Две плавуши разговарале и едната и вика на дугаата: - Е знаеш дека Нова Година се паѓа овој петок? А другата и одговара: - Леле се надевам дека не е на 13-ти!
Се возеле татко и син во кола и одеднаш во колата влегол К*р и детето нормално радознало прашало тато бе што е ова ? Тоа е сине пеперутка Леле тато колкав К*р имала пеперуткава
Отишол Груевски пред МТВ да бара проститутки. Сретнал три и ги прашал колку чини сексуалната услуга. Првата рекла дека чини 1000, а втората 500 денари. Третата му одговорила: господине премиере, ако можете да ми ја дигнете сукњата високо колку цените, да ми ги спуштите гаќите ниско колку платата, да ме згреете повеќе отколку што ме грее парното и да ме ебете добро како што ја ебете јавноста, услугата ќе биде бесплатна.
Не е виц,ама ај. Добриот грав далеку се слуша Еден ден запознав прекрасен господин и веднаш се заљубив во него. Кога стана јасно дека ќе се земеме, решив да престанам да јадам грав. Неколку месеци подоцна, на мојот роденден, враќајќи се од работа ми се расипа колата. Бидејќи живеев на село, му се јавив на мажот и му реков дека ќе задоцнам бидејќи морав пешки да дојдам дома. Одејќи, по пат наидов на една мала кафана од каде се ширеше мирис на грав. Едноставно не можев да одолеам. Бидејќи имав уште доста пат до дома, претпоставив дека по пат ќе успеам да се ослободам од сите нуспојави. Влегов во кафаната и за половина час "решив" три чинии грав. Потоа продолжив со пешачењето и се потрудив по пат да се ослободам од целиот гас.Kога стигнав дома, мажот беше пресреќен што ме гледа и рече: "Драга, имам изненадување за вечера," и ми стави превез преку очи. Ме однесе до масата за јадење и ме седна на мојата столица. Токму кога сакаше да го извади превезот, заѕвони телефонот. Пред да отиде да се јави, ме натера да се заколнам дека нема да го вадам превезот додека не се врати. Гравот што го изедов, уште работеше а притисокот полека стануваше неиздржлив. Бидејќи маж ми не беше тука, ја искористив шансата се навалив и пуштив едно "гулабче". Но, не само што беше гласно, туку и смрдеше како камион со ѓубре, кој само што згазил твор. Земав една салфетка и се обидов да ја раздувам миризбата. По ова се навалив на другата страна и отпуштив уште три. Овој пат миризбата беше уште полоша. Бидејќи разговорот во соседната соба уште траеше, уште неколку минути продолжив со "нижење". Задоволството беше неизмерно. Кога чув дека маж ми го завршува муабетот, знаев дека тоа значи крај на мојата слобода, се размавтав со салфетката уште неколку пати и ги спуштив рацете во скут. Кога маж ми се врати на лицето го имав најневиниот израз. Ме праша дали ѕиркав но јас го уверив дека седев мирна. Во тој момент, тој ми го тргна превезот и дванаесет гости кои седеа на масата, на глас извикаа: "Среќен роденден!!!" Паднав во несвест. КРАЈ ДОТУКА СТАСАА ОНИЕ СО НЕ ГИ МРЗЕШЕ ДА ЧИТААТ "ДОБРИОД ГРАВ ДАЛЕКУ СЕ СЛУША"
Министерството за здравство утринава одлучи, освен сопругот за време на вашето породување, може да присуствува и таткото на детето.
Зима. Студ! Валевица! 5 саато изранина! Ловџија напушча топлие кревет и трга на лов. Стои и се тресе пред кашчи да поминат да го зберат сос колата. Мисли си "Шо не фана јас да си се прибера, да си се гушна до жената, а сам тргнал да ода на лов на таа студ". Направил тека. Гушнал се одкаде грбо на жената и се тресе: - Студено ле е навонка? - пита она. - Ногу! - Па мое простак ојде на лов!
Зела кокошка да чита весник на друга кокошка. Стигнува до црната хроника и вели: - Пак масакр: еден омлет – четири мртви.
