Македонец, Србин и Грк фаќаат златна рипка. Златната рипка им вели: - Ако ме пуштите ќе ви исполнам по една желба на сите. Нормално сите се сложиле... Србинот: - Јас сакам во мојата земја сите да бидат богати. Златната рипка: - Договорено. Гркот: - Јас сакам да изградиш ѕид околу Грција, бидејќи не сакам да ги гледам нашите соседи. Златната рипка: - Готово, ѕидот е ставен околу цела Грција. И на крајот Македонецот ја прашува златната рипка: - Дали ѕидот е водоотпорен? - Да, одговорила рипката. - Полни!
Се караат две деца во последната клупа и професорот ги слуша и ги опоменува. Тие пак продолжуваат и професорот налутено им вели: - Што е работа со вас двајца? Тие му објаснуваат: - Јас му велам дека бананите растат под земја, а тој ми вели на грмушка. Професорот им вели: - Па ни ти, ни тој до тебе не сте во право. Бананите растат на дрво. Тие се погледнуваат меѓу себе и едниот му вика на другиот: - Ти реков ли дека некој мајmун знае.
Наставничката го кара малиот Трпе: - Трпе, не е убаво да се тепаш, треба да научиш да даваш и да земаш! - Така и правам наставничке, им давам боксови на децата и им ја земам ужинката.
Учителката по психологија го почнува првиот час... -Ајде нека станат сите што мислат дека се глупи! Никој не станува,сите седат. По некое време станува Цветко... -Значи ти Цветко мислиш дека си глуп? -Ма не,само ми падна жал да ве гледам сама како стоите! Мајката го прашува синот: - Зошто денес се врати подоцна од училиште? - По последниот час сите си отишле, а никој не ме разбудил!
Е добро бе сине како доби 3 кеца?!!! Трпе: Па по македонски пишувавме реченици и Никола напиша: Ана го сака Перо, Марко напиша: Ана го сака Митре и Стефан напиша: Ана го сака Трајче. Таткото: Е добро бе таа Ана курвиште невидено!!! Трпе: Па и ја тоа го реков... Таткото: Е добро бе а како по математика доби кец?!!! Трпе: Па наставничката рече дека 2+3 е 5 и мене ме праша колку е 3+2? Таткото: Па исти кур!!! Трпе: Па и ја тоа и го реков... Таткото: Е добро бе, а како по веронаука доби кец?!!! Трпе: Па наставничката викаше дека Господ е насекаде...кај нас дома, надвор...насекаде...и јас ја прашав: - А наставничке и кај Цветко во подрум? И она ми вика: Да Трпе. Таткото: Е жими куров! Цветко нема подрум! Трпе: Па и ја тоа и го реков.
За домашно, децата требале да напишат некој состав. Другиот ден, учителката го станува Трпе да прочита што напишал. -Напишав еротски расказ - одговара Трпе. -Ај да го прочиташ - вика учителката. И почнува: „Станувам секое утро, одам на училиште, учам, се враќам дома, играм со другарчињата, учам, потоа пак играм, гледам ТВ, играм на компјутер и во 10 си легнувам да спијам“. И учителката го прашува: „А што е тука еротско?“ Тој одговара: „Насловот на расказот учителке: Да ти ебам животот“
Исповед на едно детенце: - Сакам да умрам спокојно во сон како дедо ми, а не врискајќи од страв како патниците во неговиот автобус Си бил некој човек по име Цветко. Еден ден умрел и отишол на небото кај Господ. -Господ му рекол: - е сега Цветко бидејќи на земјата беше многу добар човек ќе ти дадам да бираш каде да останеш во Рајот или Пеколот. -Се помислил малку Цветко и вика може ли да го разгледам прво Пеколот. -Господ се согласил и заeдно тргнале да шетаат низ пеколот. -Шетајќи дошле до една дупка каде горело огин и наоколу голи жени. Цветко: - Господе може ли една да пробам. -Нема проблем избери си. Откако Цветко завршил работа продолжиле и дошле до друга дупка каде гори оган и уште поубави голи жени околу дупката. -Цветко му вели повторно на Господ: -Може ли една да пробам. - Нема проблем, одбери која сакаш. -И така шетајќи поминале неколу дупки и Цветко секаде побарал по една жена да заврши работа. Многу му се бендисал пеколот ама сакал да го види и Рајот па да одлучи каде да остане. Влегол Цветко во Рајот и гледа се наоколу зелено, цвеќиња, фонтани многу било убаво. Се врти и гледа една маса. Седнал на масата и гледа вазна со цвеќе на масата. Додека седел и се мислел каде да остане, со раката скинал еден лист од цвеќето во вазната, но веднаш добил силна шлаканица. Се врти Цветко и гледа нема никој, и повторно кине лист, но пак добива шлаканица. Се врти и пак нема никој. Се налутел и почнал со двете раце да кубе лисја и цветови од вазната, а некој почнал да го шамари по лицето од двете страни. -Се буди Цветко и гледа дека женаму во креветот го тепа и му вика - Ајде што ме еба еднаш, двапати, трипати, малку ти беше па мораш ли да ми ги кубеш влакната од п...
