1. Отишла Грчка владина делегација во Швајцарија и прашала: - Како тоа вие имате министерство за морски сообраќај, а немате море? Овие одговориле: - А зошто вие имате министерство за финансии, а немате пари? 2. Госпоѓо, грешка сте, јас сум ветеринар, лекувам животни... Вие треба да одите во државна болница. - Сум погрешила!? Кога се будам наутро изгледам како раскубана кокошка, на пат до работа висам како мајмун по автобусите, во фирмата работам како магаре, мажот навечер ми вели: "дојди, маче" а наутро "станувај, краво"... И вие велите дека јас сум погрешила?! 3. Отишла кумановка да работи во Скопје во некој кафиќ. И приоѓа младо момче - Здраво, Jack Daniels... - Здраво, Станче од Куманово! 4. Англичанец: Мојата жена во кревет е како лавица Французин: Мојата е нежна како пеперутка Мујо: Ни мојата не личи на човек... 5. Си седат James Bond и син му и синот го прашува: - Тато може ли вечерва да излезам со пријателите во чаршија? - Може, не може! 6. Прашуваат некој човек што мисли за затворените базени? А тој на тоа одговара: па мислам да ги отворат, нека се капе народот... 7. Како се зове фока без ока? Спојлер - Ф! 8. Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porše i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže: - A ja sam svojoj kupio Ferari i za 5 sekundi ide od 0 do 100. Bosanac sluša pa reče: - Ja sam svojoj Fati kupio poklon i za 1 sekundu ide od 0 do 100. Englez i Francuz će uglas: - Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?! - Vagu! - reče Bosanac. 9. Otišao policajac u neki grad,dodje u hotel i pita da li imaju jednokrevetnu sobu.Recepcionar odgovori da ima samo jedna dvokrevetna i u njoj je jedan šumar.Policajac pristane na tu sobu,ali da ga probude u 5 sati ujutro.I tako recepcionar njega probudi,a policajac u mraku obuce šumarevo odelo. Izašao na ulicu i vidi da nešto nije uredu.... Udari se po glavi i kaže: -"Jao budala recepcioner,probudio šumara umesto mene..." 10. Gostuje Mujo na TV-u: - Dakle,Mujo, vi ste pesnik? - Da, ja sam pesnik! - Amater? - pita voditelj. - A mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako... 11. Vidi baka svoju unuku kako šeta po svojoj sobi gola i upita je: " Zašto si gola?" Unuka: "To mi je spavaćica" Drugi dan baka se ušunja dedi u krevet,ali gola,deda je pita:"Zašto si gola?" baba odgovara njemu:"To mi je spavaćica" A deda će njoj: "Pa mogla si je bar ispeglati"
1.Седат на плажа татко, мајка и дете. Таткото: - Жено, ајде да се прошетаме зад грмушките! - Доста бе! Детето е тука! После кратко убедување,жената се согласила.Детето ги следело и гледало што се случува таму.Кога се вратиле прашало Тато што правевте вие таму голи,еден врз друг? -Ја пумпав мајка ти,сакала да флезе да плива,па да не потоне. Ааааа сега ми е јасно.Значи затоа и чичко Злате вчера ја пумпаше,па на крај со јазикот провери да не пушта воздух. 2.Мајката ја советува ќерката на 18-тиот роденден: - Отсега ќе може да излегуваш, но мора да пазиш на некои работи. Кога ќе најдеш дечко, како прво тој мора да биде штедлив, како второ мора да биде глуп и како трето мора да биде невин. Излегува ќерката ја нема 3 дена.Се враќа и вели -Мајче,го најдов.Отидов во диско,помина еден дечко ме фати за рака и ме однесе во хотел.Наместо двокреветна соба,зеде еднокреветна-значи штедлив е.Наместо да ми ја стави перницата под глава,тој ми ја стави под задникот,-значи глупав е.а за невиноста знам бидејќи пред мене го извади нов во целофан,неотпакуван....сватиф зосто така ме советуваше! 3.Пред кабинетот на општ доктор се формира голема редица.На докторот му се брза не сака да испушти ниту една утакмица од Евро 2012.Влегува пациент: -Докторе,ми влезе нешто во увото! -Радувај се штом не е во задникот.Следниот! -Докторе бремена сум! -Со среќа.Следниот! -Докторе,голтнав глушец! -Голтни и мачка.Следниот! -Докторе,земам дрога! -Земи и за мене.Следниот! -Докторе,не ми станува! -Ти дреме ***.Следниот! -Докторе,немозам да ја задоволам жената! -Доведи ја.Следниот! -Докторе умирам! -И јас.Следниот! -Добар ден,докторе! -Добар ден.Следниот! -Докторе,никој не ми обрнува внимание! -Следниот! 4.Svekrvata doaga kaj snaata na gosti.Pominuva so prstot po poliscite,televizorot,masite,skafot....Go pokazuva prstot celiot so prav i prasuva: -Znaes li nekoja pogovorka vo ovoj slucaj? -Mislejki na pogovorka od tipot ''Cistotata e zdrvje''. Snaata posle kratko razmisluvanje: ''Svinjata sekade ke najde kal''. 5.Доаѓа студент на предавање и седнува до професорот.Професорот му вели: -Птиците и свињите неможат да седат на едно место. Студентот: Тогаш јас ке одлетам. Професорот се изнервирал и решил да не го пушта да го полага испитот. Доаѓа време за испит.Студентот оди и одговара за 10-ка. Професорот му поставува прашање: -Одиш по улица и гледаш две торби, во едната има памет а во другата пари,која ќе ја земеш? -Парите професоре. -Јас би го зел паметот,да сум на твое место.-рекол професорот. -Кој што нема,тоа ке земе.-му одговорил студентот. Професорот нервозно му го зел индексот и во него напишал ГОВЕДО. Студентот го зел индексот и излегол.Влегува после 2 мин и вели: -Извинете професоре овде само сте се потпишале а не сте ми ставиле оцена. 6.Првиот ден жената му вели на мажот: - Драги, одам во теретана. - Добро душо. Вториот ден жената му вели на мажот: - Драги, одам на аеробик. - Добро душо. Третио ден жената вели: - Драги, денес ќе одам на јавање. - Знам душо... се јави коњот, те бараше...
