Оди педер на бензиска и си го пикнал цревото во газот. Излегува вработениот: - Алоoo бре тоа e Дизел !!! А педерот му вика: - Мене ми e Супер !
си биле димо и симо и на симо го каснала змија на незгодно место. димо се јавил на доктор и раскажал за ситуацијата и докторот рекол да ја исече раната и да го цица отровот додека докторот дојде. спуштил димо и симо го прашува што рекол докторот. и димо : DA UMRIS ! ххахахаххаххаа
Дотрчува жена дома цела среќна и на цел глас вика: - Мили, пакувај ги торбите, добив на лото. - Стварно? Па тоа е одлично душо! Да пакувам алишта за на планина или за на море? - Ма какви сакаш спакувај, само губи се да не те гледам. Го запира Трпе полиција поради брзо возење и полицаецот му вели: - Трпе, пијан ли си? - Трпе: Не! - А трезен си? - Трпе: Не! - Е па како си? - Трпе: Таман!
** -Mujo, šta si bio po zanimanju? -Telohranitelj. -Opa, ti si bio opasan? -Ma ne, hranio sam tele! Полицајац зауставља пијаног возача: - Господине, ви сте прешли на црвено! - Јесам ... од белог ме уби киселина...
- Зошто на свадбата жената се облекува во бело, а мажот во црно? - Затоа што на жената тоа и е последниот бел ден, а на мажот првиот црн
Мажот: Ало? Жената: Душо, јас сум. Играш кошарка? Мажот: Да. Жената: Јас сум во трговскиот центар и најдов една преубава бунда. Само 1.000 долари е! Може да си ја купам? Мажот: Штом толку ти се свиѓа, купи си ја. Жената: Исто така, по пат застанав и до салонот на Мерцедес, ги видов новите модели за 2009. Видов еден што е створен за мене! Мажот: Колку е? Жената: 90.000 долари. Мажот: Добро, но за таа цена очекувам да има сé внатре. Жената: Супер! Но, има уште една работа... Куќата што ја сакав е пак на продажба. Сега бараат 950.000 долари. Мажот: Штом е така, добро, само понуди им прво 900.000 долари. Најверојатно ќе ги прифатат. Ако не, дај им ги и останатите 50.000 долари. Навистина е добра цената. Жената: ОК, ќе се видиме подоцна! Те сакам најмногу! Мажот ја спушта слушалката. Другите мажи го гледаат со подотворени усти, не им се верува што виделе... Тогаш тој се насмевнал и им вика: Да не знае некој чив е телефонов? :
1.Државата е институција, а бракот е месната заедница. 2.Како ќе познаеш сељак во дискотека? - Му лепи пари на диџејот. 3.Не кажувај либе добра ноќ не оди офлајн рано ти, најзгодно време е во ноќта прекрасна е оваа ноќ за чат. Сите спијат а ние сме Online користи чат драги ти мене, чатувај, чатувај бескрајно волшебна е ноќ за сурфање! Јас знам дека со друга чатуваш ти јас знам дека друга маткаш ти Фејзбуков мој е за тебе и не би дала пасворд јас на друг. За мене Google Chrome не се отвара за мене веќе фејзбук не постои за мене ти си прв “Friend” и последен ќе ми бидеш ти. 4.Како се вика проститутка на латински? - Персона нон гратис. 5.Како се вика абортус на италијански? - Ремонто де ла пичоре.
Доаѓа таткото дома и ја начекува својата ќерка со вибратор. Со солзи во очите ја прашува што прави, а таа му одговорила: Да бидеме реални: имам 46 години, грда сум, дебела и досадна. Подобро од ова не можам. Другиот ден доаѓа ќерката од работа и го здогледува татко и како седи и гледа телевизија, во едната рака држи пиво, а во другата вибратор. Што правиш тато? Еве, пијам пиво со зетот
Спојлер NAŠ POLITIČAR: - "Kako si uspio sve ovo steći?" Grk: - "Vidiš onaj most tamo?" NAŠ POLITIČAR: - "Vidim." Grk: - "Taj most je trebao biti širok 55m, a napravio sam ga širokog 50m i od para za tih 5m je sve ovo." Grk sljedeće godine dođe kod našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega. Grk: - "Kako si uspio za samo godinu dana steći sve ovo?" NAŠ POLITIČAR: - "Vidiš onaj most tamo?" Grk: - "Ne vidim." NAŠ POLITIČAR: - "Eeeeee." . Mama, mogu li obući mini suknju? . Ne! . Mogu li staviti ruž za usne? . Ne! . Mogu li obuti štikle? . Ne! . Ali mama, ja imam 18 godina!! . Znam, Milane, znam... Dolazi muž ženi i kaže: - Kupio sam ti kafetin. Žena: - Šta će mi, ne boli me glava! Muž: - E tu sam te čekao! Skidaj se! Dva tinejdžera voze se tramvajem. Pita jedan drugog: 'Je l' znaš kakva je razlika izmedu policajca i konja?' No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, pa je uhvatio malog za ruku, te će ljutito: 'Ha, mali, kakva, kakva?' Na to će mali, sav uplašen: 'Joj, nikakva,gospodine, nikakva.' Policajac na to kaže: 'I ja mislim da je nikakva!'
