Перо и Трпе заминале на Сафари во Африка. Првиот ден поминал прекрасно, а вечерта легнале да спијат во својот шатор. По некое време Перо се разбудил и целиот сонлив, пред себе гледа лав, па вели: - Трпе станувај, почнаа цртаните. Летаат двајца комарци над пијан човек. Првиот вели: Ајде касни го! На тоа другиот одговорил: Не благодарам, не пијам додека возам!
Трпана оди на ветеринар и докторот и вика: - Госпоѓо, грешка сте, јас сум ветеринар, лекувам животни… Вие треба да одите во државна болница. - Сум погрешила!? Кога се будам наутро изгледам како раскубана кокошка, на пат до работа висам како мајмун по автобусите, во фирмата работам како магаре, мажот навечер ми вели: “дојди, маче” а наутро “станувај, краво”… И вие велите дека јас сум погрешила?!
Едно утре една жена се јавува кај другарка и: - Ало, добро утро! Стана? - Станав. - Стана? - Станав бе. - Стана ми треба. Која е разликата помеѓу политичар и крадец? - Политичарите ние ги бираме, а крадците не бираат нас.
ја разбудува свекрвата новата снаа наутро: Ајде стани, твоите другарки одамна се разбудени.. -И твоите се умрени, па што?
Три жени играле голф. Една од нив не знаела многу да игра, ја удрила топката и таа излетала во шумата. Отишла да ја бара. Наместо топка нашла жаба фатена во стапица. - Ослободи ме и ќе ти исполнам 3 желби – рекла жабата. Жената не се двоумела долго, и ја ослободила жабата. - Благодарам. Само заборавив нешто да ти кажам. Се што ќе посакаш, твојот маж ќе го добие 10 пати повеќе. - Немам ништо против – рекла жената. Нејзината прва желба била да стане најубавата жена на светот. - Но, дали си свесна дека твојот маж ќе стане нај нај убавиот маж во светот? Многу жени ќе гинат за него. - Не е проблем, јас ќе бидам најубава жена во светот и тој ќе ме сака мене. И така жената станала најубава во светот. Потоа посакала да биде најбогата. - Но твојот маж ќе биде 10 пати побогат од тебе! - Тоа воопшто не ми пречи, тоа што е негово е и мое – одговорила жената. И така жената станува најбогатата во светот. - А која е твојата последна желба? – прашала жабата. - Сакам да добијам мал срцев удар! ПОУКА: жените се интелигентни, немојте никогаш да си подигрувате со нив! < < < < < ПРЕДУПРЕДУВАЊЕ: Ако си женско не читај понатаму. За тебе приказната е завршена. Чувствувај се супериорно! < < < < < < < < < < < < < < < < < < Ако си маж: Мажот имал 10 пати помал срцев удар! < < < < < < < < < < < < < < < < < < < ПОУКА: Жените мислат дека се многу поинтелигентни од мажите. Оставете ги нека мислат така и уживајте во спектаклот. < < < < < < < < < < < < < < < < < < < П.С.: Ако си жена и ако се уште го читаш ова, тоа е доказ дека жените НИКОГАШ НЕ СЛУШААТ!
Наставничката го прашува Трпе: Трпе што е татковината? -Не знам! Ти си глуп! Цветко што е татковината? -Татковината е моја мајка. Точно.Трпе што е татковината? -Татковината е на Цветко мајка му! Ти идиоте! Татковината е и твоја мајка исто така...Разбра? -Разбрав! Што разбра? Јас и Цветко сме браќа. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Разговараат двајца роми: - Ееее, абе, знаеш дека јас му сум баџанак на Господ? - Аман бе, како тоа? - Да бе... Сафет го знаеш - Го знам - Е Сафет имаше 2 ќерки? - Е имаше! - Е едната јас ја зедов, другата Господ ја зеде! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- На Фејзбук ТОП во живо ГРОБ, модно студио ФОТОШОП..... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Си биле претседателите на Македонија, Франција, Англија, Грција, Персија и Бугаријa… - Персијанецот станува и вика: Јас оваа чаша ја дигам во чест на перските килими, најубави килими имаме ние!!! - Французинот: Јас оваа чаша ја дигам во чест на ајфеловата кула, најубава кула и највисока на свет!!! - Англичанецот: Јас оваа чаша ја дигам во чест на Елизабета II, најубава кралица сме имале ние!!! ... - Бугаринот: Јас оваа чаша ја дигам во чест на бугарската музика, многу убава музика имаме!!! - Гркот: Јас оваа чаша ја дигам во чест на грчката литература, најубава литература имаме ние!!! -МАКЕДОНЕЦОТ СЕ МИСЛИ И ПОЧНУВА: ЈАС ОВАА ЧАША ЈА ДИГАМ ВО ЧЕСТ НА КРАЛИ МАРКО, ШТО ИМАЛ СЕКС СО ЕЛИЗАБЕТА II ПОД АЈФЕЛОВАТА КУЛА, НА УБАВ ПЕРСИЈСКИ КИЛИМ СО УБАВА БУГАРСКА МУЗИКА. АКО НЕ МИ ВЕРУВАТЕ ПРОЧИТАЈТЕ ВО ГРЧКАТА ЛИТЕРАТУРА ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Влегува човек во кафана и прашува: - Кој е овде посилен од мене? Стануваат тројца батки: - Ние сме! - Е па, дојдете да го бутнеме југово.
