Mujo kod ortopeda skine cipele. Ortoped: "Uh, kako vam smrde noge!" Mujo: "Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio mišljenje specijalista." Huso Hasi: "Znaš li koja je razlika izmedju wc školjke i tuš kabine?" Haso: "Ne?!?" Huso: "Znači ti si taj!"
Професорот: На кој не му е јасно ? Ученикот: Мене ! Професорот: Епа требаше да слушаш !! -.-' Ученикот: Да ти ебам матер ! xD Професорот: Што рече ? Ученикот: Епа требаше да слушаш !
Едно злобно девоjче уловило златна рипка. Рипката:" Затоа што си злобна ке ти исполнам една желба" Девоjчёто:" Епа тогаш цркни"
Падна првиот снег на Пелистер некој во снегот со мочање напишал ДОЛЕ ВЛАДА! Полицијата веднаш го истражила случајот и утврдила дека мокрачата е на Бранко Црвенковски а ракописот на Љубчо Георгиевски.
Што пеат пензионерите во вторник и петок? - Кад се возимо све је тако добро кад се возимо не журимо нигде само кружимо...
Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo: "Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti." I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju: "Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu." Huso i Haso se nalaze u Africi u šatoru. Odjednom uđe u šator lav. Kaže Huso Hasi: - Ustaj Haso, evo počinju crtani filmovi.
Честито бебе! Да ви е живо и здраво! - Благодаря! - Как го кръстихте? - Издислав. - На кого?!?!?! - На песента от White Snake "Is This Love?"
Две баби муабетат: - Магдо мори, шо праиш? - Мори, шо да праам? - Е, шо ќе праиш. Некоја жена имала страстна афера со инспектор за контрола на куќни штетници. И додека тие една вечер се забавувале, на врата заѕвонил мажот на госпоѓата. Оваа набрзина го пикнала инспекторот, пиштол гол, во плакар и му рекла да седи таму и збор да не испушта. Си влегол мажот дома, ама му станало нешто сомнително, па почнал да го пребарува станот. Кога го отворил плакарот и видел гол човек му викнал: - Кој си бе ти? - Јас сум инспектор од "Домашна чистота". Дојдов да испитам случај со појава на молци во зградава. - А кај ти е облеката??? Инспекторов се погледнува, па извикува: - Ах тие мали копилиња!! Дедо боже го немало цела недела. Свети Петар не можел да издржи, па го прашува каде бил. И тој објаснува: "Најдов една планета, ја населив, прво машко, па женско... да има рамнотежа. Потоа направив да има богати, ама и сиромашни... за рамнотежа, топли и ладни краеви... за рамнотежа. Среќни луѓе, ама и несреќни... за рамнотежа. И потоа што направив една држава, таму некаде на Балканот... Едни реки, езера, планини, ливади, шуми... рај божји". А рамнотежа?, прашал Свети Петар. "Е да, какви соседи им наместив..." Оди некој човек од седумдесет и кусур години на лекар на редовна контрола. По прегледот докторот му вика: - Вие сте сосема здрав, дали така и се чувствувате? - Да докторе, се чувствувам одлично, а и мора да се пофалам дека мојата 25-годишна сопруга чека дете од мене и е во 3-ти месец. - Дали сте сигурни во тоа? - Секако докторе, зошто да не. - Е па, чекајте да ви кажам една кратка приказна во врска со ова. Си бил еден страствен ловец и секој ден одел на лов. Но, еден ден брзајќи од дома, наместо да ја земе пушката тој земал чадор. Шетајќи така низ шумата пред него излегла мечка. Тој го грабнал чадорот, нанишанил, пукнал и ја убил! - Ама докторе, како ја утепал мечката со чадор, мора некој друг да ја пукнал!? - Е па видете токму тоа и јас сакам да ви кажам. Наставничката им дала задача на децата да нацртаат цртеж слушајќи музика од Бетовен. Диме нацртал расцветано поле и деца како си играат. -"Ода на радоста", - го објаснил Диме цртежот. Стефан нацртал ливада и овчар со овци. -"Пасторала", го објаснил Стефан својот цртеж. Малиот Трпе нацртал патлак, а наставничката шокирана го прашала: -Што ти е ова Трпе? -"За Елиза".
СЕДАТ ВО КИНО ДЕЧКО И ДЕВОЈКА И ГЛЕДААТ ФИЛМ. ДЕЧКОТО ВО ЕДЕН МОМЕН И ВЕЛИ НА ДЕВОЈКАТА: -СРЦЕ, АЈ ПОЉУБИ МЕ! -ШТО САКАШ БЕ ТИ, ПА СЕГА ТИ ГО ИСП...В. -МЕНЕ?!?
