Трпана оди на ветеринар и докторот и вика: - Госпоѓо, грешка сте, јас сум ветеринар, лекувам животни… Вие треба да одите во државна болница. - Сум погрешила!? Кога се будам наутро изгледам како раскубана кокошка, на пат до работа висам како мајмун по автобусите, во фирмата работам како магаре, мажот навечер ми вели: “дојди, маче” а наутро “станувај, краво”… И вие велите дека јас сум погрешила?!
Цветко се пушта на девојка и и вика: - Ти си најубавата, најзгодната и најдобрата девојка која некогаш ја имам запознаено! А девојкава му враќа: - Ај бе не лажи, само сакаш да ме легнеш! А Цветко: - Опаа, дури и паметна си!
Што е врв на финансиска криза? - Кога влагаш во кинеска продавница и викаш „Ништо, ништо, само гледам“.
Русин гледа временска прогноза и кажуваат дека во Сибир е -50°C. Нормално не верува на вестите и вика: - Е баш сега ќе се јавам на брат ми што живее таму. Го зема телефонот и ѕвони: - Ало брат, кажи ми колку степени е кај вас? Братот проверува и му вика: - Па околу -25°C е, зошто прашуваш? - Ма ајде, на телевизија лажат, викаат -50°C дека е. - А, па тоа може надвор, не знам…
Трпе и Трпана седат во ресторан. Го викаат келнерот и нарачуваат аператив. - За мене едно узо, а за мажот ми една зелена салата. После некое време пак го викаат келнерот. - За мене бифтек, а за мажот ми една салата зелена, може и со малку роквички. После извено време го викаат пак келнерот за да нарачаат десерт. - За мене сладолед, а за мажот ми еден морков. На келнерот му пука филмот: - Добро бре жено, што му правиш на човекот, ај што не му даваш уста да отвори, па и со салати го прејаде. - Е па, кога ме работи како зајак, ќе јаде како зајак . Дечко и девојка сами во стан ги прават оние работи: Дечкото: – Што ти е ова? Женската: – Носе. д: – Може да го бацам? ж: – Може. Дечкото го бацува носето. Д: – Што ти е ова? Ж: -Цице. Д: – Може да го бацам? Ж: -Може. Дечкото го бацува цицето, и покажува меѓу нозете на девојката. Д: -Што ти е ова? Ж: – Маче. Д: – Може да го бацам? Ж: -Може. Дечкото се наведнува, помирисува и се исправа и и вика на девојката: -ДУШО, АБЕ ДА НЕ ТИ УМРЕЛО ОВА МАЧЕВО??
Млада пациентка се жали на доктор: -Докторе, имам проблем заради моите големи гради” -Не грижи се, веднаш ќе го земам проблемот во свои раце. --------------------------------------------------------------------- Пиво за бубрези , ракија за циркулација , вино за крв... секоја ден пијан поради здраствени причини . ------------------------------------------------------------------------------------------------------- На испит професорот им вели на студентите: - Вие сте како убав филм! - Во која смисла? - Ќе треба пак да ве гледам.
Разговараат двајца соседи: - Кога ти е роденден? - Зошто? - За да ти подарам завеси, по цел ден ве гледам како се бркате голи со жена ви низ куќата. - А тебе кога ти е роденден? - Зошто? - Да ти подарам еден двоглед, за да видиш чија жена бркам…
Изгубив 2000 калории за 1 секунда!! -Како? -Ми падна хамбургерот. xD Малиот Трпе го прашува татко му: - Тато,тато, стварно ли е тивок Тихиот Океан? - Сине,можеш ли да поставиш поглупо прашање? - Можам тато!Кога умре Мртвото море?
Полицаец во сообраќајна контрола запира возило и на возачот му вели -Господине, вашите документи ве молам. Овој му дава возачка и сообраќајна. Цајканов го гледа дека е црнец, го чита името и му вели: -Вие сте Леонардо Ди Каприо? -Да, бе. -Глумецот? -Да, бе. -вели црнецов. Цајканот пак го гледа, а овој црн ко ќумур. -Момент г...осподине ДиКаприо, да се консултирам со командирот... „Командире, ало, јави се на прием!“. -„На прием, кажи“ -„Абе, Титаник потона или изгоре?“ хахахахаа
Што е врв на финансиска криза? - Кога влагаш во кинеска продавница и викаш „Ништо, ништо, само гледам“. Комшиска расправија Кој е врвот во комшиска расправија? - Слушај комши, да не бев јас немаше да имаш деца! Како се вика циган Командир? - Rome: Total War.
