Мажот ја прашува жената: – Што ти се допаѓа повеќе кај мене, моето цврсто тело или мојот убиствен шарм? Жената: – Ми се допаѓа твојата смисла за хумор.
Трпе дома ја чека Трпана и и вика-Трпано комшијата рече си спиела со цела зграда.Трпана-ебате зградата ебате,15 стана. Две плавуши играат шах. - Кош! - извика едната - колку си глупава, тоа не е фудбал. Се фалат двајца богаташи, кој од нив е побогат. Едниот вика: - Јас имам толку пари што можам да го купам целиот свет! Другиот вика: - Е јас не го продавам. Што е тоа зелено и има тркала? - Трева, лажев за тркалата Tри мравки се фрлале од ајфиловата кула. Првата рипнала и умрела. Втората рипнала и таа умрела. Третата рипнала ама не умрела. Зошто? - Затоа што била главна улога Си оделе по патот патлиџан и компир Патлиџанот го згазила кола! Компирот му рекол: - Кај си бе кечап! Па и компирот го згазила кола! Патлиџанот му рекол: - Еве бе пире! Полицаецот: - Командире стигна факсот. Командирот: - Нека влезе. Наставничката го прашува Трпе: - Што е тоа, во шума и трча? - Срна. - Добро, ама може да биде и зајак. А што е тоа зелено во бара? - Жаба. - Добро, ама може да биде и гуштер. - Наставничке, а ќе може јас нешто да ве прашам? - Ајде прашај. - Што е тоа, во уста големо, а кога ќе излезе надов мало? Наставничката во тој момент му врзува шамар.. - Добро, вика Трпе. Ама може да биде и мастика. Малиот Трпе и се обраќа на наставничката: - Смее ли на наставничката да и се каже крава? - Не Трпе, не смее! - А на кравата наставничка? - Е тоа може. - Пријатно наставничке! За домашно, децата требале да напишат некој состав. Другиот ден, учителката го станува Трпе да прочита што напишал. -Напишав еротски расказ - одговара Трпе. -Ај да го прочиташ - вика учителката. И почнува: „Станувам секое утро, одам на училиште, учам, се враќам дома, играм со другарчињата, учам, потоа пак играм, гледам ТВ, играм на компјутер и во 10 си легнувам да спијам“. И учителката го прашува: „А што е тука еротско?“ Тој одговара: „Насловот на расказот учителке: Да ти ебам животот“ За домашно, децата требале да напишат некој состав. Другиот ден, учителката го станува Трпе да прочита што напишал. -Напишав еротски расказ - одговара Трпе. -Ај да го прочиташ - вика учителката. И почнува: „Станувам секое утро, одам на училиште, учам, се враќам дома, играм со другарчињата, учам, потоа пак играм, гледам ТВ, играм на компјутер и во 10 си легнувам да спијам“. И учителката го прашува: „А што е тука еротско?“ Тој одговара: „Насловот на расказот учителке: Да ти ебам животот“
Што е тоа мало жолто во нива ? - јапонче бара бомба... А што е мало жолто во воздух? -јапонче што нашло бомба... Што е тоа црвено во зграда што цело време оди нагоре надоле? -Патлиџан во лифт. Што е тоа зелено во зграда што цело време оди горе доле? -Му се слошило на патлиџанот!
Меѓу плавуши: - Нешто е чудно кафето денес. - Глупачка, тоа е чај. Келнерот: - Девојки, уште какао? Маж оди на гости кај својот пријател. Пријателот на својата жена и се обраќа "маче, пиле, сонце". Човекот прашува: - Како толку години сте заедно и ја нарекуваш со убави имиња. Пријателот возвраќа: - Јас уште по свадбата и го заборав името. Вечерно училиште. Час по математика. Учителот пишува равенка на таблата: Х+2=8, потоа им се обраќа на учениците: - Може ли некој од вас да го пронајде Х? Истрчува плавуша на табла и покажува со прстот: - Јас го најдов, еве го!!! Маж си купил БМВ и го возел со огромна брзина. По некое време почнала да го брка полицијата. Возачот си рекол: јас сум со БМВ нема шанса да ме стигне. По неколку минутно гонење, застанал. - Добар ден. Не сум расположен за пишување казни, оти крај на смената ми е, а и петок 13-ти е. Ако ми дадеш добро објаснување зошто возеше со огромна брзина, ќе те пуштам. Шоферот помислил и рекол: - Претходната недела женами избега со еден полицаец. Се уплашив да не ме брка, за да ми ја врати. Полицаецот: - Пријатен ден! Еден Полицаец Шетало Куче.Ги Сретнал Некој Човек И Го Прашал: -Кај Го Шеташ Говедово Бе. На Тоа Полицаецов Одговорил: -Тоа Не Е Говедо Тоа Е Куче! Човекот Му Рекол: -Не Те Прашувам Бе Тебе
Како се познава кога плавуша брише фајлови? На мониторот има траги од гума Имало една река, на која немало мост. Од двете страни на реката стоеле две плавуши. Едната и рекла на другата: - Како да дојдам на другиот брег? Другата одговорила: - Нели си ти на другиот брег? Оди дете во црква и го прашува на попот:Каде да го оставам точаков...попот:не грижи се ке ти го чуват светиот дух...и влегвит детево во црквава и попот му викат:повторви ме...Во светиот дух во Исус...Амин!!!Детево:во во Исус...Амин!!!Попот:кај ти е светиот дух???Детево:го чуват точакон!! Си биле Трпе и Трпана. Трпана сакала многу секс. Трпе бил многу глуп човек па Трпана се мислела како да го убеди. Се соблекла и почнала да му вели на Трпе: Трпе абе нешто ми студи на рацете (Трпе ја покрил) Трпе абе нешто ми студи на нозете (Трпе пак ја покрил) Трпе абе нешто ми студи на целото тело (Трпе пак ја покрил) и тогаш Трпана му рекла: Трпе па ти знаеш оти имам дупка меѓу нозете ? Трпе: па ја од дека ти е дувало па ти е било студено
овој го прочитав сега во вест Си шетале слонот и глушецот. Глушецот: Колку години имаш? Слонот: 5 месеци, а ти? Глушецот: И јас 5 месеци. Слонот: Лелеее колку си мал во споредба со мене. Глушецот: Да ама јас бев болен 2 месеци!!
