- Tata, kako se brod održava na vodi? - Ne znam, sine. - A kako leti avion? - Ne bih znao, sine. - Kako slika dolazi na TV ekran? - Stvarno ne znam, sine. - Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem? - Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.
Спојлер Џуџиња Некој човек вози кола. Полноќ е. Наеднаш пред колата му излегува нешто мало и црвено. Човекот едвај закочува. Излегува од колата и почнува да вика: - А бе, нормален ли си?! За малку ќе те згазев! А малото црвено човечуле рекло: - Јас сум црвено џуџе, идиот сум и многу сум гладен. Човекот се сожалил и му дал нешто за јадење, а потоа продолжил да вози. По некое време повторно пред колата му скокнало нешто мало и зелено. Човекот едвај закочил. Изнервиран, излегол од колата и почнал да вика: - А бе, нормален ли си?! За малку ќе те згазев! А малото зелено човечуле рекло: - Јас сум зелено џуџе, идиот сум и многу сум жеден. Човекот се сожалил и над него и му дал нешто за пиење, а потоа продолжил да вози. Возел долго, долго, ниедна друга кола немало на патот. Наеднаш пред колата му излегло нешто мало и сино. Човекот едвај закочил, изнервирано излегол од колата и помирливо рекол: - Добро, ти си мало сино џуџе и си идиот. Што уште сакаш? А синото џуџе: - Возачка, сообраќајна и лична карта, молам. Се собрале другари од школо да прослават десет години матура. Едниот од нив предлага: - Еј, ајде во „Два шешира“ – нивните келнерки имаат најголеми цицки... И отишле таму. Повторно се собрале за дваесетгодишнината. - Каде ќе идеме? - Ајде во „Два шешира“ – имаат најдобра храна... Дошла триесетгодишнината... - Каде ќе идеме? - Па, ајде во „Два шешира“ – имаат најевтино пиење... Поминале уште десет години, и другарите се спремаат да ја одбележат 40-годишнината... - Каде ќе идеме? - Ајде во „Два шешира“ – таму нема провев покрај прозорците... И дур да трепнеш, ете дошол половина век од матурата... - Каде ќе идеме? - Еј, ајде во „Два шешира“ – таму храната е мека, па не ни требаат заби... И најпосле, оние неколкумина што преостанале се собрале да ја одбележат 60-годишнината од матурата... - Каде ќе идеме? Ајде во „Два шешира“! Останатите одговараат во хор: - ЕЈ, СУПЕР, ТАМУ НИКОГАШ НЕ СМЕ БИЛЕ!!! Влегува наставничката во училницата, држејќи ги во раце писмените задачи и налутено им вели на учениците: - Срам да ви е, деца! Јас ви задавам тема за писмена задача „Славните жени во светот“, а вие ми пишувате за Нора Шакири и некоја си Лејди Гага! Зошто никој од вас не се сетил на... да речеме... Марија Кири?! На ова учениците почнуваат да шушкаат, да се погледнуваат, а потоа и да се смеат. -Сега ви е и до смеење, срам да ви е! - налутено им вели учителката. На ова, една ученичка станува и поучно вели: - Наставничке, не се вика Марија Кири туку Мараја Кери!
. Мали Џокица го прашува таткому:тато тато кога ќе ми купиш ајфон 4 ? таткото: Сине кога ќе излезе ајфон 16
Што ќе добиеш кога ќе се вкрстат пит-бул териер и леси? - Куче што ќе ти ја изгризе раката, па ќе оди да бара помош.
Жената му вели на својот маж: - Од денес поминуваме на пазарна економија – се` правам за пари. Значи ако сакаш да готвам – 500 ден, да измијам садови - 500 ден, секс – 1000 ден. Легнуваат. Мажот: Ајде. Жената: 1000 денари. Мажот го отвара паричникот... бара... - Само 700 имам. Жената: Малку се. Заспиваат... По некое време мажот се буди и ја гледа жена си како буричка низ чантата. - Што бараш? - Да ти дадам 300 денари на заем.