Влегла жена во зградата каде што се наоѓа „Силуете“ и тропнала на врата каде што мислела дека се наоѓа салонот, но не знаела дека го згрешила спратот. Отворил некој средновековен маж, и жената малку се изненадила, но прашала: -Силуете? Мажот без размислување одговара: -Силуеме! Жената влегла во станот... Кој орган највеќе страда при мастурбација? Ушите. Цело време се напињаш да слушнеш некој да не влезе
Трпе имал сообраќајна несреќа и останал без пенис. Кога се разбудил во болница, докторот му рекол: - Трпе, имаме за тебе лоша и добра вест. Лошата е дека остана без пенис, а добрата е дека денешната медицина овозможува да ти направиме нов. Ќе добиеш секако 5 илјади евра оштета од осигурањето, па нема да биде проблем за операција. Трпе жив среќен му вели: - Докторе, машала, а можете да ми направите еден онака баш голем? Докторот клима со главата и му вели: - Може Трпе, ама дај прво ти договори се со Трпана околу димензиите, па врати се утре и кажи колкав треба да биде. Доаѓа утредента Трпе потиштен во ординацијата, седнува и воздивнува. Докторот го гледа и прашува: - И, што се договоривте? - Италијански плочки во кујната, нова машина за алишта и неколку пара штикли...
Се запознаваат дечко и девојка. - Здраво, јас сум Трпе. - Мило ми е, Тина. - Од Валентина? - Не, од курветина os:
Спојлер *Bio Ivica kod Perice na ručku. Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita: - Vi se ne pomolite prije ručka? - Ne. Naša mama dobro kuha - odgovori Perica. Kapetan prekooceanskog broda dobija depešu i obraća se putnicima: - Dragi putnici, stigla je jedna dobra i jedna loša vest. Šta želite prvo da čujete? - Hoćemo prvo dobru vest! - Film o nama će dobiti 11 Oskara. U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje: "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?". Anketa se završila katastrofalno. U Africi nisu znali šta je to hrana. U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica. U Istočnoj Evropi nisu znali šta je to osobno mišljenje. U Americi nisu znali šta je ostatak svijeta.
Маж се јавува во центар за фитнес и убавина и прашува: - Колку треба да е висок еден маж кој тежи 110 кг? Одговараат: - Околу 2 метра. И вели на жена си: - Нели ти реков? Не сум дебел, низок сум!
Се шета Груевски низ скопските улици и запира случаен минувач и го прашува: - Пријателе, ако ги покачам цените на сите производи за 100%, како ќе преживееш? А овој му одговара: - Супер, ќе можам да си дозволам одмор во Шпанија. - Ами ако ги покачам за 200%? - Епа тогаш ќе можам да заминам на Бахамите! - А ако ги покачам за 500%? - Супер, тогаш ќе можам да живеам во Дубаи!!! - Одлично – одговорил Груевски и го потапкал по рамото: - А ти со што се занимаваш, што работиш? – го прашал. - Еми имам погребална агенција….
Си биле еден тенк и едно фичо. Тенкот го запрашал фичото: Добро како можеш да живееш со мотор во газот? Фичото на ова му одговарило: Подобро со мотор во газот, него со к*р на чело!
Наставничката го прашува малиот Трпе: - Трпе каде ти е домашната? - Немаме веќе од домашната наставничке, ја испивме, само купечка ракија имаме.
Умрел Перо и откако го закопале жена му дошла до гробот и рекла: - Да се превртиш онолку пати, колку што ме изневери. По неколку месеци умрела и таа и отишла во рајот, па го прашува Св. Петар: - Каде е мажот ми? - А кој ти е маж? - ја прашал тој. - Па, Перо! - Аааа, Перо вентилаторот!!!!!!!!
Читале две плавуши весник. И прочитале некоја жална вест, како неколку луѓе умреле. Едната и рекла на другата: - Леле, од што умреле, јадниве? - Па нели читаш мори? Убаво си пишува горе, од жална вест. Цветко и Трпе се гледаат после извесно време, и Цветко го прашува Трпе: - Брат, од кога носиш обетка? - Од кога Трпана ми ја најде во автомобилот. Мујо бил на гости кај Хасо, Фата правела кафе за нив двајцата, и го прашала Мујо: - Какво го пиеш кафето? Средно…? - Па може. Само стави три кафиња и јас ќе го земам средното… Некој човек отишол во продавница да си купи леб. - Колку е црниот леб? - 50 денари... - Многу, бе! Како може да е толку скап? - Сега ќе ви објаснам: првите десет денари одат кај премиерот. Вторите десет денари одат кај претседателот. Третите 10 денари одат кај министерот за економија. Четвртите 10 денари одат кај министерката за култура. И последните 10 денари се за лебот. - Ајдееее... Ама, еве ти 50 денари и дај ми еден леб, многу сум гладен. Продавачот ги зема 50-те денари и му враќа 10 денари. Човекот се зачудил: - Зошто ми враќаш 10 денари, нели лебот е 50 денари? - Па, нема леб! Се возат четири хакери во кола, кога наеднаш колата застанува. Тогаш едниот од нив рекол: - А што мислите, да пробаме да излеземе, па пак да влеземе? Некој дедо му ги раскажува авантурите од Втората светска војна на својот внук. - Тогаш нè заробија Германците и ни рекоа: „Бирајте, или ќе ве испоубиеме, или ќе ве издупиме“. - И? – прашал внукот. - И... нè испоубија! Качуваат Трпе и Трајче огромен шифоњер на десеттиот кат, и по некое време Трпе му вели на Трајче: - Трајче, имам една добра и една лоша вест. - Кажи ја прво добрата, па после лошата - вели Трајче. - Добрата е дека се наоѓаме на деветтиот кат, а лошата е дека сме ја згрешиле зградата. Во преполн воз еден патник му вели на сопатникот: - Еве, веќе десет години патувам со возов и никогаш не била ваква гужва... - Десет години! - зачуден е сопатникот. -А на која станица вие се качивте?!