Си бил некој човек кој немал воопшто пари. Еден ден се решил да прати порака до господ "Господе јас многу сум сиромав те молам прати ми барем 500 евра'" Tој го пратил до поштата, а поштарот видел на пликото до господ, тој се збунал и му го доставил пликото на главниот во поштата. Човекот се сожалил и во пликото ставил 300 евра. Кога човекот го добил писмото се расплакал. Тој повторно напишал писмо до господ " Господе не ми праќај пари повеќе по поштата луѓето почнаа и да крадат " Октоподот Пол умрел од глад. Му дале да бира помеѓу ВМРО и СДСМ. Прашуваат мудрец колку вида пријатели има. Три – одговара тој. Пријател како храната – секој ден го барам. Пријател како лекот – го барам само кога ми треба. Пријател како болеста – секогаш тој тебе те бара ( за жал така е ) Во детска градинка учителката ги тера децата да бројат. Стојанче: - Еден, два, три, четири? Гоше: - Пет, шест, седум, осум? Иванчо: - Девет, десет, џандар, дама, поп? По брачна церемонија Гошо го прашува попот: - Колку ви должам? - Ние не земаме пари, но може да оставите донација за црквата. - Колку? - Па, според убавината на невестата. Гошо вади 10 денари и ги дава на попот. Попот вади од џебот железни пари: - Еве ви кусур. Мајката го прашува Иванчо: - Зошто плачеш? - Сонував дека училиштето изгорело. - Не плачи де, тоа е само сон! - Плача точно за тоа Си биле Мујо и Хасо и полагале испит. Прв влегол Мујо и професорот му ги поставува следниве прашања: 1.Кога било Илинденското Востание? -1903 одговорил Мујо. 2.Кој ја создал глаголицата? -Кирил почнал,Методиј завршил,одговорил Мујо. 3.Дали постојат вонземјани? -Се верува, но не е докажано,одговорил Мујо. Мујо ти положи му рекол професорот .Мујо излегол и му ги кажал сите одговори на Хасо и Хасо влегол. 1.Кога си роден? Прашува професорот. -1903, кажал Хасо 2.Кој те направил? Прашал професорот. -Почнал Кирил, Методиј завршил, одговара Хасо. 3. Да не си ти ЛУД? -Се верува, но не е докажано, рекол Хасо.
Зошто сите возачи на Југо одат во рајот? - Зошто во пеколот веќе биле. ******************************************************************************************************************** Еднаш снаата и свекрва решиле заедно да одат на пазар. Одејќи низ пазарот снаата здогледала некои убави домати и и рекла на свекрвата: - Свекрво види види колку убави домати да ги касниш в уста да ти останат. Си го продолжиле патот и свекрвата здогледала некои убави гробишта и и викала на снаата: - Снао, снао, види колку убави гробишта да легнеш па да не станеш... ******************************************************************************************************************* Се караат Трпе и Трпана и Трпана му вика: - Како не ти е срам, фудбалот ти е поважен од мене. Тој е сè во твојот живот. Никогаш не излегуваме заедно. Не ми купуваш подароци. Или си на натпревар или гледаш фудбал на телевизија. Сигурно не можеш ни да се сетиш кога се зедовме. А Трпе враќа: - Е можам! Се зедовме на денот кога Пелистер и Вардар одиграа 1:1 во Купот. ******************************************************************************************************************* Си седеле лавот и бикот на шанк и си пиеле пиво. По некое време на лавот му ѕвони мобилниот: - Ајде прибирај се дома, да не доаѓам ја таму, јасно? - Еве одма доаѓам драга. - Е, лаве, мене така да ме вика жена ми коа сум у кафана, не би поминало тоа туку така, ја би останал со другарите да пијам до сабајле. - Те разбирам ја тебе пријателу мој, ама твојата жена е крава, а мојата лавица.
Влегол човек во продавница за домашни миленици и бара да купи папагал. Продавачот му покажува три и му вели дека првиот чини 5.000 денари. - Зошто е толку скап? - Па знае 1,000 зборови, а решава и математички задачи. Вториот чини 10.000 денари бидејки знае 5,000 збора, решава математички задачи и креира компјутерски програми. - А третиот колку чини? - Епа овој е 20.000 денари. - Па што знае овој да прави? - Не знае ништо, ама овие другите го викаат ШЕФ ************************************************************** Влегува човек во аптека: - Ве молам лек против икање. Аптекарот се доближува до човекот и му залепува шамар. Овој изненаден: - Зошто ми удривте шамар!? Аптекарот: - Тоа секогаш помага, а нема да ве чини ништо. Човекот: - Да, ама лекот е за жена ми. ******************************************************************* Влегува пијаница во кафана и порачува ракија. Шанкерот го гледа пијан и го откачува: - Искачај надвор, не служиме пијаници. Поминуваат 10 минути пијаницата се враќа и повторно бара ракија. Шанкерот пак го откачува. Не поминуваат ни 15 минути, а ете ти го пијаницата пак. Му се доближува тој на шанкерот и го прашува: - Извини дечки, има ли некоја кафана во градов во којашто ти не работиш?
