Пијаница се капе во фонтана во парк. Доаѓа полицаец и му вели: - Еј, ти, во фонтаната, брзо да излезеш! Кога пијаницата излегува, полицаецот му бара лична карта. Пијаницата: - Немам во себе никаков документ. - Кој си ти? - Ти ме знаеш! - Не, не те знам, затоа те прашувам кој си. - Абе ме знаеш, ти велам! - Реков дека не знам. Кој си ти??? - Како не ме знаеш? Јас сум тој што беше во фонтаната!
Трпе: Јас пијам затоа што сум осамен. Трпана: Како да не! Трпе: Навистина. После секоја ракија, во мена се раѓа нова личност. Па кога ќе се собереме едно добро друштво…
Да не сум офф топик. На прашањето: „Користите ли интернет?“ – потврдно одговориле 100% од анкетираните Македонци. Анкетата била спроведена на интернет.
Мујо и Хасо поднапиени се решиле да свратат до јавна куќа. Влегле во предворјето кога на ѕидот виделе голема реклама/ценовник: За 100 евра можете да добиете: - Еден час незаборавен секс со најубавата девојка! - Еден час секс со две девојки! - Еден час групен секс! - Еден час орален и анален секс! Мујо се врти накај Хасо па му вели: - Друже, дај ние да си одиме дома, кој ќе губи 4 саати тука!?
Прва година: Професорот седи со отворен весник. Студенот препишува од ливче. Професорот брзо го спушта весникот, а студентот брзо го сокрива ливчето. Втора година: Професорот во истата поза. Студентот мирно препишува од ливче. Професорот полека го трга весникот, а студентот полека го сокрива ливчето. Петта година: Професорот во истата поза. Студентот го отворил учебникот и препишува од него. Професорот полека го трга весникот. Студентот (строго): - Професоре! Професорот (виновно): - О, извинете!
Две охриѓанки глумат србинки у Охрид на плажа, и едната вика: - Јелена, доџи да се купамо… Другата: - Не могу ма, ме дупет камењава.
Dolazi Muja kući, vidi Fatu golu na krevetu i pita je: -Zašto ležiš gola? -Zato što nemam šta da obučem. -Kako nemaš? Evo, crna haljina, plava haljina, žuta haljina, zdravo komšija, zelena haljina...
Кафана празна, во неа само двајца пијаници. Едниот му приоѓа на другиот и му вика: - Што има брате? Од кај си? - Од Македонија! - Е? Супер, и јас сум од Македонија. Да мавнеме по една за Македонија? И пијат една тура заедно. Првиов пак прашува: - А, од кај од Македонија? - Од Прилеп! - Ух, Прилеп?! Браво друже и јас сум од Прилеп! Дај да мавнеме уште по една тура за Прилеп! Се напиле уште една тура кога првиов пак: - А, во кое школо си учел средно? - Па, матурирав тука одма кога ќе излезеш, лево. - Леле, и јас! Дај уште по една чашка! И така пијат уште две тури, кога во кафаната влегол некој стален гостин па го прашува келнерот: - Па, што има денес? Келнерот му одговара: - Ништо друже, близнациве пак се камен пијани!
* Јасновидец му ја кажува судбината на млад човек: - До 50-тата година ќе страдаш од недостаток на пари. - А потоа? - Потоа ќе се навикнеш.)) * Поминува патнички брод покрај некој напуштен остров на Тихиот Океан и сите на палубата забележуваат некој човек со голема брада и искината облека како вика,урла по нив на цел глас. Го прашуваат патниците капетанот: - Капетане кој е она на островот? - Стварно не знам али секоја година кога поминуваме од овде он тотално полудува.
Едната плавуша, и рекла на другата: - Мажот ми донесе вчера кокошка, и ми рече убаво да ја спремам за во недела. А јас незнаев што носат кокошките во недела, па најдов едно убаво фустанче... Влегло дете во продавница и и вика на продавачката: - Тето, дај ми тафе. - Што сакаш? - Тафе бе тето, тафеаво. - Што е тоа тафе, не те разбирам. - Како ма тето не ме разбираш, тафе? Тафеаво, за пиење. - Абе ти реков, не знам што е тоа, ај гитла дома! - Е тулето да ми го јадеш! - Што рече, мангуп ниеден? - А туле знаеш што е, тафе не знаеш? Разговараат дечко и девојка. Девојката му рекла на дечкото: - Леле, имаш многу убави патики. - Фала. - Може број? - Секако дека може. 41 носам. Се возела една баба во автобус, и го замолила шоферот (Берово-Скопје): - Синко, ќе може да ми кажеш кога ќе стигнеме во Виница? - Добро, бабо. Се возеле еден час... Фатило 2 часа. Автобусот стигнал во Велес, а шоферот узумил за бабата. Бабата пак го прашала: - Синко, уште колку има до Виница? - Уште малку бабе, тука сме... Шоферот го завртил автобусот, се вратил во Виница. - Еве бабо, стигнавме. - Ама јас не сум за Виница. Ќерката ми даде апчиња, и ми рече кога ќе стигнам во Виница, да се напијам едно.
