Жената прашува-Срце!..Утре ни е годишница, што ќе заколеме!?? -Па, може брат ти!..-Зошто????-прашува жената, зачудена! -Па, тој не запозна!
Го запираат Трпе џандари на автопат пијан-ѓон и едниот џандар му вика: - Возеше над дозволеното – казната е 350 евра, имаш алкохол во крвта – за тоа се зима возачка и постојано ја газеше полната линија – тоа се 10 поени! Шо правиме сега?!? Трпе мртов-ладен: - Еве ти 400 евра почасти се таман и ти нешто, мене парите не ми се проблем, спијам на милиони… Полицаецот: - А возачката ?! Трпе пак опуштено: - Еве ти земи ја, уште утре ќе ми ја вратат, началникот ми е како брат… Полицаецот: - А шо праиме со 10те поени?!? Трпе: - Па не знам, дај му ги на Реал Мадрид нив највеќе му требаат....
Мало детенце го затвара папагалот во фриждерот, и после 5-6 саати ја отвара вратата од фрижидерот, и вика: - Ииии кого гледам јас тукааааааа? А папагалот му вика: - Пингвин, пи*ка ти матер. Дошол зетот кај бабата, и таа почнала да става за јадење на масата: -Немој, навистина не сум за ништо! -Знам јас зете дека ти не си за ништо, ама барем јади нешто...
Знаење Отсекогаш знаев дека струјата ја добиваме од џунгла! Затоа што секогаш кога немаме струја, татко ми вика: Оние мајмуни пак ми ја исклучија струјата. Криенка Дедото му вели на внукот: -Брзо скриј се, доаѓа учителот, а ти денес не беше на школо. На тоа, внукот: -Ти скриј се, јас сабајлево им се јавив дека си умрел. Упорни Црногорец се јавува кај татко му и вели: -Јас решив да го напуштам факултетот за електротехника, доста студирав овие 10 години, сега ќе одам на медицина! А таткото му одговорил: Како сакаш, јас и дедо ти остануваме.
Како почнува рецептот за циганска торта? Прво крадеш три јајца... Што ќе правеше Македонија,ако се наоѓаше во пустина? -Ќе увезуваше песок.
В болницата лежи човек кој е скоро пред умирање. Доаѓапопо, да го исповеда. Седнува до него на креветот и му вика: Синко, кажи ми ѓи твојте греови. К-о-о…К… О, извини, гледам, дека неможеш да дишаш а не па да думаш. На ти еден лист и пенкало и напиши. Човеко напишал и умрел. Попо зима листо и чита: “Копиле стани од цевката за дишање …
Некоја женска се враќа дома, и мајка и и вика: - Си пушела а? - Не бе мамо, сакаш да ти хукнам?! - Не не, избриши се!
Татко гледа фудбалски натпревар, во собата доаѓа синот и вели: - Автомобил ја удри мама!!! Таткото не тргајќи го погледот од телевизорот вели: - Почни да плачеш, доаѓам веднаш.
Еден постар човек отишол кај волшебникот да побара помош. -Дали можеш да ми ја симнеш клетвата што ми ја фрлија пред 40 години?- Го прашал. - Можеби и ќе можам, само треба точно од збор до збор да ми ја кажеш. Му одговорил волшебникот. Не двоумејќи се човекот рекол: - А сега ве прогласувам за маж и жена……
Зборот 'Лапсус' потекнува од двата македонски збора 'Лап'- (Лапање,Лапа) и 'Сус'- (Тишина,Ќути), што во буквален превод би значело 'Лапај и Ќути'!
Трпе: -Јас пијам затоа што сум осамен. Трпана: -Како да не! Трпе: -Навистина. После секоја ракија, во мена се раѓа нова личност. Па кога ќе се собереме едно добро друштво..