Свекрва гу наговара нову снашку да стане од кревет: -Ајде снашке, стануј. Твои другарке одамна су станале. Снашка ву одговара: -И твои су умреле! xexe....
Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću. Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu. Jes’ boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost. Mujo ne zna šta će, pita taštu. Ne pada mi na pamet, kaže ona. I tako svi ukućani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kući. Sledeće nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova i pićence čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, i na kraju će : Kako si to uspeo, da te svi ovako slušaju ? Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji. Kažem mu „Mačak, bjež’ odatle, ili ćeš dobiti žuti karton.“ Mačak ništa, samo spava. I dadoh ja njemu žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem „Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton.“ I ništa, mačak ne reaguje, i dadoh mu ja drugi žuti karton. Dođem ti ja treći dan kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu „E pa mačak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton.“ Mačak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga. Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ? Pa svi imaju po dva žuta kartona !
Маж влегува во аптека и вели: - Еден презерватив! Аптекарката му одговара: - Господине почекајте на ред и измислете некој по цензуриран начин за да ми објасните што точно сакате. Дошол редот на мажот. Тој ги откопчал панталоните, го извадил и рекол: - Извини госпоѓо, може ли да ми дадете еден костум за овој џентлмен?
Kako ke sedna 4 plavusi na edna stolica??Ke go svrtat na opaku! Vo ludnica doktorite da vidat dali se oporavile ludite nacrtale edna vrata na zidot i gi prasale: Koj ke ja otvori ovaa vrata moze slobodno da si zamine i site se treskale od zidot ama vratata ne se otvarala a eden se si sedel na strana. I doktorite go prasale zosto toj ne probuval da ja otvore vratata i toj im odgovoril. Oni drugite se glupavi kako mozat da ja otvorat vratata koga vo Mene e KLUCOT! Полицаец се враќа порано од работа. Влегува дома и слуша чудни звуци од спалната. Влегува во спалната и ја гледа жена му како лежи гола во креветот. - Што се случува? - Ох, имав срцев удар, оди викај брза помош! Полицаецот се стрчува и го среќава малиот син. - Тато, чичко Цветко се крие во плакарот. Полицаецот се враќа во спалната соба, го отвора плакарот и внатре го гледа својот сосед. - Абе Цветко, жена ми умира, а ти играш криенка со син ми
Oтишла Kумановкa дa работи во Скопје во кафич...... -Здраво... Jack Daniels ! Здраво...Станче од Куманово
Јас имав 15 а тој 25 години, ми беше страв знаев дека ќе боли, тој го извади, и јас се наежив, потоа потече крв.....никогаш до сега не ми ваделе заб. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- И во најголемата темнина има среќа... Само треба на некому да му текне да ја запали сијалицатa --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Машки не се радувајте кога ви се дивиме.Затоа што си дивиме и на штиклите и на крај ни поминува меракот...! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Колешке како помина на испитот? Како во црква. Професорот поставува прашање јас се крстам. Јас одговарам на прашањето тој се крсти. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Си биле двајца студенти и полагале испит. Влегува првиов во училница и професорот го прашува: -Кога било Илинденското востание? Овај одговара: -1903. Друго прашање: -Кој ја создал глаголицата? -Ја започнал Кирил ја довршил Методиј. -Дали постојат вонземјанци? -Се мисли ама не е докажано. Сега овој излегува и им ги кажува сите одговори на другиот.И овој влегува -Кога си роден? -1903. -Кој те создал? -Ме започнал Кирил ме довршил Методиј. -Дали си луд? -Се мисли ама не е докажано.
Си стоеле двајца полицајци пред гинеколошка клиника и читале плакат на кој пишувало: „Најзагрозени професии од сифилис се: 1. Актери 2. Шофери 3. Полицајци.“ Откако го прочитале, едниот полицаец го прашал другиот: - Абе колега, што е тоа сифилис? А овој му мавнал еден шамар и му рекол: - Е од такви како тебе сме на трето место.
Човек на смртна постела му вели на лекарот: -Докторе, напишете дека сум умрел од СИДА! -Зошто, побогу? -Затоа што по смртта некој нема да сака ми спие со жената, а оние кои веќе спиеле со неа ќе умрат од страв.
Маж оди на риболов. На крајот од денот успеал да фати само една рипка, и тоа златна. - Те молам кажи некоја лесна желба да ти исполнам, и пушти ме, зошто многу сум изморена. - Паааа, сакам да престанат војните во светот и да има мир насекаде! - Дај кажи некоја друга, сега треба да барам на картата кај има војни да ги запирам... - Добро, тогаш сакам да ја направиш жена ми најубава на светот. - Вака неможам, дај ми слика од неа. - Почекај, имам во автомобилот. Рибарот и носи слика и златната рипка одговара: - Дај, дај картата да барам каде да ги запирам војните!
Стигнала му голема сметка за струју на Мују, па гу прашуе Фату: -Како смо потрошиле толко много струју? -Немам поима - одговара Фата -Ете, ти па давај пеглу на комшике!