Студент му се јавува на професор во 2:15 минути после полноќ. - Ало .. ! Професоре,спиете ? - Да,зошто ?!? - Затоа што јас учам пичка ти материна !!
Еден маж му раскажува на пријателот: „Жена ми веќе три недели е на диета“. Пријателот го прашува: „И? Колку изгуби?“. „Две недели“, одговорил мажот. ================================================================== Полицијата после брза потера успева да го застане Влад. „Веќе долго време не сум се забавувал вака добро“ рекол полицаецот и додал: „Ќе ве пуштиме само ако имате добар изговор.“ На тоа Влад му одговорил „Жена ми ме остави пред три недели заради полицаец. Кога го здогледав вашиот автомобил се преплашив дека ќе ми ја вратите пак назад.“ ================================================================= Старлета за време на долг лет седи покрај адвокат. Сака да заспие, но адвокатот не ја остава на мира. „Можеме да си играме игра со прашања од општа култура. За секој мој погрешен одговор ќе ви дадам $50 долари. Ако вие одговорите грешно вие ми плаќате $5 долари“ и предложил адвокатот. Старлетата нема ништо против па адвокатот и го поставил првото прашање: Колку е оддалечена Земјата од Месечината? Старлетата му дава 5 долари и му поставува прашање. Што е тоа: Се качува по брдо на три нозе, а се спушта на четири? Адвокатот појма нема, листа енциклопедија, пребарува на интернет. Неколку часа подоцна и дава $50 долари на старлетата и прашува: И? Што е одговорот? Таа му дала уште $5 долари и легнала да спие. ================================================================== Доаѓа бизнисмен кај својот пријател кинез во болница. "Chin yu yan, chin yu yan ..." и шепнал пациентот на медицинската сестра. Бизнисменот сакал да му помогне, но и тој не знае кинески. "Chin yu yan, chin yu yan..." повторил кинезот и умрел. Бизнисменот неколку месеци подоцна на службен пат во Шангај го открива значењето на реченицата "Chin yu yan, chin yu yan..." – Ми го газите цревото за кислород! ================================================================== Брачен пар влегува во фаст фуд ресторан и нарачува еден хамбургер и порција помфрит. Возач на камион со жал го гледал парот како дели оброк и посакал на жената да и купи уште нешто за јадење. „Не благодарам“, одбил сопругот и објаснил дека се си дели со жена си. По некоја минута возачот повторно и понудил на жената да и купи нешто за јадење затоа што таа не зела ниту едно залче. Сопругот повторно го одбил со зборовите „Ние сè си делиме“. „А добро зошто тогаш вие ништо не јадете“ – ја прашал возачот жената. „Чекам да ми ја даде вилицата“ – одговорила жената нервозно. ==================================================================== Католички свештеник, протестантски пастор и еврејски рабин сакале да откријат кој од нив е најдобар во она што го работи. Одат во шумата среќаваат еден мечок и се обидуваат да го преобратат па повторно се собрале на едно место. Свештеникот вели: На мечокот му читав Катекизам и го благословив со света вода. За една недела ќе има прва причеста. Пасторот: Го пронајдов мечокот кај реката. Му проповедав Божји зборови. Беше фасциниран и се согласи да го крштевам. Рабинот за тоа време лежел во кревет со телото во гипс: Ми се чини дека сепак не требаше да почнам со обрежување. ================================================================= Индијанците дошле кај поглаварот и го прашуваат дали ги чека студена зима. Пошто поглаварот никогаш не ја научил тајната на умешноста на своите претходници, им наредил на поданиците да соберат дрва за оган и да се јават во метеоролошката служба за да се распрашаат за студот. „Ќе биде многу ладно“, му одговорил метеорологот. Поглаварот се вратил кај поданиците и им наредил да соберат уште дрва. Една недела подоцна се јавува кај метеорологот и прашува: „Дали сте сигурни дека зимата ќе биде толку многу студена?“ „Да, пред нас е најстудената зима во историјата“, потврдил метеорологот. „А, како знаете?“ – прашал поглаварот. „Па ги гледаме индијанцине како луди собираат купишта дрва“, одговара метеорологот. ==================================================================== Важно соопштение: Заради рецесија се гаси светлото на крајот од тунелот. Потпис: Бог. ==================================================================== Ханс и сопругата се решиле да слават 30 години брак во истиот хотел каде биле на меден месец. Сакал сè да биде совршено па во хотелот отишол еден ден порано за да подготви сè. Вечерта и пратил e-mail на жена му, но внел погрешна адреса и пораката несвесно ја пратил кај вдовицата на починатиот пастор. Синот на вдовицата следното утро ја наоѓа мајка си во несвест пред компјутерот и го чита писмото: „Најдрага жено, само што стигнав. Сè е подготвено за твоето доаѓање утре. Се надевам дека ќе имаш пријатен пат. П.С. Овде е многу жешко.“ ==================================================================== Жител на Стокхолм отишол на село за да лови патки. Здогледал една патка и пукнал, но птицата паднала на имотот на некој локален селанец кој не сакал да му го даде пленот. „Тоа е моја птица“, му рекол ловецот. Селанецот предложил да се тепаат, како што е вообичаено на село: „Птицата ќе ја добие оној кој помалку ќе вика од болка“. Ловецот се согласил, примил еден удар во стомакот, паднал на земја и останал да лежи 20 минути. Потоа станал и рекол: „Ок, сега јас сум на ред.“ „Ма не бре, земи си ја патката и бегај во градот“ – му одговорил селанецот.
