Млад брачен пар се доселил во една зграда. Следното утро, додека појадувале, жената ја видела комшиката како простира алишта, па не се воздржала да не искоментира: - Колку и се валкани алиштата – рекла. - Можеби и е потребен друг прашок, а можеби воопшто и не знае како се пере. Мажот молчејќи ја набљудувал и ништо не коментирал. Секогаш кога комшивката простирала алишта, паѓале истите коментари. Месец дена подоцна, жената се зачудила кога видела дека алиштата на комшиката се бели како снег. - Погледни, конечно научила да пере. Кој ли ја научил – му рекла на мажот. Мажот и одговорил – Никој, јас ги измив нашите прозорци.
Лео го сретнува Трпе: - Шо праиш бе Трпе? - Еве, имам закажано со женската во 5, сега е 6, ќе ја чекам до 7, ако не дојде ќе почекам уште пола саат и ќе си одам. Па си имам јас и свое јас!
Двајца дрво пијани седат на улица... По некое време здогледуваат некој полицаец како оди накај нив... - Гиго, Гиго... ти гарантирам дека полицаецов што иде навака е педер! - Зошто мислиш така? - Гледај колку жени шетаат наоколу, а овој ќе видиш, баш нас ќе ни се закачи!
*Плавуша во кафиќ: Може едно мартини? Келнерот: сакате со шеќер или без? Плавушата: Може средно??? :/ *Си биле Јапонец и МАКЕДОНЕЦ се скарале и Јапонецот Вика:Сакаш да те мавнам и 1 недела да бидеш у болница Македонецот:Aјде Овој го мава и МАКЕДОНЕЦОТ по една недела вика што удар беше тоа? ... Јапонецот:Kung Fu Тигрест удар Македонецот:Сакаш јас да те мавнам и 3 недели да бидеш у болница? Јапонецот:Ајде Македонецот го мава и Јапонецот по 3 недели доаѓа и вика што удар беше тоа Македонецот:Kung Fu Шипка од радијатор
Две охриѓанки глумат србинки во Охрид на плажа, едната вели: - Јелена, доџи да се купамо… Другата: - Не могу ма, ме дупет камењава.
*Купува татко машина за лажење и ја тестира дома. Таткото:Беше ли у школо? Синот:Да. !ТИИТ! Таткото:Каде беше? Синот:Добро,бев да глеам филм. Таткото:Кој филм? Синот:Хари Потер! !ТИИТ! Синот:Добро беше порно. Таткото:Ееее,сине ја на твои години незнаев што беше порно! !ТИИТ! Мајката:Па да точно!Се гледа дека е твој син! !ТИИТ!
Разговараат двајца во кафеана: - Ех... Едно време многу сакав една жена. - И што? Се омажи за друг? - Ма, јок бе! Се омажи за мене!!!
Две охриѓанки глумат србинки во Охрид на плажа, едната вели: - Јелена, доџи да се купамо… Другата: - Не могу ма, ме дупет камењава.
Доаѓа дигитрон камен пијан од кафана и вика на жена му: Вечерва не сметај на мене ))))))) Мајка ,природна плавуша, се враќа од родителска средба изнервирана зошто нејзиниот син имал 5 единици мисли како да го казни. После пола саат мислење му рекла дека секој ден цела недела ќе ја вади градината 5 пати во денот. Синот: Ама мамо на телевизија кажаа дека ќе врне дожд цел месец!? Плавушата: Нема ти мене да ме зафркнеш, ќе вадиш со чадор. Две плавуши полагале испит. После завршувањето на испитот, едната плавуша ја прашува другата: - Еј како помина, напиша ли нешто? - Не ништо не напишав. - И јас ништо не напишав. - Леле сега ако си помислат дека сме препишувале!
Синот : Ама мамо, не бев толку пијан! Мајката : Сине го зеде хрчакот, го фрли и рече: Пикачуууу те бирам тебе!!!
Влага жената дома и мажот ја прашува: Со кого збореше 2 сати пред врата? Со комшивката немаше време да влезит.
Кавадарчанец одел да а посете женската во Скопје и да а изненаде одел да купе цвеке...флезел во цвекара имало ного жени... -Извенејте една ичебана ако може.... -Извини дечко али тука сите са ебани DDDDDDD
Црвенкапа му рекла на волкот: - Волчко, зошто ти се толку големи очите? - Бегај мам не гледаш дека с*рам? Заглавил Цветко во кафеана пијан. Му приоѓа келнерот: - Господине, јас се извинувам, ама ние мора да затвориме. - Многу ви благодрам, ме утепа промаја!
*Еден генерал ги обучувал своите војници како се скока од падобран и им рекол: - Ќе го завлечете ова јаже,ако не се отвори ќе го завлечете помошниот и ако тоа не помогне молете се на Богородица. Скокнале војниците и на еден војник не му се отворил падобранот,го завлечил и помошниот и тоа не бидувало и гласно извикал: - Генерале како се викаше жената бре? *Учителката го прашува Зоки Поки: - Ако мајка ти ти даде три јаболка,и ти земеш две јаболка од сестра ти, што ќе добиеш? - Пет јаболка и два шамари од татко ми,учителке.
