Едно просечно малолетно дете го прашува својот татко: - Тато, што е тоа политика? - Види вака, сине: јас сум сопственик и столб на нашава куќа, што значи јас сум капитализмот; твојата мајка ја средува куќата, што значи таа е владата; нашата помошничка работи многу за мали пари и таа е работничката класа; ти си обичниот народ, а твоето помало братче е иднината. Вечерта детето гледа дека братчето го наполнило памперсот и оди во друга соба за да ја разбуди мајка му, но таа спие сама во креветот, па не сакал да ја буди. Оди во со собата на помошничката, таму заклучено, кога погледнал низ клучалката ја видел помошничката додека има сексуални односи со татко му. Утредента детето му вели на таткото: - Е па, тато, сега знам што е политика. - Кажи, сине? - Додека капитализмот ја е*е работничката класа, владата мирно спие, народот е игнориран, а иднината е во длабоки гомна! Мојот омилен „виц“ од кој не знам дали да се смеам или да плачам.
јаоооооо *** Oди дечко во кафана, седнува на шанк и му вика на шанкерот: стави овде пред мене 15 коњаци. Шанерот му ги става. Дечково му вика: Е сега тргни ја првата и последната чашка! Шанкерот: Е зошто така? Дечкото: Од првата се ежам, од последната ми се гади!
Еден ден наставничката им дала домашна задача да напишат една реченица којa ќе го соджи зборот АНАНАС. Отишол дома Трпе, ја напишал домашната и следниот ден отишол на училиште. - Да ја прегледаме домашната работа! Ајде Трпе прочитај ја реченицата. - Вчера се врати татко ми од Германија и на баба и донесе прекрасен капут, А НА НАС ништо. *** Студент одит на испит. Професорот го прашува прво прашање, тој не го знаел, второ не го знаел, трето не го знаел. Професорот на листот му пишал мајмун. Студентот видел и се вратил кај професорот и му одговорил: - Професоре овде нема оценка, вие само сте се потпишалe. *** Во Скопје се отвори Градска плажа. - Лежалките се бесплатни. За Охриѓани 500 денари. А има и наградна игра: "Кој прв ќе го види шпоретот во Вардар"!
Лелее скајгрл на последниот се пресмеав Влегувам во кујната и што ќе видам: лустерот се обесил, а пак фрижидерот-мртов ладен! *** Детето и вели на мајка му: Мамо, мамо, може да ја понишам баба? Мајката вели: Може, ајде По некое време дедто се враќа и вели пак: Мамо, јас пак ќе ја понишам баба. Мајката: Добро сине По половина час детето повторно: Ќе одам пак да ја нишам баба И тогаш мајката: Де бе сине, баба ти не се обеси за ти да ја нишаш!!! *** Детето влегува во собата и и вели на мајка си: -Мамо, мамо, тато е расипан! И мајката му вели: -Јади сине и ќути, нема ништо друго.
Чак Норис може да направи лимонада од портокал. Отишол Стојан на гости во Хрватска и тропнал на вратата.Домаќинката-Тко је?Стојан збунет-ТСтојан. Мујо и Хасо живееле на стокатница.Мујо читал весник на тераса и весникот му паднал. Тој земал двоглед и го читал весникот што му паднал. Хасо го немало повеќе часа. Кога стигнал Мујо го прашал: - Кај беше до сега? Хасо му одговорил: - Отидов да свртам страница!!! Се јавува некој во лудница и му вели на докторот: - Докторе, ај види дали има некој во соба 15. - Нема никој! - Јеее сме избегале... Копаат Мујо и Хасо дупка покрај банка. Поминувал Суљо и од банкоматот зема пари. Но му паднала една книжна пара. Мујо ја здогледал парата и му рекол на Хасо дека на Суљо му паднале 50 евра. Отишол Хасо ја земал парата ја погледнал зачудено и ја искинал. Мујо зачудено го прашал: - Зошто болан Хасо искина 50 евра? А Хасо на тоа одговара: - Кај си видел 50 евра со три нули? - Сигурно се фалцификат. одговара Мујо. Професор прашува студент по медицина: - Колега, како ќе познаете дали некоја жена е бремена? - Па, ќе има голем стомак и пеги по лицето. - Аха. А јас имам ли голем стомак? - Да. - Имам пеги по лицето? - Да. - Е, па, кога ќе чуеш дека сум се породил, дојди да ти напишам шестка. Гледаат зајак и зајачица магионичар во циркус како вади зајчиња од шапката. Прво едно, па друго, па трето..... Се врти зајакот кон зајачицата и вика: - Не е лошо, ама мене повеќе ми се свиѓа како ние тоа го правиме.
