Зашто црногорците се толку успешни спортисти само во ватерполо? - Затоа што тоа е единствен спорт во кој неможат да се испотат.
Bježi djed od Smrti i ode u vrtić. Sjedne ručati s djecom. Nađe ga Smrt i pita: - Šta radiš? - Lučam!, odgovori djed. Smrt će na to: - Lučaj, lučaj, pa ćemo pa-pa. Vratila se majka s višednevnog putovanja pa razgovara sa sinčićem: - No, nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe. - Perfektno, mama! U utorak, u srijedu i u petak je spavala sa mene u sobu. - Htio si valjda reći 'sa mnom u sobi' - umiješa se otac, a dijete odgovori: - A ne, tatica! S tobom je spavala u četvrtak.
Отишол Мујо на театар, па кога се вратил Фата го прашува како поминал: - Море остај жено, досадно беше што да ти кажувам. Само на крајот беше интересно, кога делеа капути. Јас три си земав. Ханс и сопругата се решиле да слават 30 години брак во истиот хотел каде биле на меден месец. Сакал сè да биде совршено па во хотелот отишол еден ден порано за да подготви сè. Вечерта и пратил e-mail на жена му, но внел погрешна адреса и пораката несвесно ја пратил кај вдовицата на починатиот пастор. Синот на вдовицата следното утро ја наоѓа мајка си во несвест пред компјутерот и го чита писмото: „Најдрага жено, само што стигнав. Сè е подготвено за твоето доаѓање утре. Се надевам дека ќе имаш пријатен пат. П.С. Овде е многу жешко.“ Важно соопштение: Заради рецесија се гаси светлото на крајот од тунелот. Потпис: Бог. Влегува маж во автобус и го прашува возачот: -Дали се плаќа за цвеќе? Возачот му одговара: -Не Тогаш мажот се врти назад и вели: -Ајде Ружо качувај се!
Малиот Трпе го прашува татка си : - Тато, тато, знаеш ли колку е долга пастата за заби??? - Не сине. - Паа… од лавабото до вратата од терасата. ***** Спојлер Типови на фејсбуковци ДЕМНАЧ – ниту коментира, ниту постира, но се чита… - ХИЕНА – ништо паметно не кажува и на се коментира со “хахаха” и “хехе, јако”… - ПОПУЛАРЕН – има 4.567 пријатели, чисто онака колку да се рече… - ГЕЈМЕР – игра по цел ден Mafia Wars, Cittzvile, Farm, Top 11… - ПРОРОК – на секој пост и на секој коментар мора да го спомне Бог… - КРАДЕЦ – Краде се…секој статус, секоја слика… - КОЛЕКЦИОНЕР – ништо не постира, туку лајкува рендом групи, настани, страни… - ПРОМОТЕР – секогаш праќа покани за настани и групи и на крај ги игнорирате… - ЛАЈКЕР – лајкнува се…буквално… - ХЕЈТЕР – секој пост е поздрав до некого кого го мрази… - УТКО – се обидува да биде смешен, но џабе му е… - УТРИНСКИ ДНЕВНИК – првиот кој пишува ”Добро утро”. пронајдете се Учителката му вика на Трпе: - Кажи на англиски: “Мачката падна во вода и се удави”. Трпе: - Mjau bum in the water glugluglu no more mjau mjau”. ме пресмеа
Богаташ во смртна постела им вели на своите три сина: - Ќе му го оставам целото богатство на оној од вас кој е најмрзлив. - Нека дојде кај мене најстариот син. Замисли си ја следната ситуација: пред тебе се тркала банкнота од 100 евра, што ќе направиш? Најстариот син: - Ништо, ќе ја испратам со погледот и толку. - Добро, нека дојде кај мене средниот син. Замисли си ја оваа ситуација: пред тебе лежи гола девојка подготвена на се. Што ќе направиш? Средниот син: - Ништо, ќе ја игнорирам, секако не ми се сака... - Добро, нека дојде кај мене најмалиот син... Најмалиот син: - Ти дојди!