Влегува баба во преполн автобус. Никој не сака да стане. Стигнува до последниот ред и гледа наркоман: - Дечко стари ми се коските, не можам да стојам, сакаш ли да се замениме? - Што?! Јас да бидам баба?
Разговараат две плавуши после тестот по математика: - Јас предадов празен лист. - И јас! - Глупа една! Наставникот ќе мисли дека препишувавме! хахах
Разговараат двајца алкохоличари: - Се обиде ли да му кажеш „не“ на алкохолот? - Му реков, ама нејќе ни да чуе.
Улаза Мујо у продавницу и вика: - Дајте ми ед`н кондом! - Господине ама сте некултуран. Има и поубав начин да се потражи тој! - У право сте! Соблача ги Мујо гаќе, ставља га на биро и вика: - Ај молу Ви се едно радно одело за господина!
Оди човек на доктор да ги земе резултатите од испитувањата и докторот му вели дека има една добра и една лоша вест. Пациентот: прво да ја чујам лошата. Докторот: имате рак. Пациентот: а добрата? Докторот: фатив во кладилница.
Оди госпоѓа на лекар со пликови на рацете и лекарот и вика: - Знаете госпоѓо, има и други пози освен кучешка. - Да, ама доберманот мој само таа ја знае.
Учителката: Иванчо сам ли го напиша домашното ? - Да учителќе, ако има грешки тие се на татко ми. Полицаец сопира некоја госпоѓа која возела брзо: - Госпоѓо, вашите документи! - Ве молам не ме казнувајте, јас сум професорка. А полицаецот и враќа: - Е долго го чекав овој момент. Ајде сега на лист да напишете 1000 пати: „Никогаш повеќе нема да возам брзо“ TOLIKO SI RUZNA DA TI NI WINDOWS NE KAZE WELCOME
Мало пиленце ја прашува мајката кокошка: - Мамо, мене штркот ли ме донесе? - Да, само не кажувај му на татко ти!
Еве ред вицови за Чак Норис Најубавата помисла веднаш штом ќе се разбудите, е помислата дека Чак Норис не ве убил на спиење. Кога Чак Норис си ги сече ноктите грицкалицата се крши. Кучето на Чак Норис е истренирано само да си го собира сопствениот измет, затоа што Чак Норис не трпи срања од никого. Чак Норис не чита книги. Тој зјапа во нив се додека не ги изнуди информациите кои му требаат. Чак Норис е како куче. Тој не само што може да намириса страв туку може и да се измоча на што сака. Чак Норис не оди на лов, бидејќи зборот ловење дозволува да се промаши. Тој оди да убива. За да докаже дека ракот може да се победи, Чак Норис две години пушеше по 15 кутии дневно. Доби седум видови рак од кои се ослободуваше со 30-минутно вежбање. Сите деца носат маички со Супермен. Супермен носи маичка со Чак Норис. Чак Норис еднаш доби срцев напад. Срцето изгуби. Чак Норис може да удави риба. Чак Норис може да ве задави со безжичен телефон. Чак Норис умре пред 10 години, но Смртта нема храброст да му каже. Календарот на Чак Норис од 31 март преминува веднаш на 2 април- никој не се заебава со Чак Норис Бебињата плачат кога ќе се родат, затоа што знаат дека доаѓаат на свет на кој живее Чак Норис. Чак Норис тајно спие со сите жени во светот еднаш месечно. Како резултат на тоа тие крварат недела дена. Се смета за големо достигнување ако успеете да се пуштите по Водопадите на Нијагара во дрвено буре. Чак Норис може да се качи по Водопадите на Нијагара во картонска кутија.
За време на посета на психијатриска болница, новинар го прашува директорот на болницата врз основа на што одлучуваат кого ќе примат во болница на лечење... - Многу едноставно, ќе го ставиме пред када наполнета со вода, ќе му дадеме лажица, чаша и кофа, па ќе му кажеме да ја испразни водата на најбрзиот начин. - Аха, разбирам... - одговара новинарот. Значи, оној што е нормален ќе почне да вади вода со кофата? - Не, тој што е нормален ќе ја извади затката од дното на кадата. Сакате соба со балкон или без?
