Пијаница се капе во фонтана во парк. Доаѓа полицаец и му вели: - Еј, ти, во фонтаната, брзо да излезеш! Кога пијаницата излегува, полицаецот му бара лична карта. Пијаницата: - Немам во себе никаков документ. - Кој си ти? - Ти ме знаеш! - Не, не те знам, затоа те прашувам кој си. - Абе ме знаеш, ти велам! - Реков дека не знам. Кој си ти??? - Како не ме знаеш? Јас сум тој што беше во фонтаната! Како ќе познаеш сељак во дискотека? - Му лепи пари на диџејот. Трпе на суд: - Господине Трпе, осудени сте за кражба на 2 тона железо! - Ама не јас господине судија, децата го украдоја. - Е како може децата да украдат 2 тона железо? - Па деца све тије, што разбирет, го нашле, го кренале.. Која е најголемата ноќна мора на нашите цариници? - Европа без граници!
Татко му зборува на син: -Сине, слушнав се дрогираш? -Кој ти кажа бе тато? -Една птица ми кажа. -Оф бе, тебе птици ти зборуваат и после јас се дрогирам xD
Си бил еден полицаец и нашол изгубен мајмун. Го однел мајмунот во станица и на шефот му рекол: - Шефе најдов мајмун, и шефов вика: - Па добро де што си го донел во станица однеси го во золошка. - Добро шефе. По некое време се враќаат полицаецот и мајмунот. - Шефе се вратив. - Па нели ти реков да го однесеш мајмунот во золошка! - Па добро шефе го однесов ама сега ке го носам во кино.
Оди циганка на гинеколог, соблекува гаќите, тоа смрди, корне... И и вика гинекологов: А бе кога ќе дојдеш наредно замиј се малце, ептен ти смрди, срамота е... И таа му враќа: Е па ти докторе ако сакаше убаво да ти мириса шо не стана цвеќар
Наставничката ги прашува децата: - Деца, зошто сега во Америка е ладно? Малиот Трпе дига рака и вика: - Затоа што Колумбо ја открил, а никој не ја покрил.
На огласна табла во Хидрометеоролошкиот завод биле запишани податоци за паднатиот снег: - Пелистер: 18см – кашест. - Шапка: 32см – влажен. - Маврово: 26см – сув. Дошол Цветко и со креда допишал: - Цветко: 21см – тврд
Hаставникот го прашува ученикот: Aко треба да бираш меѓу пари и памет што би одбрал? Ученикот одговорил:пари. Наставникот се насмеал и рекол:јас би одбрал памет. Ученикот исто така се насмеал и одговорил:секој бира тоа што му фали. Плавуша:Извинете,што значи Fuck you? Минувач:Еби се. Плавуша:Леле што му е на човеков бе...
Малиот Трпе го прашува татка си: - Тато, вистина ли е дека социјалните мрежи нè оглупуваат и ни го ограничуваат речникот?! - Lol, сине, мислам... wtf? Карев му вели на Гоце Делчев: - Гоце идат Турци!!! - На која, на Сител или на Канал 5? Девојката: - Моите отидоа на пат, сама сум дома. Дечкото: - Супер, можеш да учиш на цел глас Другари излегле во Диско. Симпатична девојка облечена во црвено им го привлекла вниманието. Еден од момчињата рекол силно, за да го чуе девојката во црвено: -Кога ќе видам црвено, станувам како бик. Девојката на тоа одговорила: -А кога ќе видиш зелено, пасеш ли?
Си биле еден тенк и едно фичо. Тенкот го запрашал фичото: Добро како можеш да живееш со мотор во га*от? Фичото на ова му одговорило: Подобро со мотор во газот, него со к*р на чело!
Учителката ги прашува децата: - Знае ли некој да брои на Шпански ? Се јавува малиот Трпе: - Uno,dos, tres, cuatro…. Учителката: - Продолжи Трпе! - I know you want me.
Žali se Mujo Hasi: - Crko mi bojler, ba!! Pita Haso: - Kada? - Ne kada, bojler !!! Koje su tri najjčitanije riječi na svijetu? - Made in China! *Човек на смртна постела му вели на лекарот: -Докторе,напишете дека сум умрел од СИДА! -Зошто? -Затоа што по смртта никој нема да сака да ми спие со жената, а оние кои веќе спиеле со неа ќе умрат од страв
-Пушиш? -Не Господине! -Пиеш? -Не Господине! -Се Дрогираш? -Не Господине! -Се Коцкаш? -Не Господине! -Скиташ по цели ноќи? -Не Господине! -Па ти си совтинскиот маж за мојата ќерка... немаш ни една мана.. -Имам една мана господине...МНОГУ ЛАЖАМ!
Спојлер Разговараат Рус и Амер кој е похрабар. Рус: Јас се и измочав на Белата Куќа. Амер: А јас се исрав пред Лениновиот музеј, сред бел ден на Црвениот плоштад. Рус: Браво, само јас морам нешто да ти признаам дека кога се измочав никој не ме виде. Амер: И јас нешто морам да ти признаам, јас дури ни гаќите не ги спуштив.
Некоја девојка на село го однела бикот на парење со крава од некоја од соседните куќи, и додека бикот и кравата се пареле, девојката и момчето кое што било сопственик на кравата седеле на оградата и ги гледале. По некое време момчето и вели на девојката: - Кога го гледам вака бикот, просто и мене ми се прави истото. Девојката се врти и му вели: - Прави што сакаш, кравата е твоја. Ало, добар ден, друштво за лечење алкохоличари ле е това? -Да повелете, ка може да ви помогнеме? Пааа… ако може да ми кажете ка се прави мохито ))))) Трпе си ја однел ќеркичката на работа. И кога се вратиле таа го прашува: - Тато, зошто твојата секретарка ја викаш кукла? Трпе засрамен објаснува: - Па, види, таа е многу добра секретарка, брзо куца, знае многу добро да работи на компјутер и многу убаво кафе вари. Е затоа ја викам кукла. - Ааааа, а јас мислев затоа што ги затвара очите кога ќе ја легнеш! Дотрчува жена дома цела среќна и на цел глас вика: - Мили, пакувај ги торбите, добив на лото. - Стварно? Па тоа е одлично душо! Да пакувам алишта за на планина или за на море? - Ма какви сакаш спакувај, само губи се да не те гледам.
Мамо јас сум трудна - Па добро ќерко нели те учев кога ќе те фаќа горе да викаш Don't, а кога ќе те фајќа доле да викаш Stop . - Па мамо ме фаќаше на двете места во исто време и јас цело време викав Don't Stop Don't Stop.
Како се вика на турски, гробишта? - Мермербавча. На една плажа охриѓанец продава сладолед. Доаѓа женска сосема гола, и му нарачува сладолед во корнет. Но, охриѓанецот се загледал во неа, па не трепка. Па женската подналутено му рекла: -Што е, што зјапаш? - Ма не те гледам јас тебе, туку гледам од каде ќе ги извадиш парите, за да ми платиш. Како се поздравуваат верниците во СДСМ, по Велигден? - Бранко се врати! - Вајстина се врати! Двајца Црногорци украле банка, и едниот му вели на другиот: - Миле ќе ги броиме париве, или ќе чекаме на вестите да кажат? Седат двајца пензионери на клупа во парк, и разговараат: - Зеде леб за гулабиве? - Не. Јас ги јадам и без леб.
