Хитлер во Аушвиц прашува дете: -Колку години имаш? -Утре правам 10. На тоа Хитлер: Ќе видиме, ќе видиме....
Некој богат човек решил син му да го прати да учи во странство, во некое подобро училиште. И после неколку дена се слушаат на телефон и таткото го прашува синот како е, дали се е во ред, а синот му вели: - Абе тато се е во ред само срам ми е секој ден јас одам на училиште со мерцедес, а сите други со автобус. На ова татко му вели: - Па така кажи бе сине, ти немој да се секираш, тато утре ќе ти купи и тебе автобус.
Бубалици машко и девојче си прават муабет: Девојчето: -Моите се излезени, сама сум дома! Машкото: -Блазесити, ќе можиш на глас да си читаш !!
Иду у трафику и ву викам на продавачку: -Дај ми „Нова Македонија“! -Нема,ако сакаш да ти даду „Вечер“? -Не, фала вечер ке ми даде жена ми! Ееее да си га слушаше татка ми што ми збореше.... -Што ти збореше? -Па викам ти, не сам га слушаја! У 6 сабајле напишала статус: -Само што се врати од журку..НАЈДОБРО БЕШЕ! ♥ А она сирота станала бољер да укључи на евтину струју Папучар, па још и домазет искача да види што штету е направила жена му сас ауто што га е земаја на кредит од плату. Искача у двор и ву вика: - Женче, немој да ми се секираш, лепотице моја. Па супер си се паркирала. Кола и такој и такој бесва удрени. Маче си само умрело. А дрво? Па на кога му требаше овој дрво, ај кажи...
Итар Пејо сонувал многу пари и бројот 6. Сабајлето станал во 6 часот и 6 минути, повикал такси со регистрација 666 му платил 66 денари. Отишол на хиподром на каса број 6 и на коњот број 6 ставил 66.666 денари. - И? - И коњот со број 6 завршил 6-ти.
Двајца мажи излегле со своите жени низ чаршија да се прошетаат, но ги изгубиле... И почнале да ги бараат. Барајќи ги жените и двајцата се судриле. Првиот рекол: Извини, те молам, ама збунет сум оти ја загубив жена ми. Вториот рекол: Извини и ти, но и јас ја загубив жена ми. Првиот рекол: Ако е така, тогаш да ги бараме и двајцата, но треба да ми кажеш како изгледа твојата жена, јас ќе ти кажам како изгледа мојата, па ќе ги најдеме полесно. Другиот почнал да раскажува: Жена ми е слаба, висока, убаво градена, русокоса со сини очи, нашминкана, со мини здолниште. А твојата? -Остај ја мојата ајде да ја бараме твојата.
Учителката му вика на малиот Трпе: - Кажа дома дека доби кец по математика? - Кажав и тоа два пати! - И што кажаа твоите на тоа? - Ништо, не беа дома!
80 годишен старец оди во болница за да извади лекарско уверение затоа што му престои свадба. Лекарот му честита и го прашува: - И како се одлучивте за овој чекор? Колку години е невестата? - 18. Лекарот, изненаден објаснува: - Должен сум да ви кажам дека прекумерен секс на таа возраст може да доведе до срцев удар и евентуална смрт. - Вистина? Добро е што ми кажавте да пазам... Ако умре каде ќе најдам друга! Македонец, Германец и Американец се расправаат кој има најдобра меморија. Германецот: „Јас се сеќавам на првиот училишен ден.“ Американецот: „Јас го паметам првиот ден во градинка.“ Македонецот: „Јас ја паметам матурската на своите родители. Тогаш тргнав со тато, а се вратив со мама... Маж отишол на плажа. Бидејќи на плажата немало никој, се соблекол гол и отишол да плива. Кога се изморил, допливал до брегот и видел дека на плажата една убава девојка седи и чита книга. Што да прави? Се вратил во водата и видел едно тенџере на дното. Го зел, го ставил напред и отишол кај девојката. - Здраво, прекрасна девојко! - Здраво! - Што правите? - Читам книга. - За што се зборува? - Како да читаме мисли. - И што мислам во моментот? - Мислите дека тенџерото има дно.
Охриѓанец и прилепчанка во кревет: Охриѓанецот: - Леле ш`о си уба, колку убај очи имаш, па то лицето убо, па меки рачина, бујни цицина, секси рамно стомаче, цврсто газе ... Прилепчанката: Че се сексаме или попис че прајме?
Две охриѓанки глумат србинки во Охрид на плажа, едната вели: - Јелена, доџи да се купамо… Другата: - Не могу ма, ме дупет камењава. Трпе се враќа од годишен одмор. Колегите го прашуваат: - Трпе, како си помина на одмор? - Исто како во војната – одговара Трпе. - Е како тоа? – прашуваат колегите - Епа така. Јас бев во шумата, а Германците во хотелите. Се запознаваат дечко и девојка. - Здраво, јас сум Трпе. - Мило ми е, Тина. - Од Валентина? - Не, од курветина.
Некој програмер седи во кафич и се удвара на некоја девојка… - Сакаш да те частам кафе ? -Не фала ! - Сакаш да те частам сок? -Не фала ! -Сакаш да те частам вотка ? -Не фала „Хмм, чудно, стандардните драјвери не ги прифаќа !!
Иду у трафику и ву викам на продавачку: -Дај ми „Нова Македонија“! -Нема,ако сакаш да ти даду „Вечер“? -Не, фала вечер ке ми даде жена ми!
Зоки Поки и Марика се шетаат во шумата. - Зоки, имам чувство дека сакаш да ме искористиш! - Нема – одговара Зоки Поки. Продолжуваат понатаму во шумата и еве ја Марика пак: - Јас имам чувство дека сакаш да ме искористиш! ...- Нема, што ти е тебе!? Продолжиле и стигнале длабоко во шумата. Марика: - А да ме искористиш, за да ми помине тоа чувство?
Полицаецот го прашува својот шеф: - Шефе, Вторник со В или со Ф се пишува ? - Не знам ! - И сега ? - Пиши Среда !
Оревот: -Изгледам како мозок.. Печурката: -Јас изгледам како чадор. Бананата: -Ај ве молам сменете ја темата..
Козата се заљубила во полжавот и му вели : - Сакам да се оженам за тебе. А на тоа полжавот и одговара : - Признај курво тоа е заради куќата. Професорка во средно школо им најавува на учениците дека за една недела ќе имаат тест. Еден од мангупите во класот ја прашува: - А професорке, оправдано ќе ми биде ако тој ден не дојдам во школо поради сексуална исцрпеност? - Не, ќе мора да пишуваш со другата рака.
Во охридска продавница: - Здраво, црна мат боја, имат? - Мат немат, имат немат. - Сеа шо имат, шо немат? - Немат мат, имат немат!