Разговараат двајца студенти. - Абе,овој професоров е многу глуп. - Зошто? - Па научил 14 јазици,а се оженил со жена која не му дава до збор да дојде.
Huso gleda Fatu i ne skida oka s nje. Fata: "Huso, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom." Huso: "Znam, ali imaš ti i drugih organa."
Касно после полноќ, ѕвони телефонот, а Трпе и вика на Трпана: - Јави се, ако е за мене, кажи не е тука! Трпана се јавува на телефонот: - Ало, да дома е! Трпе нервозно и вика: - Глупачо ти реков да не кажуваш дека сум дома! А Трпана му враќа: - За мене беше.
Малиот Трпе го прашува татко му: - Тато, постојат ли духови? - Не, сине! - Ама тато, слугинката ми кажа дека постојат… - Сине, пакувај стварите, си одиме од овде. Ние немаме слугинка.
Еве еден се надевам дека не пречи што е на англиски не би имал смисла на македонски A woman gives birth to twins, a girl and a boy. Her husband isn't there, and she doesn't want to name them without him seeing them first. But the hospital insists that the babies must be named by the end of the day. Crazy Uncle Louie overhears this and he names them (unbeknowst to the couple). Later the husband arrives, and the happy couple are set to name the babies when a nurse informs them that Uncle Louie already took care of that. "Oh no!" they cry. "He's crazy and doesn't know what he's doing. What names did he pick?" The nurse says, "Well, he named the girl Deniece." "Whew, not bad. In fact, that's nice. And how about the boy?" "Denephew."
авот избегал од зоолошката градина во Скопје и нападнал едно девојче. Тогаш се појавил еден човек и со голи раце го задавил лавот, и го спасил девојчето. Утредента наслов во Вечер: „Храбар Скопјанец задави лав и спаси девојче!“. Човекот се јавил во редакцијата на Вечер и им рекол: - Слушајте ваму, јас сум тој што го задави лавот и не сум Скопјанец! Следниот ден наслов во Вечер: „Храбар Македонец задави лав и спаси девојче!“ Повторно човекот се јавил во редакцијата: - Не сум Македонец. - Е добро, кажи што си? - Јас сум од Грција, работам во амбасадата. - Добро, извинете, утре ќе го смениме насловот. Наредниот ден наслов во Вечер: „Ненормален Грк го задави лавот, миленикот на децата!“ Не купувај чоколадо - Груевски ќе ти дојде на отварање! На плоштадот во Загреб просат двајца луѓе. Пред едниот пишува Јас сум невработен хрватски борец, молам помогнете, а пред другиот пишува Јас сум невработен српски борец, молам помогнете. И така поминуваат деновите, а минувачите му даваат пари само на Хрватот. Еден ден некоја постара жена му се доближува на Србинот и го прашува: - А зошто не просиш во Белград, овде ништо нема да добиеш. Гледаш ли дека сите му даваат пари на нашиот хрватски борец. – И му дала 10 евра на Хрватот. Кога си заминала госпоѓата, „Србинот“му се обраќа на „Хрватот“: - Слушна ли, Хасо, она ќе нè учела маркетинг!
Зошто циган никат нема да дозволи ќерка му да се омажи за црногорец? Спојлер -Мисли дека внукот ќе му биде премногу мрзлив за да краде
На еден бал, маж ѝ приоѓа на жена. -Простете госпоѓо, цел час сакам да ви кажам нешто, но се воздржувам... -Слободно кажете. -Кога и да се насмеете, посакувам да ви кажам да дојдете кај мене. -Ах, вие сте вистински заводник! -Не, јас сум забар.