Си шетала Црвенкапа низ шумата и одела кај баба и, и од некоја грмушка искочил волкот и ја грабнал и ја силувал. По настанот лежеле заедно на тревата и пушат цигара, и волков ја прашува Црвенкапа: - И сега што ќе и кажеш на баба ти? И Црвенкапа му вика: - Па ќе и кажам дека си ме начекал и си ме силувал пет пати. - Е зошто така ќе и кажеш кога само еднаш се случи. А Црвенкапа му рекла: - А што ти се брзаш некаде? Млада невеста насабајле се шета гола низ дома, и ја сретнува свекрвата и и вели: СВЕКРВАТА: Леле чедо, што така гола , ами срамота е , земи одма облечи се да не те види некој!!!! СНААТА: Ами ова сега е модерно, ова е невидлива спавача. Другиот ден еве ја свекрвата се шета гола по дома и ја сретнува мажот и-свекорот и и вели: СВЕКОРОТ: Аман мори кај туку се шеташ гола, не ти е срам, земи ајде облекувај се да не те види некој!!!! СВЕКРВАТА:Ами ова сега е модерно, ова е невидлива спавача. Се подзамислил малку мажот и-свекорот и и вели: СВЕКОРОТ: Ами ако е модерна во ред, ама земи малку испеглај ја негледаш дека целата е истуткана Спојлер Дедо немал секс со баба подолго време.Седејки до ќумбето му се дигнал и радосен и вика на баба да оди горе во спалната и да се спреми. Идејки нагоре со бастунот му требало повеќе време почнал да му се спушта и пак се вратил назад да се грее. Така неколку пати. Се изнервирал дедо го земал лопатчето го наполнил со жар и пак почнал да се качува нагоре. Кога видел дека пак почнува да му се спушта го ставил под него и му рекол: - ааа жиж, жиж.
Ако сите машки се исти... вечерва наместо кај дечко ти, дојди кај мене. Зошто е најдобро да имаш женска бездомничка? Можеш да ја испратиш до каде сакаш.
Келнер служи гостин во ресторан и му вика Пријатно јадење! Благодарам, но во супава мува се дави. Што да не сакаш да ти дадам гума за да ја спасиш?
На бабата и се кренала сукњата и дедото вели: - Покриј ја таа гробницата мори! Еее зошто, да не се дигне мртовецот?
Прашува едно дете друго: - Абе, кај тебе дома како ги викате мувите? - Муви. А вие? - Ние никако, сами си доаѓаат.
Како се склопува работа Таткото: -Сакам да се ожениш со девојка според мој избор. Синот: -Не! Сам ќе ја изберам жената на својот живот. ...Таткото: -Ама таа девојка е ќерка на Бил Гејтс. Синот: -Опа! Во тој случај...ОК. Потоа таткото оди кај Бил Гејтс: Таткото: -Имам идеален маж за Вашата ќерка. Бил Гејтс: -Но мојата ќерка е премногу млада за мажење! ...Таткото: -Ама тој млад маж е потпретседател на Светска банка! Бил Гејтс: -Опа! Во тој случај...ОК. На крајот таткото оди во посета на претседателот на Светска банка. Таткото: -Имам еден млад маж кого би го препорачал за потпретседател. Претседателот: -Но, веќе имам повеќе потпретседали одошто кога било ќе ми требаат! Таткото: -Ама тој млад маж е оженет за ќерката на Бил Гејтс. Претседателот: -Опа! Во тој случај...ОК.
Ден 1....Оди тип во продавница за инструменти и вели: Имате ли жила од вол, за бас гитара ми треба. Продавачот одговара: немаме такво нешто тука дечко. Ден 2...Повторно оди типот во истата продавница и пак прашува: Имате ли жила од вол, за бас гитара ми треба? Продавачот веќе подналутен, пак одговара: дечко, такво нешто тука не продаваме. Ден 3...Типот упорен...Повторно оди во истата продавница и пак прашува: Имате ли жила од вол, за бас гитара ми треба? Продавачот на крај му одговара: Дечко, немаме жила од вол за бас гитара, ама ако сакаш имаме пичка од свиња за усна хармоника.
Зашто црногорците се толку успешни спортисти само во ватерполо? - Затоа што тоа е единствен спорт во кој неможат да се испотат.
Доаѓа студент на предавањe, бара слободно место и седнува до професорот. Професорот надмено вели: - Птиците и свињите не седат заедно. - Во ред, тогаш јас ќе одлетам. – се преместил студентот. Професорот се изнервирал и решил да го бутне на испит. Доаѓа време за полагање. Студентот оди и одговара за десетка. Професорот му поставува последно трик-прашање: - Одиш по улица и гледаш две торби, во едната има памет, а во другата пари. Која торба ќе ја земеш? - Со парите, професоре. - Јас, пак, би го зел паметот. – остро рекол професорот. - На кого што му фали, тоа ќе си земе. – му одговорил студентот. - Во просторијава има еден голем идиот! – свикал професорот. - Но, добро е што барем си признавате. – одговорил студентот полн со разбирање. Професорот нервозно го зел индексот и во него напишал само ГОВЕДО. Студентот го земал индексот и излегол. После една минута се вратил и мирно рекол: - Извинете професоре, овде само сте се потпишале ама не сте ми ставиле оцена.
Го прашуваат Трпе дали верува во љубов на прв поглед - Па нормално дека верувам, зарем би ја земал Трпана ако ја погледнев уште еднаш!
Došla Fata kasno kući, pa je pita Mujo: - Gdje si, bona, do sad!? - Zajebala sam se. - Kako si se zajebala? - Onako...kako se ti zakartaš.