Правилата на голф во спалната соба Секој играч треба да ги има своите алати, т.е. стапот и две топки. Играта треба да се одобри од сопственикот на игралиштето. За ефективна игра стапот треба да биде цврст. Сопственикот на игралиштето има право на контрола на цврстината на стапот пред почетокот на играта. Поенот на оваа игра е да се стави стапот во дупка и да се игра додека сопственикот на игралиштето се задоволи и играта заврши. Ако не се игра добро постои опасност да го губиш правото на игра од страна на сопственикот на игралиштето. Играчите не смеат да разговараат за други игралишта што играле досега. Исто така играчите не сакаат некој друг да игра во нивното игралиште. Играчите треба да знаат дека не можат да играат секогаш. Игралиштето е затворено неколку дена во месецот за реновирање. Професионалните играчи наоѓаат други алтернативи во овие моменти. Често пати се бара бавна игра со брзо темпо за кратко време, додека сопственикот на игралиштето не ги задоволи своите потреби.
Мајката му пишува писмо на синот кој е во затвор: - Сине откако отиде во затвор, мене и на татко ти ни е многу тешко. Нема дури кој да ни ја прекопа градината за да насадиме компир. Одговорот на синот: - Мамо, не копајте ја градината! Таму го закопав пленот. Одговорот на мајката: - Сине, не знам за каков плен зборуваш. Го добив писмото отворено, ден порано овде беше полицијата, ја прекопаа градината а ништо не најдоа. Одговорот на синот: - Мамо, толку можам да направам од овде, сега само засадете го компирот.
Иван сметал дека е паметен и ја замолил учителката да оди директно во средно, а оваа рекла дека треба да прво да го тестира директорот. Директорот: Ајде Иван да видиме, 3×4? Иван: 12 Директорот: 6×6 Иван: 36 Директорот: Главен град на Јапонија? Иван: Токио Тестот продолжил и по половина час Иван не згрешил, на крајот директорот е задоволен, но учителката сака да го праша нешто Иван. Учителката: Добро Иване, кравата ги има четири, а јас ги имам две, што е тоа? Иван: Нозе учителке. Учителката: Точно Иван. Што има во твоите панталони, а во моите го нема? Директорот е изненаден од ова прашање. Иван: Џебови учителке, џебови. Учителката: Точно. Каде жените имаат највиткани влакна? Директорот на ова прашање се подготвува да интервенира, но Иван одговара. па во Африка учителке. Учителката: Што е меко а во рацете на жената станува тврдо? Директорот ги кокорил очите, ама Иван одговорил, Лакот за нокти учителке. Учителката: Што е тоа што мажите и жените го имаат на средината од нозете. Иван: Kолена учителке. Учителката: Што кај мажените жени е пошироко отколку кај немажените ? Директорот после ова прашање не може да им поверува на своите уши, но Иван одговорил, креветот учителке. Учителката: Кој дел од моето тело е често највлажен? Иван: Вашиот јазик учителке. Учителката: Кој збор почнува на буквата п, а означува нешто што може да биде влажно или суво и што мажите сакаат да го гледаат? Иван: Пат Директорот без здив целиот жива вода од пот, го прекинува тестирањето и вели, Нема да те пратам во гимназија туку директно на факултет! Наравоучение: Човек со годините станува перверзен.
Се собрале луѓе да видат каква е интелегенцијата на плавушите.Во публика имало околу 100 плавуши.Ги прашувале кој е спремен да одговара нелолку прашања.Од публиката се јавила некоја плавуша и седнала на столчето за испрашување.Почнале да ја прашуваат 2+2 таа вика 5 публика плавуши викаат дајте и уште една шанса .Добро .Второ прашање 3+2 таа вели 6 пак почнала публиката да вика дајте и уште една шанса и на крајот ја прашуваат 3+1 таа 4 и публиката: дајте и усте една шанса. Мффф
Оди педер на бензиска, и си го пикнал цревото во газот. Излегува вработениот: Алоoo бре тоа e Dizel !!! А педерот му вика: Мене ми e SUPER !