Мравата му ѕвони на телефон на пајакот, а пајакот е до неа и и вика неможам да зборувам на телефон,немам мрежа Го прашуваат Цветко: - Од што умре комшијата? - Да ме утепаш, ама не знам ни од што живееше. Трпе добил милион денари на бинго. Влегува дома. - Жено пакувај се!! - Кај ќе одиме? - Јас никаде!
Успех е кога имаш 2 години и не какаш во пелени! Успех е кога на 12 години имаш пријатели! Успех е кога на 18 години имаш возачка дозвола! Успех е кога на 20 години имаш секс! Успех е кога на 30 години имаш пари! Успех е кога на 50 години имаш пари! Успех е кога на 65 години имаш секс! Успех е кога на 70 години имаш возачка дозвола! Успех е кога на 75 години имаш пријатели! Успех е кога имаш 80 години и не какаш во пелени!
"Не можам да верувам, од сите славни жени, вие сте пишувале за Сека Алексиќ, Цеца, Северина... Како на никој не му текна да пишува на пример за Марија Кири?!?" Сите деца почнале да се смеат на глас. - Што е смешно, ги прашала наставничката Децата: - Па не се вика Марија Кири него Мараја Кери!
Седум Мујо се обраќа на Хасо: - Хасо, знаеш ли дека омилен број ми е 7, роден сум на 07.07.1977, во 7 часот, 7 минути и 7 секунди, на лотарија освоив 7 милиони евра, и сите ги вложив на коњска трка на коњот број 7. - Уф, па тоа е прекрасно, гарант коњот 7 бил прв... - Не, седми!
По брачна церемонија Гошо го прашува попот: - Колку ви должам? - Ние не земаме пари, но може да оставите донација за црквата. - Колку? - Па, според убавината на невестата. Гошо вади 10 денари и ги дава на попот. Попот вади од џебот железни пари: - Еве ви кусур. *** Се вратил еден ден малиот Игорче од школо со порака од учителката до мајка му. На ливчето пишувало: "Ве молам, научете го Игорче која е разликата меѓу машко и женско". Мајка му го однела во соба и му рекла: - Игорче соблечи ја мојата блуза. - Ај сега соблечи ја мојата сукња. - Соблечи го и прслукот, и соблечи ги гаќичките. - И уште еднаш да не сум те видела да носиш мои алишта во школо.
Некој камионџија возел по автопат и одеднаш пред камионот излегло нешто , излегол камионџијата и вика кој си ти и зошто ми излезе така на патот? -Тој му одговорил: јас сум мало плаво џуџе и јас сум педер и сум гладен . отишол тој до камионот и му донел за јадење и потоа пак продолжил по патот. По некое време пак му излегол некој на патот и излегол од камионот и го прасува кој е? -Тој му вика: јас сум мало плаво џуџе и јас сум педер и сум жеден камионџијата му дава вода и повторно продолжил понатаму. повторно некој му излетал на патот и камионџијата излегол од камионот и му рекол знам, знам ти си мало плаво џуџе и ти си педер ај кажи ти сега што сакаш? Јас сум полицаец возачка дозвола ќе ве молам
се изнасмеав пусти грав ја застрамил жената. Ко им го кажував дома не можев да им го кажаам од смеење.
Професорката ги прашува учениците. Седат 3 врапчиња на гранка, ако ловџијата убие едно, колку ке останат? Трајчето крева рака и одговара: Па ниедно ! Проф: Е како ниедно? Трајчето: па ако испука едно, другите ќе се исплашат и ке избегаат Проф: Трајче ми се свиѓа како размислуваш...седи, единица. Трајчето се изнервирал и ја прашал професорката: Професорке, на клупа седат 3 жени со сладолед во рацете, -едната го лиже, другата го цица а третата го гризе. Која од нив е мажена??? Професоркава се усрамила и се вцрвенила, по некое време му одговорила: - Пааа, таа што го лиже ! Е нееееее професорке таа што има бурма на раката.....ама ми се свиѓа како размислуваш.
Влегла плавуша во продавница за наочари и и вика на продавачката:- Добар ден, имате наочари?Продавачката и вика:- За сонце?- Не бе за мене. Плавуша и маж патуваат во авион. Мажот: - Сакаш ли да си играме една игра? Јас ќе ти поставам прашање, ако не го погодиш ќе ми дадеш 5 евра, а ако јас вашето не го погодам ќе ви дадам 5 евра. - Не можам, уморна сум. - Добро де, ако јас не го погодам ќе ти дадам 500 евра. - Добро, ајде. И така мажот поставува некое прашање, плавушата не го знаела и му дава 5 евра. Сега таа е на ред: - Што е тоа: се качува во гората со 4 нозе а слегува со 3 нозе? Мажот почнал да размислува. Мислел, мислел и ништо не се сетил. Го извадил лаптопот и почнал да пребарува. На крајот се откажал и и дал 500 евра. Дошол неговиот ред: - Добро де, што е тоа? - Па и јас не знам – рекла плавушата и му дала 5 евра.