Иде некој дедо 80 годишен на преглед и докторов му вика: -Браво бе деде имаш супер крвна слика, притисокот ти е ко на младич, добро се движиш...како бе вака се одржуваш во кондиција? -Абе види, станувам сабајле рано, ги пуштам тоа патките по дворот и ги бркам цел ден и така вежбам! -Ех не е до тоа сигурно, од патки бркање не се чува здравјето, сигурно е нешто ген...кажи ми на колку години почина татко ти? -Кој бе починал скраја да е...жив е човекот! -Како бе жив?!?!? Колку години има? -99 -Жити се, па он како се одржава? -Исто бе исто, стануваме од сабајле ги пуштам патките и трчаме! -Абе ти викам неможе од тоа да е...кажи ми дедо ти на колку години почина? -Ти бе ненормален да не си? Какво умирање...супер си е дедо...120 години има! -И ДЕДО ИМАШ??? Па добро бе и он ли трча по сабајле со вас? -Па како, ама денес неможеше пошто ќе се жени па има обврски нешо... -Ќе се жени?!?!?! Па добро бе што му текнало на 120 години да се жени жити се? -Абе и он нејќе ама неговите го тераат..
1.Во автобус се качува пијан маж. По некое време доаѓа контролорот, а пијаниот нема билет: - За ракија имаш пари, а за билет не? - Бев на гости кај еден пријател и ми даде ракија – се оправда пијаниот. - А зошто не ти даде и за пат? - Како не ми даде... и вади од џебот шише ракија. 2.Младоженци се договараат. Таа: - Ако белегзијата ми е на левата рака кога излегувам од бањата, денес не можам. Ако ми е на десната рака, не сакам... Тој: - Добро. Ако јас излезам од бањата со гаќи, денес несакам. А ако излезам од бањата без гаќи, сеедно ми е кај е твојата белегзија! 3.Две плавуши со автомобил поминуваат низ едно село. - Колку убав коњ! – извикала едната - Тоа не е коњ, свиња е. - Е како не, свиња! Каде си видела свиња со рогови?
Ученикот го прашува Учителот: - „Даскале,долго ли време ќе треба да чекаме,за да работите тргнат на подобро? - „Ако чекате,ќе биде долго„, одговорил Учителот. Си доаѓа сопругот од работа и ги наоѓа неговите 5 деца надвор,се уште во нивните пижами, кои си играат во калта, со празни кутии за храна и опаковки расфрлани по градината, вратата на колата на неговата сопруга беше отворена,како и вратата од предниот двор, немаше знаци од кучето,влегувајќи низ вратата,тој гледа....голем хаос. Лампата беше превртена,во дневната телевизорот беше пуштен гласно на канал за цртани филмови, собата беше растурена со играчки и разни алишта. Во кујната,садовите го преплавиле садоперот, појадокот оставен на масата, вратата од фрижидерот беше отворена широко, храната за кучето лежеше на подот, скршена чаша имаше под масата,. Тој брзо се качи по скалите ,газејќи по играчки и алишта,барајќи ја неговата жена. Тој беше загрижен дека таа е можеби болна или нешто сериозно и с е има случено. Влезе во купатилото каде имаше мокри пешкири,употребени сапуни и разни играчки расфрлани по подот. Ленти од тоалетна хартија беше расфрлана како и паста зза заби намачкана на огледалото и ѕидовите. Побрза во спалната и ја пронајде неговата жена Како лежи во спалната во пижами читајќи роман...Таа го погледна ,се насмеа и го праша како беше неговиот ден на работа. Тој ја погледна загрижено и праша: “Што се случило тука денеска?“ Таа повторно се насмеа и одговори: “Знаеш кога секој ден си доаѓаш дома од работа и ме прашуваш што ли правам цел ден?... “Да,“ одговори тој... Таа рече: “Па, денес не правев ништо од тоа.“
Жената сонува страшен сон и се буди со врескање. Мажот се буди и ја прашува: - Душо што ти е? - Сонував дека ме бркаат канибали, а пред мене бездна. Немав избор и морав да скокнам. За среќа успеав да се фатам за една гранка која што штрчеше од карпите и се разбудив. - Гледаш, те спаси гранката. Сега можеш да ја пуштиш и да продолжиме со спиење.