Што ке ми ШКОЛА!? -Музичко - Постои YouTube -Физичко - Знам да трчу -Јазици - Гледам свакакви серие -Математика - Па фала богу постои Калкулатор -Историја - Било па прошло -Биологоија - Разликују кое е мртво кое е живо -Хемија - Препознавам ги мириси -Ликовно - Знам да цртам ГРАФИТИ -Информатика - Уму да укључу Facebook
“ОХРИДСКА МИТОЛОГИЈА“ АМАН РЕ – Охридски Бог на зачуденоста. АМОР СРА? – Охридска божица на вистината. АМТО Е – Охридски бог на судбината. АМОРТИ СИ? – Охридска божица на сознанието. К'ДЕ РЕ? – Охридски бог на патниците. ...АМАЌЕТЕП ЕТ – Охридски бог на чуварите и портирите на кафаните. Значајни личности во тоа време. ПАС КОКУЗМАН – Охридско божество на земјата и копачите. Во митологијата претставено како човек со глава на териер. МАР АТОН – Охридски бог на удавените. Во негова чест, еднаш годишно охриѓани носеле странци во езерото, на празник на крајот на летото. АМЌЕО ЈАЈШ – Охридски бог на војната. ТАШ МАРУН и ШТА – Охридски божества на провинцијата. МУМРЕ – Охридски бог на смеењето. К'КДА НЕПАК – Охридски бог на нихилизмот. ОСМАНБЕ ГОТ – Охридски бог на вонбрачниот живот. Охриѓанки многу го почитувале. СКОПЈАН ИШТЕ – Луцифер БИЉА НА – Богиња на хипохондријазата СМЕШ ТАЈ – Богот на летото МАЛУМОР ГЕН – Богот на исполнителноста СЕЈСИМАД РО – Богот на Разумниот Компромис ШОЕМО РЕ – Богот на Разбирањето, често во политеистички занес славен со богот на летото, и ДАНТРЕ БИТ – Богот на гостопримството, особено при туристички саеми *Сопира полицаец наркоман: -Добро вечер г-дине документите ве молам? -Леле брат кај сум? -Г-дине документите ќе ве молам! -Леле брат кај сум? -Г-дине дали знаете кој сум јас? -Леле брат што се дешава,ја не знам кај сум,ти не знаеш кој си …
Три плавуши разговараат на работа. Првата вели: - Синоќа го фатив сопругот за топките, а тие студени. Втората: - И на мојот му се студени. Третата: - Јас воопшто не обрнувам внимание на тоа. Наредниот ден третата плавуша доаѓа на работа со огромно синило на под десното око. Другите ја прашуваат: - Што ти е? - Па, ми влезе во главата вчерашниот разговор. Легнав синоќа со маж ми во креветот и решив да проверам. Тој ми вели: „Што правиш?“ Јас одговарам: „Чудно, твоите се жешки а на другите им се студени. Došao Crnogorac u Zagreb i pita neku curu koju je prvu sreo: - Mala, gdje je ovdje pravni fakultet? I cura mu odgovori: - Ideš ravno, jebote, skreneš desno, jebote, i onda ideš opet lijevo, jebote, i odmah iza ulga, jebote, ti je pravni fakultet. Jebote, jel kuziš!? Crnogorac kaže: - Ima li neki kraći put gdje me ne jebu na svakom ćošku!??
Си била некоја вдовица и правела колач за да му носи ред на маж и. И одејќи кон гробиштата колачот и паднал. Кога жената стигнала на гроот на маж и почнала да зборува плачејки: - Убав беше Иванее! Од другата страна попот ја слушнал како плаче и ја тешел: - Не плачи ќерко ќе си најдеш поубав. Жената уште посилно заплакала и рекла: - Сладок бешее Иванеее! Попот повторно ја теши: - Не плачи ќерко ќе си најдеш друг. Жената повторно заплака и рече: - Со три јајца беше Иванеееееее! Попот се подзамислил и и рекол: - Е сега плачи таков нема да најдиш!
На крај од едно досадно предавање професорот прашува: - Дали некој има прашање? - Јас имам. - Да, прашајте. - Професоре дуп*ш ти нешто освен нас? Се вратил Цветко од скијање и другарите го прашуваат: - Како пројде на скијање? - Како гром брат. Секој пат во ново дрво. Црногорец решил да присуствува на породувањето на жена си, убеден дека ќе му роди син. Влегол подготвено во салата, но кога почнало породувањето, се исплашил и се онесвестил. Го освестиле кога жена му веќе се породила. - Имате ќерка. - му рекол докторот. - Добро је. Да се не мучи ко ја. Си разговараат две соседки. Едната и вели на другата: - Абе оној мојот маж, од петок отиде по риба, па еве недела уште го нема, можеби фатил некоја Швалерка. - Ајде ма па ти, одма помислуваш на најлошото, можеби се удавил човекот. Една жена и се жали на другарката: - Мажот ми ме изневерува! - П*чка му материна! - Ма нема врска, пред една недела му ги најдов кондомите и сите му ги избушив со игла! - П*чка ти материна! Полицаец застанал некоја плавуша и и вика: - Дајте ми го вашето име и презиме! - Да бе, а после јас како ќе се викам? Оди дечко во аптека и му вика на аптекарот: - Дај еден кондом, одам вечер кај женската на вечера... Ќе падне с*кс. По пет минути пак се вратил: - Абе дај уште еден, убава сестра имала, може и таа ќе сака. И пак се вратил: - Абе дај уште еден, има и убава мајка. Вечерта отишол таму, и седнал на масата. Сите се молеле. Потоа дошол таткото на девојка му. Сите престанале со молење, само дечкото продолжил. Девојката му рекла: - Абе не знаев, дека си толку религиозен. - Па и јас не знаев, дека татко ти е аптекар.
