Си биле Русин, Американец и Македонец и се натпреварувале чиj национален алкохолен пијалaк е најсилен. Пие Американецот 10 чаши виски, му поставуваат еден стол и го прашуваат колку столици гледа. Гледа овој, се приклатува и вика дека му се гледаат 3. Пие Русинот 10 вотки. На него му се гледале 4-5 столици. Дрма нашиов 5 ж´ти. Го прашуваат колку столици гледа, а овој: - Во кој ред ве молам!
Наредил Хитлер Евреи на една зграда и почнал еден по еден да им вика: - Ај ти рашири ги рацете. Човеков ги раширил рацете и Хитлер го турнал. - Ај ти стој на една нога. Застанал овој, Хитлер и него го турнал. Заѕвонел тогаш на телефон Сталин: - Абе Хитлер, ќе ја делиме Полска? - Ај јави ми се покасно, играм тетрис сега.
Го фатиле Мујо човекојадци и му рекле: -Еве ти коцка и завртија.Ако ти се падне од 1-5 ние те јадеме. Мујо ги прашува: -А ако ми се падне 6? Тие му одговориле: Ехх..ништо тогаш пак ќе вртиш.
- Брат може клучот од станот ? Вечер ми доаѓа многу јака рибетина !?! * Може бе брат еве ... Утредента : * Како си помина брат ? - Оууу ТОП * Аман бе ? Колку пати ? - 7 брат 7 пати * А таа ? - Таа.. не дојде !
Козата се заљубила во полжавот и му вели : - Сакам да се оженам за тебе. А на тоа полжавот и одговара : - Признај курво тоа е заради куќата.
Оди Трпе во болница и таму имало двајца лекари едниот бил песимист другиот оптимист. Оди прво кај песимистот: - Докторе имам проблеми со желудникот, а и главата многу ме боли! - Да не пиеше ти синоќа? - Да. - Ааа готов си ти, ти нема спас, алкохолот се ти изгорел. - Ама докторе имам уште еден проблем НЕ МИ СТАНУВА. - Ауууу готово, крај е со тебе. Излегува Трпе разочаран и си вика, ај да пробам и кај оптимистот, може он знае некој лек. - Докторе ме изгоре зелудникот, а и главата ми пука. - А ти сигурно имаш пиено сношти. Е ништо не ти е, оди сега напиј се уште една… клин со клин се вади. - Ама докторе имам уште еден проблем, ЦЕЛО ВРЕМЕ МИ ВИСИ. - Што збориш бе, не е можно, ај соблечи се и рашетај се низ ординацијава да те видам. Трпе се соблекува како од мајка роден. - Абе Трпе стварно ти виси, ама не се секирај, знаеш колку убаво ти личи! Касно во ноќта ѕвони ѕвончето: - Кој е ? - Полиција, отворете! - Нема никој дома! - А кој зборува? - Ви се причинило. - А зошто свети? - Чекај сега ќе угасам!
Струјата толку поскапи што на врата си напишав: Ѕвони само кога е евтина тарифа, а ако не тропај!!!!!!!!!!!
Почнува училишниот час. Учителката им дава на децата задача, да напишат состав на тема „Што би правел ако сум директор“. Сите деца почнуваат да пишуваат, само Николче си седи мирно. Учителката го гледа извесно време, па го прашува : - Николче, зошто ти не пишуваш ?? - Ја чекам секретарката да и диктирам.
Трпе го прашува татко му: -Тато што е разликата помеѓу бесплатно и цабe? Разликата е што ти учиш бесплатно ама за цабе!
Двајца пензионери на клупа, седат и разговараат: - Кога имав 25 години, ќе ми се дигнеше и не можев да го свиткам ниту со две раце. Кога наполнив 50, ако се потрудев, можев да го свиткам за едно 10 степени. Кога наполнив 60, можев без проблем да го свиткам околу 20 степени. Следната недела ќе полнам 70 и можам да го свиткам до пола со една рака. - Аха, а што е поентата на муабетов? - прашува другиот пензионер. - Па, се чудам колку силен станувам како сè повеќе стареам...
Во Кина фамилијарна тепачка... - 200 ПОВРЕДЕНИ. - Ајде честито, веќе не сте ништо. - Како бе ништо? - вика циганов, па зарем не сме си сеуште брат и сестра? -Ало добар ден кој е на линија? -Здраво, сакам да останам анонимен! Да не реча после Миле вака рече, Миле онака рече ! - За тебе би прескокнал реки, би запалил згради. Би се борел со мечка. И сето тоа за да ти ја видам слатката насмевка. - О, колку си мил, ајде дојди кај мене. - Ајде утре, денес врне!
Си пиел таткото ракија, а на масата стоел еден вибратор. Доаѓа ќерката и вика исплашено: - Тато, што правиш? - Еве, си пијам ракија со зетот!
Двајца директори разговараат: - Како се покажа твојата секретарка? - Ја избркав. - Зошто? Беше многу убава. - Еден ден влегувам во канцеларијата а таа ме пречекува со зборовите: „Имам изненадување за вас“ – и излезе. По некое време се појавија сите вработени од мојата компанија со цвеќиња, бонбони, коњаци… Скандираа: „Среќен роденден господине директоре“… - Што има лошо во тоа? - Па јас веќе се соблеков.
Што е брак-е исто како да одиш во кафана прво земаш тоа што го сакаш,а после сакаш да пробаш од туѓото.
Се среќаваат комшии пред влезот, и овој што излага од влезот му вели на тој што влегува. -Комшијо, ти сакаш во 3ка? -Еххх комшијо уште прашуваш,па се разбира. -Епа комшијо тогаш побрзај дома!
Седат баба и дедо и гледаат TV. Дедото и вели на бабата: - Сакаш да си играме како во старите добри времиња. Јас да те чекам кај стариот даб и ти да дојдеш и како божем да водиме љубов. И бабата се согласила. Дедото чекал, чекал и видел не доаѓа бабата. Иде дома и ја прашува: - Зошто не дојде? И бабата вели: - Па божем мама не ме пушта.
Вонземјани прелетуваат над Македонија и се чудат: - Колку љубопитен народ!Сите зеле по еден телескоп и го истражуваат небото! - Грешка сте колеги,јас сум бил во Македонија,таму луѓето така пијат,директно од шишето... *Оди некоја пошчена жена кее Господ и му вика: -Господе,јас бех ногу арна на земјата.Не пиех, не пушех, не одех по мажи.Каква награда че ми дадеш за това? Господ малку се замислува и вика: -На таа жена дајде и крилја. Она целата тека израдувана,оклешчена од уше до уше вика: -Мале Господе,ангел ле че ме направиш? -Не,кокошка – одговара и Господ. *Началник на полицајците: „Од вас барам само едно, а тоа се две работи: Работа, ред и дисциплина“.* Началникот ги кара двајцата полицајци: - Како можеше да ви избега криминалецот? - Абе шефе, таман го стигнавме тој влезе во едно кино. - А вие зошто не влеговте по него? - Тој филм го имаме гледано.
Која е разликата помеѓу политичарите и крадците? Политичарите ги бираме ние, крадците не бираат нас!....))))
Се враќа мажот од работа и на масата стои порака од жена му: „Мама е болна отидов кај неа„ Имало порака и на фрижидерот: „Храната ти е овде, подгреј ја во микробрановата„ Тргнал да си легнува а на креветот порака: „Сонувај ме мене!„ Веќе изнервиран го облекол палтото да излегува и видел врз чевлите порака: „КАДЕ,,???