..Ај да не ги почнувам вечерва вицовите за Чак Норис, Ноне, Мартина и Боки 13, бидејќи ќе ме фати време за на посо.. ..ќе кажам еден друг: Што се добива кога седумте џуџиња ќе ја видат Снежана гола? -Seven up
Трпе и вели на Трпана ај да играме Големиот Брат и Трпана му вика ајде и трпе влегол во соба и викал со задебелен глас Трпана за 5 минути да ја напуштиш куќава Mујо си шетал во аргентина и влегол во јавно WC тропнал на 1вата врата и некој изјавил МОМЕНТО тропнал и на 2ра врата и некој пак изјавил МОМЕНТО исто и на третата и на четвртата Мујо изнервиран ги слекол пантолоните и рекол МОМЕНТО МОМЕНТО ЈАС ЧЕ СИ КАКАМ НА ЦИМЕНТО
Отишол Филип со кола во Бугарија на шопинг. На ливче напишал - внатре нема ништо вредно и го оставил на шофершајбната. Кога се вратил, што ќе види. Колата обиена, прозорите искршени, внатре се испревртено и нашол ливче на кое што пишувало - ас сам должен да проверам.
Се собрале докторите од цел свет и решиле да проверат дали русокосите се навистина глупави како што ги прикажуваат во сите вицови. И како ќе го направат тоа? Поставиле оглас за која сака да се пријави доброволно за операција на мозокот, колку само да видат што-како има во главата и пак ќе ја сошијат. Се пријавила само една русокоса. Отишла на операцијата и и ја отвориле главата. Кога внатре, што да видат. Внатре немала ништо, црна темница, освен една жица попреку од едниот крај до другиот. Сакале да откријат за што служи таа жица и ја пресекле. И што се случило? - И паднале ушите. Како е волшебниот збор за да се отвори сезаме? - Отвори се сезаме да не влезам сосе врата. Што прави грчки вирус во компјутерот -Менува имиња на фолдери Што прави информатичар кога ќе се измори за време на сексот? - Десен клик на женската -> Properties -> Always on top Тројца програмери прават муабет: - Каква риба сум запознал синоќа, какви Properties имаше, ама не можев да ја легнам - рибава Read Only. - Одам јас да ја легнам жена ми синоќа, ми вика Access Denied! - Е, колку сте среќни. Се враќам ја од кафана, со желба да ја легнам жена ми, кога гледам Sharing Violation... Дел превземени
Одат во ресторан тројца брачни парови , заедно да вечераат(англиски, француски и македонски брачен пар).. И французинов и вика на жена му - Подај ми го шеќерот, шеќерче мое слатко.. , после тоа англичанецот и вика на жена му - Подај ми го медот, медена моја , нашиов македонецов по некое време и вика на жена му - Подај ми го парчето сланина, свињо една
Си биле Македонец, Американец и Турчин на пуст остров и шетајки се по плажата ги сретнал некоја ајкула и им реклаЧ Ајде сите фрлете по нешто во морето и ако го најдам готови сте ке ве јадам, и прв Турчинот-фрла влакно.Ајкулава бара бара,и по 5мин се врака со влакното и го јаде Турчинот. После него Американецот фрла игла, ајкулата бара бара по 10мин се врака со иглата и го јаде и Американецот и на крај Македонецот фрла нешто бело во морето. Ајкулата бара бара и никако да најде.Се врака по 3 саати цела изморена и му вика се предавам, не те јадам само кажи што фрли. И Македонецот и одговори: ШУМЕЧА ТАБЛЕТА
Ива Мици вицот ти е супер ама не морало да го зголемуваш последниот дел, зошто влегува во очи и веќе на пола читање го знаев крајот на вицот
Жената на мажот: - Мажу ќе одма да јавам - Оди По неколку дена: - Мажу ќе одма да јавам ...- Оди Следната недела мажот и вели на жената: - Ајде оди да јаваш. Коњот трипати ти ѕвонеше на телефонот. Влегла плавуша во кафеана и се развикала на цел глас. -Има ли тука некој маж што ќе направи да се почуствувам како жена! На ова веднаш реагира келнерот Трпе и и фрла крпа во лице. -Ај,избриши ги масиве!
Се скарале маж и жена.Жената имала ептен мали гради и на крајот на жестоката дискусија мажот и рекол: -И ај ако сакаш,додека разговараме не ми врти грб!Не е културно.
На испит на Медицински факултет, професорот ја прашува студентката. -Колку сперматозоиди има во тестисите на машки полов орган? По кратко размислување... - Пааа отприлика голтка, голтка ипол!!"
Мажите: Maжите се како автомобил, незнаеш што им фали се додека не легнеш под нив. Мажите се како ВЦ, или усрани или зафатени. Мажите се како кокошки. Немаат мозок а носат јајца. Мажите зборуваат со денови но со среќа секогаш на други девојки. Жените: Жената е најпаметна за време на сексот, зошто е врзана дирекно со изворот на интелигенција. Жените се родени возачи: прво те палат, те возат, потоа те газат и на крајот те заобиколуваат. Жената е паметна ако знае десет јазици, ама најпаметна е ако знае да премолчи на сопствениот.