Плавуша оди на преглед кај гинеколог. - Докторе, бремена сум веќе трет месец, а немам стомак… Докторот: - Портокали јадете ли? - Не, а треба ли? - Треба! После три месеци плавуша оди пак на преглед. - Докторе, бремена сум веќе шести месец, а немам стомак… Докторот: - Банани јадете ли? - Не, треба ли? - Треба! После три месеци плавушата пак оди на преглед: - Докторе, треба да родам а немам стомак… Докторот: - А односи со партнерот имате ли? - Не, а треба ли? Се среќаваат Мујо и Хасо и Мујо вели: - Имам три вести за тебе, лоша, полоша и најлоша. - Започни со лошата. - Јас сум геј! - А која е полошата? - Многу ми се допаѓаш! - А најлошата? - Два пати сум посилен од тебе!
Во парк едно куче нападнало жена. Збунетата сопственичка објаснила Обично моето куче е многу добро, но веројатно вашиот парфем е како на свекрва ми...
Google е толку интелигентен што веќе ништо не можеш да сокриеш од него. Вчера на пример пишувам: Барам рабора во Македонија за 2000 евра плата. Google ми враќа: Did you mean: 150 евра. Што значи ЕВН? - Евтина Веќе Нема
Мамооо....сите ми викаат дека сум дебела !!! Не срце на мама.....иди да јадеш ти здробив бисквити у када а лопатата е позади врата !
3 ВИДОВИ НА СЕКС 1. Домашен секс-Се уште не сте се земале и со саканата се сексате по цела куќа. 2. Креветен секс-Оженети сте веќе некое време и се сексате само во спалната соба. 3. Собен секс-Оженети сте со години, минувате еден покрај друг во собата и си дофрлувате Еби се!
Си седат госпоѓа и господин во воз! Госпоѓата ненадејно прднала и се вцрвенила. - Извинете господине, ќе ве молам ова да остане меѓу нас! - Меѓу нас!!! Море отворај прозор!!!
Ги бркаат фашистиве партизаниве. Партизаниве се кријат во бунар. Кога дошле до бунарот фашистиве, гледаат никаде ги нема и се прашуваат: - Каде отидоа партизаниве бе? Да не се во полето? Од бунарот партизаниве прават ехо: - Во полето, во полето, во полето.... - А да не се во шумата? - Во шумата, во шумата, во шумата.... - А да не се во бунаров? После неколку секунди, партизаниве од бунарот: - Во шумата, во шумата, во шумата...
Си стоеле двајца полицајци пред гинеколошка клиника и читале плакат на кој пишувало: „Најзагрозени професии од сифилис се: 1. Актери 2. Шофери 3. Полицајци.“ Откако го прочитале, едниот полицаец го прашал другиот: - Абе колега, што е тоа сифилис? А овој му мавнал еден шамар и му рекол: - Е од такви како тебе сме на трето мест Си биле Македонец и Aлбанец се натпреварувале кој повеќе го знаел англискиот јазик. Прв бил Албанецот и рекол: - Where are you from? Ај преведи. Македонeцот: - Од каде си? Албанецот: - Ајде сега ти македонче. Македонецот: - Преведи ми I dont know. Албанецот: - Јас незнам… Македонецот: - Eпа што се курчиш со мене, гледаш немаш везе од англискиот.
Мујо и Хасо тргнале на пат, возеле цел ден и вечерта си уплатиле соба во некој мотел за да преспијат. Мујо легнал, се вртел, се вртел, не му се спиело и почнал да си го дрка. Дркал Мујо, ама никако да сврши. После еден саат, Хасо го прашува: - Мујо, дркаш ли? - Да. - Па земи го малце твојот, пичка ти матер. Колку тежи домазетот? 501 кило Зошто? епа вака: Ко ќе стани насабајле дедото вели: Стана волот? (200кила) Ко ќе руча бабата вели: Руча свињата? (300кила) НавеЧер ко ќе си легнува женаму вика: Ќе си легниме пиле? (1кило).
Жената водела љубов со својот швалер, кога неочекувано се вратил мажот. Мажот збеснал и почнал да го брка швалерот, а овој избегал во паркот. Таму гледа фонтана со статуи од голи мажи. Застанал и тој надевајќи се дека сопругот нема да го забележи. После некое време од статуите се слуша глас: - Соблечи ги чорапите оти сите ќе не фатат.