Се вратил еден ден малиот Игорче од школо со порака од учителката до мајка му. На ливчето пишувало: "Ве молам, научете го Игорче која е разликата меѓу машко и женско". Мајка му го однела во соба и му рекла: - Игорче соблечи ја мојата блуза. - Ај сега соблечи ја мојата сукња. - Соблечи го и прслукот, и соблечи ги гаќичките. - И уште еднаш да не сум те видела да носиш мои алишта во школо. *** Си оделе десет црнци во пустина во времето кога црците биле робови и нашле ламба и се тепале кој да ја земе во меѓувреме се појавил дух и им рекол наредете се на сите ке ви исполнам една зелба..се наредиле црнците и духот почнал Ти што сакас да ти исполнам:паааааа.да ме направиш белец (а десетиот се гази од смеење) Ти сто сакаш да ти исполнам:па и мене направиме белец (десетиот се газел од смеење)............И така сите луге станале белци и духот досол до десетиот и му рекол ајде бе ти сто толку се смееш што сакас тебе да ти исполнам: СИТЕ НАПРАВИ ГИ ЦРНЦИ *** Маж се враќа во ноќта една недела порано од службено патување, и што ќе види во спалната спијат двајца... Зема стап и ги претепува. По некое време влегува неговата жена и вели: - Свекорот и свекрвата дојдоа на гости...
Еден доктор во болница гледа како двајца негови колеги тепааат еден човек. Тој зачудено ги прашува зошто го тепаат човекот? А пак овие му одговараат: - Седум години го лечиме жолтица,а денеска ни кажа дека е КИНЕЗ. Пијат двајца другари во кафана: - Зошто мижеш додека пиеш? - Докторот ми кажа дека не смеам да погледнам алкохол. Разговараат Мујо и Хасо и Мујо вели: - Дождов добро ќе и дојде на земјава све ќе оживее! - Не дај боже вели Хасо. - Зошто? - Па три жени имам погребано!
си бил некој човек и поминувал граница и таму го застанале почнале да го испрашуваат: оружје ? не!!! алхохол?? не!!! дрога??? не!!! цигари???? не!!! кафе???/ може едно.....
Еден црнец по скоро два дена талкање низ пустина дошол до една оаза, се наведнал да пие вода, кога одеднаш "пуф" пред него волшебна ламба. Ја зел црнецот ламбата почнал да ја трие, излегол добриот дух и му рекол на црнецот дека ќе му исполни три желби. Почнал црнецот да мисли: мојата кожа ми е голема пречка, а никаде нема ниту вода да се напијам, ниту гледам убави женски газиња. И му вели на духот: - Сакам да бидам бел, сакам цел живот по мене да тече вода и стално да гледам женски газиња. И духот го претворил во WC шолја во женско WC...
Се вратил еден ден малиот Игорче од школо со порака од учителката до мајка му. На ливчето пишувало: "Ве молам, научете го Игорче која е разликата меѓу машко и женско". Мајка му го однела во соба и му рекла: - Игорче соблечи ја мојата блуза! - Ај сега соблечи ја мојата сукња. - Соблечи го и прслукот, и соблечи ги гаќичките. - И уште еднаш да не сум те видела да носиш мои алишта во школо. *** Си оделе десет црнци во пустина во времето кога црците биле робови и нашле ламба и се тепале кој да ја земе во меѓувреме се појавил дух и им рекол наредете се на сите ке ви исполнам една желба..се наредиле црнците и духот почнал: -Ти што сакаш да ти исполнам? -паааааа.да ме направиш белец (а десетиот се гази од смеење) Ти што сакаш да ти исполнам? -па и мене направиме белец (десетиот се газел од смеење)............И така сите луге станале белци и духот досол до десетиот и му рекол ајде бе ти што толку се смееш што сакаш тебе да ти исполнам? -СИТЕ НАПРАВИ ГИ ЦРНЦИ. *** Маж се враќа во ноќта една недела порано од службено патување, и што ќе види во спалната спијат двајца... Зема стап и ги претепува. По некое време влегува неговата жена и вели: - Свекорот и свекрвата дојдоа на гости...
најубаво е чуството кога во сред лето ќе облечеш јакна + шал + капа, си седиш така пред компјутер сурфаш греалката на 100% hot + некое екстра парно греење + топол чај мислам не се опишува и кога ќе ти текне женати која е плавуша ти го свртела календарот наместо Јули (Декември ставено) а ти по професија ПОЛИЦАЕЦ :/