Отишла плавуша да купи лаптоп, влегува и вика: - Сакам да купам лаптоп. - Госпоѓо имаме само Дел лаптопи… - Не сакам дел, сакам цел!
Како поповите ги делат црковните пари? - Ги ставаат на тепсија, ги фрлаат нагоре и што остане горе е за црквата и господ, а што ќе падне доле за нив.
Си била некоја вдовица и правела колач за да му носи ред на маж и. И одејќи кон гробиштата колачот и паднал. Кога жената стигнала на гроот на маж и почнала да зборува плачејки: - Убав беше Иванее! Од другата страна попот ја слушнал како плаче и ја тешел: - Не плачи ќерко ќе си најдеш поубав. Жената уште посилно заплакала и рекла: - Сладок бешее Иванеее! Попот повторно ја теши: - Не плачи ќерко ќе си најдеш друг. Жената повторно заплака и рече: - Со три јајца беше Иванеееееее! Попот се подзамислил и и рекол: - Е сега плачи таков нема да најдиш!
Oтишла мравка во кино. Но, пустата од филмот ни ф не видела, кога слонот седнал пред неа. Другиот ден смислила план, и повторно отишла во кино. И таква целата радосна, седнала пред слонот и му рекла: - Е сега ти да видиш, како е кога некој седи пред тебе. За време на училишниот час, Перица се загледал во наставничката, и не го тргал погледот од неа. После некое време, наставничката му пришла да го праша, зошто ја гледа така. Перица и одговорил: - Наставничке, јас вас ве сакам. - Но, Перица, јас не сакам мали деца. - Ќе пазиме наставничке, ќе пазиме! Судијата го прашува обвинетиот: - Зошто ја украде колата? - Ми требаше за да стигнам до аеродром. - Па не можеше со автобус да одиш? - Е, да бе, автобус ќе крадам.
1. Си ја перам вчера колата во дворот, кога на соседната ограда се појавува комшијата и почнува потсмешливо да ми дофрла: "Ооо, комшија, си отворил авто перална. Да ти дадам 50 денари да ја испереш и мојата кола. Ха ха ха..." Си мислам, доста жена му ја чукам секој ден наместо него, па уште и колата сака да ја перам наместо него. 2.Бабата му имала голем мерак на зетот но не знаела како да му каже. Еден ден зетот се вратил порано од работа. Бабата го прашала: - Зете, замисли си ако дојдат турците, да не врзат и ти речат: Качи и се на баба ти или ќе те заколеме! - Епа... бабо... срам не срам... ќе ти се качам. - Па тогаш што чекаш... турците ли да дојдат?
Сите кога ќе видат трудна жена ја галат по стомакот и велат „Машала“, а зошто не го погалат по главчето оној кој тоа го направил и му речат „Браво мајсторе“ ?
* Дали сте жртва на семејно насилство? -Омажете се за фудбалер на Македонската Репрезентација тие никого не тепаат! *Се вратил Трпе од Шведска,а Трајче го прашува: - Пеер, ако е таму? - Ма,ебате Шведска,тие се 30 години зад нас. ... - Како бе така?,се чуди Трајче. - Ма ебате,таму сè уште се живее добро. *Учителката ги прашува учениците... Што е најбрзо на светот? Еден вика...Авион Учителката...не е точно има побрзо Друг вика....Светлината Учителката ... има побрзо. Трет ученик вика....Мислите Браво така е Се јавува малиот Трпе и вика....Не е точно синоќа го слушнав татко ми кај што и вика на мајка ми....Свршив побрзо од што мислев
Плавуша оди да купи карти за во кино…. - Дајте ми две карти... - За „Ромео и Јулија“ ? - Не бе, за мене и другарка ми!
Се сретнуваат во маалото две џупки, прават муабет и едната и вика на другата: -Амури, да си купиш ти завеси, да не те глеат цел комшилак шо прајш со мажот ти навечер! и оваа другата и одговара: -Амури, а да си купиш ти наочари за да видиш дал е мажот ми или мажот ти!
