцнала во прстот, ама не потекло крв. Боцнала во друг прст, ама не сакало ни од тамо да потече. Се изнервирала сестрата и земала да му го цица прстот на човекот, по што крвта конечно потекла. На тоа човекот вели:"Сестро, сестро, докторот рече и мокраќа да ми земете"!
Во едно село три наставнички го испуштаат автобусот и стопираат. Сопира еден камион и едната наставничка се качува и вели: – Вози мајсторе! Овој поаѓа и по патот ја прашува зошто ги оставила колешките, а таа му рекла дека едната е изгубена во просторот и другата во времето… – Како тоа, не разбирам? – Па така, таа што е изгубена во просторот е наставничка по географија, таа што е изгубена во времето е наставничка по историја, а јас сум по математика па така си направив една равенка. Подобро 20 сантиметри меѓу нозете, отколку 20 километри под нозете!
Отишла кумановка да работи во Скопје во едно кафуле. Здраво...Jack Daniels. Здраво...Станче од Куманово
Си доаѓа маж од работа во странство и гледа на куќата доградено уште еден кат, базен, Мерцедес од последниот модел во гаражата. Се качува полека по скалите во спалтна соба и ја леда жена му гола а до неа спие еден маж, - Овој ли ја крена куќата? - Да. - Овој ли го направи базенот? - Да. - Овој ли го купи Мерцедесот? - Да. - Земи покриј го, ќе настине човекот...
Девојка: Дали јадеше? Дечко: Дали јадеше? Девојка: Па ти ме копираш! Дечко: Па ти ме копираш! Девојка: Те сакам. Дечко Јадев, пред половина час... Мујо и Хасо кај психијатар. Психијатар: Мујо дали приметуваш нешто чудно на мене? Мујо: Немате уши. Психијатар:Марш надвор, ти на мене, немате уши! Мујо излегува надовор и му вели на Хасо: Ако те праша дали приметуваш нешто чудно на него, не вели дека нема уши. Психијатар: Хасо дали приметуваш нешто чудно на мене? Хасо: Носите контактни сочива? Психијатар: Браво како забалежа? Хасо: Па, да имавте ужи би носеле очила!
-кога ќе повикаш пожарна,полиција,брза помош. -кој прв доаѓа? -новинарите. -која е најпцуената жена на светот? -немате доволно кредит за следните повикувања
Гледа плавуша во ценовникот во кафуле. -Простете, што ви е тоа хибискус? -Тоа е чај од нане. -Добро, тогаш еден хибискус од нане. Вака оди вицот..
Се Возеле полицајци во една полицајска кола .. и се карале кој да седи до Прозорецот. Спојлер од сите страни има прозорец
Професорка во средно школо и најавува на учениците дека за една недела ќе имаат тест. Еден од мангупите во класот ја прашува: - А професорке, оправдано ќе ми биде ако тој ден не дојдам во школо поради сексуална исцрпеност? - Не, ќе мора да пишуваш со другата рака.
Слушам твои ти купиле Samsung Galaxy s3??! -Дааааа! ) -И какв е осеќај кд имаш попаметан телефон од тебе?
Жената му вика на мажот - злато каде е книгата како да доживеам 100 години мажот на тоа - ја изгорев злато, мајка ти сакаше да ја прочита ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Со жена ми се сретнавме во дискотека - О колку романтично - како романтично? Јас мислев дека е дома со децата ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Жената: Какви жени сакаш. Паметни или убави Мажот: Ни едни , ни други, јас те сакам само тебе. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Една жена оди на лекар: - Докторе, патам од импотенција. - Лошо се изразивте, Веројатно сакавте да кажете дека вашот сопруг боледува од импотенција? - Добро се изразив! Тој боледува а јас патам!
