Козата се заљубила во полжавот и му вели : - Сакам да се оженам за тебе. А на тоа полжавот и одговара : - Признај курво тоа е заради куќата.
Влегуваат во кафич Амстел, Хајнекен и Скопско. Амстелот порачува Амстел. Хајнекенот порачува Хајнекен. Скопското порачува Пепси. Го прашуваат: -зошто порача пепси? -па кога никој не пие пиво, нема ни јас.)
Јапонец и Македонец разговараат за должината на работното време. Јапонецот вели: - Ние во Јапонија работиме по осум часа. Два за мене, два за Императорот и четири за Јапонија. Нашинецот: - Ние во Македонија работиме по два часа. Немаме император, и не боли к*р за Македонија.
Си биле Снежана, Супермен и Квазимодо. И сите тројца одат кај магичното огледалце за да им каже што сакаат да дознаат. Прво иде Снежана и прашува "огледалце,огледалце ајде кажи ми кој е најубав на светот дали знаеш ти?" И огледалцево одговара "нема што да се праи муабет ти си најубавата во цел свет." По што Снежана среќно си заминува. Иде Супермен и прашува "огледалце,огледалце кој е најсилен на светот дали знаеш ти, кажи ми?" Огледалцево му вика "никој човек неможе да се спореди со тебе ти си најсилен од сите." И на крај иде Квазимодо и прашува "огледалце,огледалце кој е најгрд на светот дали знаеш ти, кажи ми?" И по некое време Квазимодо се враќа изнервиран и се дере "кој е тој Гоце Арнаудов мамицата негова!?
Лавот избегал од зоолошката градина во Солун и нападнал едно девојче. Тогаш се појавил еден човек и со голи раце го задавил лавот, и го спасил девојчето. Утредента наслов во Весник: „Храбар Солунчанец задави лав и спаси девојче!“. Човекот се јавил во редакцијата на весникот и им рекол: - Слушајте ваму, јас сум тој што го задави лавот и не сум од Солун! Следниот ден наслов во Весникот: „Храбар Грк задави лав и спаси девојче!“. Повторно човекот се јавил во редакцијата: - Не сум Грк. - Е добро, кажи што си? - Јас сум од Македонија, работам во амбасадата. - Добро, извинете, утре ќе го смениме насловот. Наредниот ден наслов во Весникот: „Ненормален Скопјанос го задави лавот, миленикот на децата!“.
Младоженец веднаш после свадбата својата сопруга во мобилниот телефон ја меморирал како МОЈОТ ЖИВОТ. После 1 година ја преименувал како ЖЕНА МИ. Полсе 3 години ЦВЕТА. Полсе 5 години ДОМА. После 7 години БАБА РОГА. После 10 години НЕ КРЕВАЈ
Силувале баба и на суд ја прашуваат: - Бабо, што ви беше најтешко? - Кога ми ги кренаа нозете и земјата од опинците се у очи ми улезе.
Се заљубиле полжав и слоница. Слоницата му кажала на полжавот: - Јас би се омажила за тебе. - Признај ку*во, дека ти е ради куќата. Разговараат двајца алкохоличари: - Се обиде ли да му кажеш „не“ на алкохолот? - Му реков, ама нејќе ни да чуе. Студент, му се јавува на професорот, во 2 часот по полноќ. - Професоре, да не спиете, случајно? - Да, зашто прашуваш? - Затоа што јас уште учам. Пи*да ти материна! За мене една задача по хемија, изгледа вака: - Летаат две камили. Едната жолта, а другата на лево. Колку пари е килограм асфлат, ако ежот има 24 години? Памти, па врати. Па прозори, па ролетни, па венецијанки, па комарник...
