Дечко како тебе не се раѓа..........се абортира. -------------------------------------------------------------------- Што е разликата меѓу сладолед, женска и газ?Сладоледот се лиже од сласт, жената од страст, а газот за власт! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Jас не сум лош и затоa, на непријателите им посакувам по 3 коли да имаат пред својот дом. Полициска..Пожарна и Брза помош.
Двајца полицајци на работа решават крстозбор: - Зеленчук со три букви? - Зелка! - Не ја собира. - Епа земи помала
Умираат четири жени. На оној свет Свети Петар ги прашува: - Имаш ли свекрва? - Да. - Одиш во рајот. Ја прашува втората: - Имаш ли свекрва? - Да. - Одиш во рајот. Ја прашува третата: - Имаш ли свекрва? - Не. - Одиш во пеколот. Дошол ред на четвртата: - Имаш ли свекрва? - Да, имам две! Една од првиот, една од вториот маж. - Веднаш во пеколот. - Зошто во пеколот? Тие што имаа по една свекрва во рајот а јас со две во пеколот? - После две свекрви и пеколот ќе ти се стори рај!
Мајката ја советува ќерката на 18-тиот роденден: - Отсега ќе може да излегуваш, но мора да пазиш на некои работи. Кога ќе најдеш дечко, како прво тој мора да биде штедлив, како второ мора да биде глуп и како трето мора да биде невин. Излегува ќерката ја нема 3 дена.Се враќа и вели -Мајче,го најдов.Отидов во диско,помина еден дечко ме фати за рака и ме однесе во хотел.Наместо двокреветна соба,зеде еднокреветна-значи штедлив е.Наместо да ми ја стави перницата под глава,тој ми ја стави под задникот,-значи глупав е.а за невиноста знам бидејќи пред мене го извади нов во целофан,неотпакуван....сватиф зосто така ме советуваше!
Одат Трпе и Цветко во војска и командирот го прашува Трпе: - Трпе што е татковината? - Не знам! - Ти си глуп! Цветко што е татковината? - Татковината е моја мајка! - Точно! Трпе што е таковината? - Татковината е на Цветко мајка му. - Ти идиоте! Тактовината е и твоја мајка исто така. Разбра? - Разбрав! - Што разбра? - Јас сум на Цветко брат!
Влегува човек во продавница за инсектициди, избира една кутија и го прашува продавачот: - Добар ли е прашоков за бубашваби? - Не..... ги убива!
Соседи Го немало Господ цела недела во рајот. Се појавува тој конечно па Свети Петар го прашува: - Господе драги, каде беше цели седум дена? - Е Свети Петре, да видиш каква креација сум направил, совршенство. Направив една планета, ја наполнив со мориња, но, за рамнотежа, ставив и планини. Направив луѓе, мажи... за рамнотежа, направив и жени. Ги направив да бидат добри, но, за рамнотежа направив да има и лоши. И на крајот, за мој мерак, сум направил едно мало парче земја, како рајот личи... поточиња жуборкаат, ливади се зеленеат, бистри езера и планински рекички, луѓе насмеани и весели, најубава храна им подарив, Македонија ја нареков... прекрасно, прекрасно... - Па добро, ама каде ти е тука рамнотежата? - Какви соседи сум им наместил да знаеш само..?! Богами
Професорката го прашува ученикот. -Кога по пат би сретнал пари и мозок, што ке земиш ?? Ученикот: Пааа.. јас би ги зел парите. Професорката: Jас подобро би го зела мозокот. Ученикот: Па добро секој си зема тоа што му фали !
еве го целиот виц Доаѓа студент на предавањe, бара слободно место и седнува до професорот. Професорот надмено вели: - Птиците и свињите не седат заедно. - Во ред, тогаш јас ќе одлетам. – се преместил студентот. Професорот се изнервирал и решил да го бутне на испит. Доаѓа време за полагање. Студентот оди и одговара за десетка. Професорот му поставува последно трик-прашање: - Одиш по улица и гледаш две торби, во едната има памет, а во другата пари. Која торба ќе ја земеш? - Со парите, професоре. - Јас, пак, би го зел паметот. – остро рекол професорот. - На кого што му фали, тоа ќе си земе. – му одговорил студентот. - Во просторијава има еден голем идиот! – свикал професорот. - Но, добро е што барем си признавате. – одговорил студентот полн со разбирање. Професорот нервозно го зел индексот и во него напишал само ГОВЕДО. Студентот го земал индексот и излегол. После една минута се вратил и мирно рекол: - Извинете професоре, овде само сте се потпишале ама не сте ми ставиле оцена.
Трпе и Трпана на првата брачна ноќ лежат во кревет, и Трпана му вика на Трпе: - Трпе мене ми е ладно на грбот, може да ми го стоплиш? - Може. И се врти Трпе со грбот кон грбот на Трпана и и го протриува и пак си продолжува да спие. И потоа Трпана пак му вика на Трпе, ама сега дека и е ладно на градите и Трпе пак се врти и и ги протриува и пак се врти да спие. И така и здодеало на Трпана и му вика изнервирано на Трпе: – Абе ти знаеш ли дека јас меѓу нозете имам една дупка!!!? И Трпе ладен и вика: - Ааа, значи тебе од таму цело време ти дувало.
Google е толку интелигентен што веќе ништо не можеш да сокриеш од него. Вчера на пример пишувам: Барам работа во Македонија за 2000 евра плата. Google ми враќа: Did you mean: 150 евра!
Што рекол господ кога ги правел црнците!? -Ова тура ми загоре малце! Сообраќаен полицаец го вади својот бележник и вели: - Значи така, кажете име, средно име и презиме? - Ѓерасимчо Софрониев Попхаџихристомановски... Полицаецот си го прибира тефтерот и одмавнува со раката: - Добро, добро, ајде вози и гледај друг пат да не те фатам!
Постар господин во трафика бара весник: - Ве молам еден Дневник. Продавачката: - Нема. - Вест? - Нема. - Нова Македонија? - Нема. Господинот се свртува и заминува. Продавчката му подвикнува: - Да ви дадам Вечер. Без д се сврти господинот враќа: - Вечер бабичката ќе ми даде ................................................... Си стоеле двајца полицајци пред гинеколошка клиника и читале плакат на кој пишувало: „Најзагрозени професии од сифилис се: 1. Актери 2. Шофери 3. Полицајци.“ Откако го прочитале, едниот полицаец го прашал другиот: - Абе колега, што е тоа сифилис? А овој му мавнал еден шамар и му рекол: - Е од такви како тебе сме на трето место.
Дедо мраз отишол на психијатар и му вели: докторе ,имам проблем, не верувам во себе. --------------------------------------------------------- Маж влегува во аптека и вели: - Еден презерватив! Аптекарката му одговара: - Господине почекајте на ред и измислете некој по цензуриран начин за да ми објасните што точно сакате. Дошол редот на мажот. Тој ги откопчал панталоните, го извадил и рекол: - Извини госпоѓо, може ли да ми дадете еден костум за овој џентлмен -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Оди дечко во дискотека, зема коцка мраз, ја фрла пред девојката и и вика: Срце јас го скршив мразот,сега ти си на ред.
Еден пријател прашува друг: - Како живеш. - Луксузно. - Тоа мора да е добро. - Да, јадам лук и леам солзи.
Разговараат двајца роми: - Ееее, абе, знаеш дека јас му сум баџанак на Господ? - Аман бе, како тоа? - Да бе... Сафет го знаеш - Го знам - Е Сафет имаше 2 ќерки? - Е имаше! - Е едната јас ја зедов, другата Господ ја зеде!
