Студент доби 0 бодови, а не погреши ништо 1. Во која битка загина Наполеон? - Во неговата последна битка. 2.Каде беше потпишана Декларацијата за независност? - Најдолу. 3. Која е главната причина за развод? - Бракот. 4. Што не треба да изедеш за доручек? - Ручекот и вечерата. 5. Што изгледа како половина од јаболко? - Неговата друга половина. 6. Како може еден маж да помине осум дена без да спие? - Нормално... ќе спие навечер. 7. Како можеш да подигнеш слон со една рака? - Каде ќе најдеш слон со една рака? 8. Доколку во едната рака имаш три јаболка и четири портокали, а во другата четири јаболка и три портокали, што би имал? - Огромни раце. 9. Ако на осум мажи му се потребни десет часа за да изградат еден ѕид, колку време му е потребно на четири мажи за да го изградат? - 0. Ѕидот е веќе изграден. 10. Како можеш да фрлиш јајце на подот без да го скршиш? - Како сакаш, тешко е да го скршиш подот со јајце.
Думаа си две комшики: - Па пријателке, кој ти е тове згоден фраер што го испрати сабајлето од кај тебе дома ? - А, па това е студент по медицина 4-та година… - Редовен? - Не, само кога мажо ми е на пат! Што е тоа ” Белградски Триатлон” ? Тоа е кога Рамче ќе истрча до Ада Циганлија, ќе се избања во езерото, а накај дома се враќа со точак. Седели са друштво алкохоличари, кркаа и си муабетат. По некое време слуша се камбанаријата. -Кој фрли копачките бе? – пита еден. - Де бе, ка го викааше…. Атанас бе, тежок алкос, се си беше пијан еле ви текнува?!?Ааа, ако е текваа работата да оставаме пиењето, арно си викаа докторето и стануваа од масата полечка…По пет минути па удара камбаната. -Кој е па са умрел, и се гледаа меџусебно дали са се на број, и еден од них научил се и вика: -Това е Владо, ни пие, ни пуши.. здрава мажега, шчо му биде од еднаш еба ле го… И еден од них воздивнал, избришал си потта од челото, и вика: - Абе разликата сос и без пиење е 5 минути живот, и па са седнали да кркаа Трпе ја пита Трпана: - Душо, какво кафе искаш? - Би искала да е јако, но меко, нежно и стрмоглаво да го преврти мојот внатрешен свет сос нозете нагоре, да ми ги открие искушенијата на тове свет и да ми предизвика нови чувства. - А да ти дам јас на теб една рачија?
Креативност и хумор во дел од паролите на протестите во Скопје и Битола: - Ова не е парно, ова е порно - Струјата моли, не пали ме ќе те боли - Не пиеме нафта, скапа е - Стани си утре порано, дојди си вечер подоцна - за да переш на ефтина струја - Силно светнал мрак (ден) - Пази да не те фатат родителите како твиташ на скапа струја - Враќање во темнината (иднината) - Електро шок по џебот - Ручекот повеќе нема да загори - Зашто плавуша има добри нозе? - Кој нема во главата, има во нозете
Летаат двајца комарци над пијан човек. Првиот вели: Ајде касни го! На тоа другиот одговорил: Не благодарам, не пијам додека возам!
Како се научи да си гледам своја посла: Иду дома, а како што живу карши Бардовци, слушам куде се лудаци дерев у глас:13, 13, 13... Уф, мајку му....Зашто ли се дерев, помисли си. Ај да проверу. Поткачи се на едно ѕидче, ама неможу да се прекачу. Ограда много висока, а плус на њума и боцке Поткачи се на прсти, едвај стоју, и оппп, успеа некако да погледам у собу. К'д од ед'н пут, некој ми бркна у око... После тој почна да се слуша: 14, 14, 14
Судијата го прашува обвинетиот: - Зошто го скршивте стаклениот излог и го украдовте накитот? - Па господине судија, на излогот пишуваше: “Искористете ја шансата”.
