Вицови

Хитлер во Аушвиц прашува дете:
-Колку години имаш?
-Утре правам 10.
На тоа Хитлер: Ќе видиме, ќе видиме....

 

Дошол Чак Норис во Македонска Каменица и ја направил Македонски Песок .

 

Некој богат човек решил син му да го прати да учи во странство, во некое подобро училиште. И после неколку дена се слушаат на телефон и таткото го прашува синот како е, дали се е во ред, а синот му вели:
- Абе тато се е во ред само срам ми е секој ден јас одам на училиште со мерцедес, а сите други со автобус.
На ова татко му вели:
- Па така кажи бе сине, ти немој да се секираш, тато утре ќе ти купи и тебе автобус.

 

Бубалици машко и девојче си прават муабет:
Девојчето: -Моите се излезени, сама сум дома!
Машкото: -Блазесити, ќе можиш на глас да си читаш !!

 

Иду у трафику и ву викам на продавачку:
-Дај ми „Нова Македонија“!
-Нема,ако сакаш да ти даду „Вечер“?
-Не, фала вечер ке ми даде жена ми!


Ееее да си га слушаше татка ми што ми збореше....
-Што ти збореше?
-Па викам ти, не сам га слушаја!


У 6 сабајле напишала статус:
-Само што се врати од журку..НАЈДОБРО БЕШЕ! ♥
А она сирота станала бољер да укључи на евтину струју


Папучар, па још и домазет искача да види што штету е направила жена му сас ауто што га е земаја на кредит од плату.
Искача у двор и ву вика:
- Женче, немој да ми се секираш, лепотице моја.
Па супер си се паркирала. Кола и такој и такој бесва удрени. Маче си само умрело. А дрво? Па на кога му требаше овој дрво, ај кажи...

 

Итар Пејо сонувал многу пари и бројот 6.

Сабајлето станал во 6 часот и 6 минути, повикал такси со регистрација 666 му платил 66 денари.

Отишол на хиподром на каса број 6 и на коњот број 6 ставил 66.666 денари.

- И?

- И коњот со број 6 завршил 6-ти.

 

Двајца мажи излегле со своите жени низ чаршија да се прошетаат, но ги изгубиле...
И почнале да ги бараат. Барајќи ги жените и двајцата се судриле. Првиот рекол: Извини, те молам, ама збунет сум оти ја загубив жена ми. Вториот рекол: Извини и ти, но и јас ја загубив жена ми. Првиот рекол: Ако е така, тогаш да ги бараме и двајцата, но треба да ми кажеш како изгледа твојата жена, јас ќе ти кажам како изгледа мојата, па ќе ги најдеме полесно. Другиот почнал да раскажува: Жена ми е слаба, висока, убаво градена, русокоса со сини очи, нашминкана, со мини здолниште. А твојата? -Остај ја мојата ајде да ја бараме твојата.

 

Учителката му вика на малиот Трпе:
- Кажа дома дека доби кец по математика?
- Кажав и тоа два пати!
- И што кажаа твоите на тоа?
- Ништо, не беа дома!

 

Абе вика ли жена ти кога имате секс?
-Вика како не. Кога ќе го бришам од завесата.

 

‎80 годишен старец оди во болница за да извади лекарско уверение затоа што му престои свадба. Лекарот му честита и го прашува:
- И како се одлучивте за овој чекор? Колку години е невестата?
- 18.

Лекарот, изненаден објаснува:
- Должен сум да ви кажам дека прекумерен секс на таа возраст може да доведе до срцев удар и евентуална смрт.
- Вистина? Добро е што ми кажавте да пазам... Ако умре каде ќе најдам друга!



Македонец, Германец и Американец се расправаат кој има најдобра меморија. Германецот:
„Јас се сеќавам на првиот училишен ден.“

Американецот:
„Јас го паметам првиот ден во градинка.“
Македонецот:
„Јас ја паметам матурската на своите родители. Тогаш тргнав со тато, а се вратив со мама...



Маж отишол на плажа. Бидејќи на плажата немало никој, се соблекол гол и отишол да плива. Кога се изморил, допливал до брегот и видел дека на плажата една убава девојка седи и чита книга.

Што да прави? Се вратил во водата и видел едно тенџере на дното. Го зел, го ставил напред и отишол кај девојката.
- Здраво, прекрасна девојко!
- Здраво!
- Што правите?
- Читам книга.
- За што се зборува?
- Како да читаме мисли.
- И што мислам во моментот?
- Мислите дека тенџерото има дно.

 

Охриѓанец и прилепчанка во кревет:
Охриѓанецот: - Леле ш`о си уба, колку убај очи имаш, па то лицето убо, па меки рачина, бујни цицина, секси рамно стомаче, цврсто газе ...
Прилепчанката: Че се сексаме или попис че прајме?

 

Две охриѓанки глумат србинки во Охрид на плажа, едната вели:
- Јелена, доџи да се купамо…
Другата:
- Не могу ма, ме дупет камењава.

Трпе се враќа од годишен одмор. Колегите го прашуваат:
- Трпе, како си помина на одмор?
- Исто како во војната – одговара Трпе.
- Е како тоа? – прашуваат колегите
- Епа така. Јас бев во шумата, а Германците во хотелите.

Се запознаваат дечко и девојка.
- Здраво, јас сум Трпе.
- Мило ми е, Тина.
- Од Валентина?
- Не, од курветина.

 

Некој програмер седи во кафич и се удвара на некоја девојка…
- Сакаш да те частам кафе ?
-Не фала !
- Сакаш да те частам сок?
-Не фала !
-Сакаш да те частам вотка ?
-Не фала
„Хмм, чудно, стандардните драјвери не ги прифаќа !!

 

Иду у трафику и ву викам на продавачку:
-Дај ми „Нова Македонија“!
-Нема,ако сакаш да ти даду „Вечер“?
-Не, фала вечер ке ми даде жена ми!

 

Ќерката: Мамо стварно сум толку грда ?
Мајката: Ти реков да не ме викаш мамо дур сме на улица

 

Зоки Поки и Марика се шетаат во шумата.
- Зоки, имам чувство дека сакаш да ме искористиш!
- Нема – одговара Зоки Поки.
Продолжуваат понатаму во шумата и еве ја Марика пак:
- Јас имам чувство дека сакаш да ме искористиш!
...- Нема, што ти е тебе!?
Продолжиле и стигнале длабоко во шумата.
Марика:
- А да ме искористиш, за да ми помине тоа чувство?

 

Полицаецот го прашува својот шеф:
- Шефе, Вторник со В или со Ф се пишува ?
- Не знам !
- И сега ?
- Пиши Среда !

 

Оревот:
-Изгледам како мозок..
Печурката:
-Јас изгледам како чадор.
Бананата:
-Ај ве молам сменете ја темата..

 

Козата се заљубила во полжавот и му вели :
- Сакам да се оженам за тебе.
А на тоа полжавот и одговара :
- Признај курво тоа е заради куќата.

Професорка во средно школо им најавува на учениците дека за една недела ќе имаат тест. Еден од мангупите во класот ја прашува:
- А професорке, оправдано ќе ми биде ако тој ден не дојдам во школо поради сексуална исцрпеност?
- Не, ќе мора да пишуваш со другата рака.

 

Во охридска продавница:
- Здраво, црна мат боја, имат?
- Мат немат, имат немат.
- Сеа шо имат, шо немат?
- Немат мат, имат немат!