Циганче и вика на мајката: -Мамо, мамо може да земеме лав? -Не, сине многу смрди. -Ако, мамо ќе се навикне.
Жената и љубовницата на еден маж не се познавале. Тој сакал да дознае дали двете жени му се верни, па затоа ги пратил на екскурзија со ист брод. Кога неговата жена се вратила, сопругот и поставил неколку општи прашања за другите патници, а потоа го насочил разговорот кон неговата љубовница. - Таа е вистинска к**ва – одговорила жена му – спиеше скоро со сите мажи на бродот. Потоа ја прашал неверната љубовница што правела жена му на патувањето. - Таа е вистинска дама , цело време беше со сопругот и ниту еден миг не се оддели од него.
Госпоѓо, грешка сте, јас сум ветеринар, лекувам животни... Вие треба да одите во државна болница. - Сум погрешила!? Кога се будам наутро изгледам како раскубана кокошка, на пат до работа висам како мајмун по автобусите, во фирмата работам како магаре, мажот навечер ми вели: "дојди, маче" а наутро "станувај, краво"... И вие велите дека јас сум погрешила?!
Слушна ли за докторот што ја загубил лиценцата за работа поради сексуална афера со пациент? - Да, да… Навистина срамота, беше најдобриот ветеринар во градот
Што е врв на финансиска криза? - Кога влагаш во кинеска продавница и викаш „Ништо, ништо, само гледам“.
Купувал Мујо BMW и му прифалило пет евра. Мујо: Хасо дај позајми ми пет евра, ми треба да купам BMW. Хасо: На ти десет, купи ми и на мене едно!
Kaže uciteljica uceniku da prevede na engleski : ''Macka je pala u vodu i udavila se'' Ucenik: - "The cat BUM in the water glugluglu no more MJAU MJAU"
Синот, загрозен коцкар, се прибира дома сабајлето кога веќе неговите појадувале и веднаш оди да си легне... Таткото: добро бе стоко кај си доаѓаш касно барем еднаш да седнеше ко човек да јадеш со нас... Синот седнува со нив да јаде. Таткото му го подава лебот и му вика: сечи! Синот: СЕЧЕНО, ДЕЛИ !!! Инструктор советува млад возач: - Момче, запамети го ова што ќе ти го кажам, најмногу да се пазиш од пијани возачи. Ако забележиш дека некој е пијан, веднаш запри и почекај да помине. На второ место се таксистите. Тие постојано брзаат, нагло запираат и не ги почитуваат правилата. На трето место се мотористите. Тоа се луди млади кои мислат дека се бесмртни и возат 200км/h во град. - А жените шофери? - Еееех – воздивнал инструкторот – штом ме прашуваш ќе ти кажам. Жената возач е како пијан таксист на мотор. Плавуша наоѓа под елката едно мало кутивче. Го отвора и внатре гледа прстен и ливче на кое пишува: „Ќе се омажиш ли за мене?“ - Душо - извикува таа, - стануваj брзо! Дедо Мраз сака да се ожени за мене...
Дечко и девојка сами во стан ги прават оние работи: Дечкото: – Што ти е ова? Женската: – Носе. д: – Може да го бацам? ж: – Може. Дечкото го бацува носето. Д: – Што ти е ова? Ж: -Цице. Д: – Може да го бацам? Ж: -Може. Дечкото го бацува цицето, и покажува меѓу нозете на девојката. Д: -Што ти е ова? Ж: – Маче. Д: – Може да го бацам? Ж: -Може. Дечкото се наведнува, помирисува и се исправа и и вика на девојката: -ДУШО, АБЕ ДА НЕ ТИ УМРЕЛО ОВА МАЧЕВО?