Маж си доаѓа доцна и гледа дека во неговата куќа некој свети со рачна светилка. Тој веднаш се јавува во полиција: - Ало, полиција! Има некој во мојата куќа, се сомневам дека е крадец! - Господине, сите полицајци во моментот се зафатени. Ќе испратиме кога некој ќе се ослободи. За околу 2 часа. Мажот се јавува после 3 минути: - Ало, пак сум јас. Бидејќи немавте слободни полицајци бев принуден да ги застрелам тројцата крадци. Кога ќе се ослободи некој полицаец пратете го и со него пратете и амбулантно возило за да ги однесат телата. За неколку минути полицајците ја опколуваат куќата и пуштаат силни сирени. Крадците уплашени излегуваат и се предаваат. Командирот нервозно му вели на сопственикот на имотот: - Нели рековте дека има три трупа! - А Вие нели рековте дека сите ваши полицајци се зафатени? ____________________________________________________________________________________________ Свекрвата доаѓа на гости кај снаата. Поминува со прстот по полиците, телевизорот, шкафот... Го покажува прстот целиот со прав и прашува: - Знаеш ли некоја поговорка за овој случај? – мислејќи на поговорка од типот "Чистотата е здравје". Снаата после кратко размислување: - "Свињата сегде ќе најде кал". ___________________________________________________________________________________________ Доаѓа студент на предавања и седнува до професорот. Професорот вели: - Птиците и свињите не можат да седат на едно место. Студентот: - Тогаш јас ќе одлетам. Професорот се изнервирал и решил да не го пушта да го положи испитот. Доаѓа време за испит. Студентот оди и одговара за 10-ка. Професорот му поставува прашање: - Одиш по улица и гледаш две торби, во едната има памет а во другата пари, која ќе ја земеш? - Парите, професоре. - Јас би го зел паметот, да сум на твое место. – рекол професорот. - Кој што нема, тоа ќе земе. – му одговорил студентот. Професорот нервозно му го зел индексот и во него напишал ГОВЕДО. Студентот го зел индексот и излегол. Влегува после 2 минути и вели: - Извинете професоре, овде само сте се потпишале а не сте ми ставиле оцена.
Си биле две плавуши и играле шах. Едната извикала кош и другава и вика мори глупа не играме фудбал да викаш кош.
Разговараат маж и жена : Жената : Драги, ке ми ги купиш ли тие кожните чизми од 500 евра???? Мажот: Драга, си слушнала ли ти што се носи деновиве??? Жената: Не, што се носи незнам????? Мажот: Носи се у пи*ку материну
- Мамо, дај ми пари за лаптоп. - Не може! Што мислиш ти, парите на дрво ли растат?! - Мамо, а од што се направени парите? - Од хартија. - А хартијата? Тројца студенти си раскажуваат кој како си поминал за Нова година: - Јас бев на Хаваите! - Јас бев со 10 риби во хотел во претседателски апартман. - Јас бев со вас во кујната, само што јас не пушев!
Отишол Трпе со Трпана на одмор во Тексас. Трпе отсекогаш сакал автентични каубојски шпицасти чизми, па веднаш купил еден пар на распродажба, ги облекол и се вратил горд во мотелот. Влегол во собата па и рекол на Трпана: Приметуваш ли нешто поразлично на мене? Трпана го погледнала па му рекла: Не. Фрустриран, Трпе оди во купатило, се соблекол гол и ги оставил само чизмите на нозете. Повторно прашува, овој пат малку погласно: А, СЕГА, приметуваш ли нешто поразлично? Трпана го крева погледот и му вели: Трпе, што е поразлично? Виси денес, висеше вчера и утре пак ќе виси! Бесен, Трпе почнал да се дере: А, знаеш ли ти воопшто зошто виси?! НЕ! – одговорила Трпана. Виси затоа што ги гледа моите нови чизми!!! – викнал Трпе. Трпана на тоа му одговорила: „Требаше да купиш шешир, Трпе, требаше да купиш шешир...“
Го прашува професорот Перица: -Која била првата жена полицајка? Перица: -Ева! Професорот: -Е како може Ева да биде првата жена полицајка? Перица: -Па така она прва држела пендрак во рака!
Mujo kod ortopeda skine cipele. Ortoped: "Uh, kako vam smrde noge!" Mujo: "Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio mišljenje specijalista." Huso Hasi: "Znaš li koja je razlika izmedju wc školjke i tuš kabine?" Haso: "Ne?!?" Huso: "Znači ti si taj!"
Спојлер Влегува жена во продавница и облекувајќи ги,прднала па продавачот и вика,Госпоѓо,кога ќе ја слушнете цената ќе се испосерете!
Го прашува соседот на својот сосед : • Што работи вашата жена? Другиот му одговорa: • Таа е проститутка! • Ooooooo,па не знаете што значи тоа? • Не знам,но знам дека вашата сопруга и помага кога жена ми има многу работа.
Се буди фраер после пијанство: - Aааааааааа крокодил!!! Девојката: - Kаде, каде?!? Фраерот: - Aааааааааааааааа, па и зборувааа!!!!
Se sobrale cajkani na seminar i zaklucile deka mnogu se trosat baloni za proverka na alkohol kaj vozacite. Stanal eden i vika: AJde da im dademe da duvaat vo kondomi! Na toa komandirot mu svikal da sedne i da ne tropa gluposti. Ama,ima logika -rekol cajkanov.Toj sto e pijan ke duva vo kondom,a onoj sto e trezen nema ni da pomisli i odma ke odbie ,pa po toa ke se vidi koj e ,a koj ne e pijan. Ima logika,vistina!-rekol komandirot. Ajde neka odi dezurniot -rekol,da kupi 1000 kondomi za proba. I dezurniot odi vo apteka i mu veli na aptekarot:Ajde 1000 kondomi ,Ve molam! E ubavo -vozdivnal aptekarot....do sega ne tepaa ,a od sega ke ne e...at. A babata sto stoela pozadi cajkanot vo red se javila:A da dojdeme v stanica ili ke odite po reoni? [mod-kirilica:1ed4xn3m][/mod-kirilica:1ed4xn3m]