Свекрва гу наговара нову снашку да стане од кревет: -Ајде снашке, стануј. Твои другарке одамна су станале. Снашка ву одговара: -И твои су умреле
Еве јас ти пишувам,немој да по- мислиш дека сум те заборавила.Сакам да по- кажеш и ти интерес за мене.Овде сек- ој ден е прекрасен.Средба,со братучетка ти Сањето ми е секојдневна работа.Со сестра ти се ра- скомотивме и долго разговаравме.Понекогаш ра- ботиме заедно.Пари има!Пи- јачката тука е скапа.Одиме на излет кај реки- чката која како што ја знаеш ти не е веќе истата.Сега гра- нките се зелени.Овде луѓето се поголеми а особено мла- дите ми изгледаат покрупни.Ку- повната моќност е подобра.Нема купувач за мото- рот твој,тешко да го дадеш,тука се бараат помоќни П.С.Мили,за да не направиш збрка, читај преку еден ред Твоја Сашка
-Како се вика циган што е у тренд? Спојлер -ЦиганИН Госпоѓо, грешка сте, јас сум ветеринар, лекувам животни... Вие треба да одите во државна болница. - Сум погрешила!? Кога се будам наутро изгледам како раскубана кокошка, на пат до работа висам како мајмун по автобусите, во фирмата работам како магаре, мажот навечер ми вели: "дојди, маче" а наутро "станувај, краво"... И вие велите дека јас сум погрешила?!
Зошто се мажите како полжави? Имаат рогови, се лигават, се влечат и мислат дека куѓата е нивна. Мамо, дали сум убав и добар? Ја прашува синот мајката: Мамо, дали сум убав и добар? Секако сине. Ти си вистинска икона. Како тоа, како икона? Кога ќе те видат, сите се крстат. Каква младина сте вие? Мајката ја навредува ќерката: Каква младинасте вие. Имаш 15 години а секоја вечер си со различен дечко. А и го заборави 30-тиот роденден на мајка ти.
Тројца селани се надлажуваат кој одгледал најголемо јаболко: - Јас кога го ставив јаболкото на вагата, таа се скрши! - А јас кога го ставив на вагата, таа се скрши заедно со масата! - А јас кога го ставив на запрежната кола... - Ти ја скрши ли запрежната кола? – прашале двајцата - Не бе, излезе еден црв од јаболкото и ми го изеде магарето!
Разговараат двајца соседи: - Кога ти е роденден? - Зошто? - За да ти подарам завеси, по цел ден ве гледам како се бркате голи со жена ви низ куќата. - А тебе кога ти е роденден? - Зошто? - Да ти подарам еден двоглед, за да видиш чија жена бркам…
Полицаец се враќа порано од работа. Влегува дома и слуша чудни звуци од спалната. Влегува во спалната и ја гледа жена му како лежи гола во креветот. - Што се случува? - Ох, имав срцев удар, оди викај брза помош! Полицаецот се стрчува и го среќава малиот син. - Тато, чичко Цветко се крие во плакарот. Полицаецот се враќа во спалната соба, го отвора плакарот и внатре го гледа својот сосед. - Абе Цветко, жена ми умира, а ти играш криенка со син ми
Nekoj Covek bil vo ludnica.videl kako edna zena se davi i posol da ja spasi..posol kaj direktorot na ludnicata i mu rekol:moze sega da me pustite,spasiv edna zena.dobro a kaj ja ostaj, ja obesiv da se isusit
Трпана оди на ветеринар и докторот и вика: - Госпоѓо, грешка сте, јас сум ветеринар, лекувам животни… Вие треба да одите во државна болница. - Сум погрешила!? Кога се будам наутро изгледам како раскубана кокошка, на пат до работа висам како мајмун по автобусите, во фирмата работам како магаре, мажот навечер ми вели: “дојди, маче” а наутро “станувај, краво”… И вие велите дека јас сум погрешила?!
Го кара жената мажот: секој ден си во кафеана и ги трошиш сите пари Мажот: па и ти сите пари ги трошиш на шминки Жената: јас ги трошам за да ти бидам убава Мажот: па и јас пијам за да ми бидеш убава
Англичанец: Мојата жена во кревет е како лавица Французин: Мојата е нежна како пеперутка Мујо: Ни мојата не личи на човек...
Цветко се пушта на девојка и и вика: - Ти си најубавата, најзгодната и најдобрата девојка која некогаш ја имам запознаено! А девојкава му враќа: - Ај бе не лажи, само сакаш да ме легнеш! А Цветко: - Опаа, дури и паметна си! ---- Google е толку интелигентен што веќе ништо не можеш да сокриеш од него. Вчера на пример пишувам: Барам рабора во Македонија за 2000 евра плата. Google ми враќа: Did you mean: 150 евра. ------
Жената го тепала мажот а тој пак се сокрил под масата. -Излегувај од таму пизда ти материна, ке те убијам -вели жената . А мажот пак и одговорил : -Јас сум газда на оваа кука и ќе се кријам кај што сакам јас !!!
Си биле муљо и хасо и зивелле во стокатница тиее биле на стотиот кат. И еден ден отишле во проодавница но ги заборавиле таму клуцевите и поцнале да се кацуват стигнале до 99 кат и хасо рекол: имам добра и лоша вест добрата е затоа сто сме скоро дома а лосата сто ги заборавивме клучевите во продавница