Се возеле двајца дечки во автобус, па и викаат на една згодна плавуша: - Мала, ај покажи ни го папокот, ќе ти дадеме 50 евра. - Дајте ми вие 100 евра ќе ви покажам и кај ми е оперирано слепото црево. - Еве ти ги парите, ајде сега соблекувај се! Автобусот застанал на автобуската станица кај болницата, а таа им вели: - Ја гледате зградана десно... - Ја гледаме. - Епа таму ме оперираа од слепо црево... Плавуша,па и паметна
Наставничката: Колку е половина од 8? Малиот Трпе: Вертикално или хоризонтално? Наставничката: Како мислиш? Малиот Трпе: Па вертикално е 3, а хоризонтално 0
ди Цветко во пекара и му вика на пекарот: -Добар ден имате ли 1000 ѓевречиња? - Не немаме !-одговорил пекарот зачудено. Наредниот ден повторно отишол и прашал : - Добар ден имате ли 1000 ѓевречиња? -Не немаме!!! Повторно одговорил пекарот, но овој пат решил да ја направи нарачката за сталниот муштерија...Утредента повторно Цветко доаѓа и како по обичај прашува: -Имате ли 1000 ѓевречиња? - Да имаме !!!Задоволно одговорил пекарот сметајќи на зделката... - Па добро кога ќе ги продадеш тие 1000 ѓевречиња :geek:
Синот и вели на мајката : - Мамо дај ми 100 денари! - Не, оди пишувај го домашното. - Но маааамоооооо! Дајјјј! - Немам, оди барај од татко ти. - Веќе барав од него, и тој нема. - Немам ни јас - Дај ми, и ќе ти кажам една тајна за тато. - Каква? - Додека беше на шопинг, кај нас дојде една жена, се затворија со тато во собата, а јас ги слушав за што зборуваа. - Што зборуваа? - Дај ми 100 денари и ќе ти кажам... - Добро, еве ти. Момчето ги зема парите и вели: - Жената рече: “Вашиот син доби двојка и многу е немирен. Преземете нешто!
Силувале некоја баба и на суд ја прашуваат: -Бабо што ви беше најтешко во врска со оваа случка ? -A бабата одговра : Koга ми ги дигнаа нозете целата земја од опинците ми влезе во очи ! Отишол мујо во некоја редакција да објави во оглас дека Фата умрела и уредникот му вели имате 5 збора бесплатни и мујо кажува : -ПОЧИНА ФАТА -Уредникот му вели имате уште три збора кажете уште нешто да пиешеме, А Мујо вели: Почина фата, продавам голф тројка Доаѓа детето од школо и радосно му вели на таткото : Taто слушнав дека поскупнале цигарите одсега помалку ке пушиш така ли ? -А таткото одговара : - Не.. одсека помалку ке јадеш... УШТЕ ДВЕ МЕНСТРУАЦИИ И НОВА ГОДИНА
Разговараат Хрват и Словенец. - Вчера ја сонував твојата Љубљана, - му вели Хрватот – Беше страшно, куќите гореа, крв по улици, насекаде мрак и чад. На тоа Словенецот одговара: - И јас го сонував твојот Загреб. Беше преубав, некоја убава песна, на сите страни луѓе, на улиците сите весело читаат плакати... Хрватот го прекинува... - А што пишуваше на плакатите? - Не успеав да прочитам, не знам кирилица.
-Ноќен клуб „Изгрејсонце“. -Како се вика Кинез што нонстоп се смее?-Смај Ли -Зошто Јапонците се најпаметна нација?-Зошто немаат плавуши!
Си живеел Тарзан во џунгла среќно 25 години и попато си се задоволувал со дупки во дрвата. Додека еден ден тој си правел што си правел со еден даб, го нашла Џејн и целата се возбудила гледајќи го. Излегла таа од позади грмушките, легала на тревата и се понудила. Ја видел Тарзан и тој веќе возбуден го баталил дрвото, се затрчал накај Џејн и ја удрил по стомакот. Џејн му вика: - Што ти беше тоа бре? - Тарзан секогаш провери да не има верверички. После некое време поминато во манастир, младиот калуѓер се осмелил да го праша постариот: -Овај, хмм, како овде, стојат работите со, знаете, мислам.... со онаа работа? - Аааа, па нема проблеми. Еве ти го бурето, тука ја имаш онаа дупка, па удри... Младиот калуѓер го сторил тоа, арно ама му дошло убо, па пак прашува: - А можам јас и друг пат така? - Можеш колку пати сакаш и кога сакаш, само не во петок. - А зошто не во петок? - Затоа што во петок ти си во бурето