Спојлер Sto znaci - Izmesani cuvstva? Toj ti e na primer kd svekrva ti ke ripne od terasu i ke padne vrz tvoe novo glanc avto Najlepsi stihovi Turbo Folka • Jedva cekam da sa'ranim majku pa u kucu da dovedem Rajku! • Varao me dragi, nek je zdrav i ziv, kad ga zene vole nije, nije kriv! • Najbolji si, najbolji od svih faca slavnih, ti vozis Ferari u gradu si glavni! • Moja mala nosi suknju mini, ispod mini napisala skini, moja mala nosi suknju maksi ispod maksi napisala taksi! • Igra kolo, a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti! • Uz vetar sam uvek is'o i nikoga nisam sis'o, od malena radim tako, ja sam rodjen naopako! • Sto na kafu zoves mene kada nemas samlevene! • Nemoj da places na mom kucnom pragu, da mi nova vrata ne povuku vlagu! • Pijem vino i rakiju vrucu i ne mislim na njivu i kucu. Sta ce meni vencanje i zena kad sa tudjom zivim bez problema? • Caki, Caki, Cale kupi mi sandale, samo pazi Cale da ne budu male! • Kraj kazana svako vece gledam kad se sljiva pece! Gradiram ljuto pice, pa ga punim u burice! • Kazi mala svoje muke, cica ima zlatne ruke! Nece cica tu da srlja, hoce samo da podrlja! • Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi! • Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas semafor! • Hop mala bosonoga, kako zivis bez onoga, kako zivis bez onoga lole garavoga. •Sladak secer,hladna voda, hajde mala dok je zgoda, ajde mala dok je zgoda ljubav da se proba •Plitak potok, a voda duboka...!!! • Majka Muju sisala na struju, kuka Mujo zbog varoskih cura, u modi je dugacka frizura. • Pozn'o bih te medju ruza trista, ali nije svaka ruza ista! • ...neces cak ni pasulj da mi skuvas, a kamoli decu da mi cuvas! • Koka kola, Malboro, Suzuki, diskoteke, gitare, buzuki, to je zivot, to nije reklama, nikom nije lepse nego nama! • Mala zena od velike sladja, mala zena u srce pogadja, mala zena lepa kao slika, telo malo a dusa velika! • Zec voli kupus, kupus voli rosu, a ja moju malu i garavu i bosu! • Crna il' plava, crna il' plava, ej kad bih znao koja je prava. Obe il' nista, obe il' nista, obe il' nista idem do kraja! • Aj koliko je tu u kolu cura, najlepsa je kumina frizura. • Drum dugacak, kola trula, mala moja jesi l' cula. Jesi l' cula ej garava ja ne vozim za badava! • Ej da su suze srebrni novcici, palatu do neba mogla bih podici! • Zar ja mala da idem po sudu, i da slusam neciju presudu, da me tamo pita cika strani oces cerko il' tati il' mami. • Moja mala lutkica, tvrdi da je devica, kaze pre vencanja nema milovanja. Devo, devo device, prelepa lepotice, nemoj sa mnom da se svadjas, bolje decu da mi radjas. • Sve, sve, sve, mozes da mi das, al' ja necu stobom jer si mafijas! • Da zavolis mene ti nije bilo sile, 1:1000 sanse su mi bile! • Opasan je jez kad ga neko takne, izbo' je Snezu ne moze da makne! Broji bodlje Sneza pored starog plota, secace se jeza celoga zivota! • Prvo pa musko nek se zove Dusko, kolo veze sitno ime nije bitno! • Hej, hej, konobaru donesi mi stok, hocu da se napijem da zaigram rok! • Ej mesece pobratime samo nocas isprati me, popio sam koju vise, sokaci se ukrstise, dok pronadjem onaj pravi, vec ce zora da zaplavi! • Uvek svratim na po jednu, ali imam dusu zeljnu, potego sam nocas dobro, pomozi mi stari pobro! Ulicama lutam nebi li te sus'ro,a kad sam te sus'ro bio sam se ......obradovao "Pozn'o bi te medju ruža trista ali nije svaka ruža ista" ...i so božurite isto ...tolku e univerzalan i opštoprimenliv tekstov da me ostava bez zborovi
Зоки Поки решил да стане фраер како брат му. Се сокрил во багажникот во автомобилот на брат му и чекал... ... Брат му оди до плоштадот, зема една девојка, ја носи во шумата и и вели: - Да или не? Таа одговара: - Пааа, одвај се познаваме – не. Братот вели: - Тогаш слегувај од колата и оди си пеш. Наредниот ден Зоки Поки го грабнува велосипедот, оди кај нишалките, ја зема Марика и ја води во шумата: - Марике, да или не? - Пааа, Да! - Добро, еве ти го велосипедот, јас ќе си одам пеш.
Полицаец седи на улица,гледа неколку деца и им вели: - Улицата треба да се минува само под прав агол од 100 степени. Децата му враќаат зачудено: - Но правиот агол има 90 степени! Полицаецот: - А да тоа водата врие под прав агол од 100 степени.
