Девојката: Што ќе бидe ако умрам утре? Дечкото: Петок! Како ќе познаеш сељак во дискотека? - Му лепи пари на диџејот. Две охриѓанки глумат србинки во Охрид на плажа, едната вели: - Јелена, доџи да се купамо… Другата: - Не могу ма, ме дупет камењава.
Се договориле маж и жена да прават вечера од полжави.Нели по логика жента го праќа мажот ,овој купува ,ама на враќање го сретнуваат другарите.И си заседнува тој се запива, се враќа доцна.На прагот на вратата ги вади полжавите и ги реди.Заѕвонува и излегува жена му спремна за кавга.А тој ладно. -Ајде момци уште малку и стигнавме дома!
Се бркаат лавот и глушецот низ шумата,и лавот нагазува мина,а глушецот пее : Лав ис ин ди ер,ооо,Лав ис ин ди ееррр ! хахххха
Му кажува жената на мажот " од денес воведувам пазарна економиja дома; ручекот ке те чини 500 денари, миенjето садови 300 денари... Секс чини 1000 денари....." Си легнале вечерта и мажот вели " имам само уште 700 денари..." Ce буди мажот после 2 часа и гледа дека жената тражи нешто низ ташната. "Што тражиш?" jа прашува. "Тражам 300 денари за да ти позаjмам...."
Му носи мали Џокица на деда си една таблетка Вијагра. Дедо му зачуден го прашува: Море внучко, што е ова? Абе, дедо, земи ја оваа таблетка и со баба ќе бидеш како пред 30 години. Ако е стварно така, утре имаш 100 евра од мене. Следниот ден дедото му дава на Перица 1100 евра. Абе дедо, нели се договоривме 100 евра? Да де, ама 1000 евра се од баба ти.
Иде циганка прв пут куде гинеколога на преглед. Улаза у оргинацију, а доктор не гу ни погледнаја и кажаја ву: - Ајде соблечи гаќе и легни тамо. А циганка: - А докторе, немој такој. Ај прво да се целивамо малко.
Си биле Кумановец и Белграѓанец: Кумановецот: - Поквари ми се бољер. Белграѓанецот: - Кадааа??? Кумановецот: - Абе глупчо не КАДА, бољер. Црвенкапа останала трудна, му се јавила на волкот и му рекла: - А бе волчко, требаше да ме изеДеш !! Волкот се подзамислил малку, па и вратил: - Ај па и ти, за една буква правиш проблеми.
На жената после 10 години брак и досадило и му рекла на мажот и: - Цел живот само крстозбори решаваш. Нема ли да ми кажеш барем еден убав збор? - Со колку букви сакаш? **************************** Трпана го прашува син и: - Сине, зошто не си играш со Блаже? - Мамо, ти сакаш ли да си играш со некој што се тепа, пцуе и лаже? - Не, сине. - Епа и Блаже не сака! ********************************* Застанува едно Рено на семафор до едно Бентли. Возачот на Реното го отвара прозорот и му свирка на Бентлито и он да го отвори. Возачот на Реното му вика: - Абе, да те прашам задоволен ли си од таа машина? - Задоволен сум! - Оти гледам не го возат многу…
- Како се зовеш? - Марко. - А презиме? - Ја се зовем Марко. И пре, и после зиме. Спојлер Kaže doktor Muji: • Morate dati uzorak krvi, stolice, urina. Mujo: • Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve!
Седат момче и девојка во парк. И момчето и вели на девојката: Срцуленце, кога би рекол дека сакам да ти ја одземам невиноста, сигурно би рекла дека сум будала? Девојката: Не би рекла дека си волшебник.
-Келнеру,донеси ми го јадењето што го јаде оној човек на онаа маса таму! После петнаесет минути келнерот се враќа цел модар и истепан држејќи јадење во раката и вели: -Се извинувам што долго чекавте,ама едвај му го земав јадењето!
Уапсиле странец кој ограбил златара. Го сослушале но ништо не го разбрале па викнале преведувач. Му рекле: - Кажувај каде е златото! Преведувачот му превел, а уапсениот одговорил: - Не сум ограбил ништо. Преведувачот превел. Полицаецот извадил пиштол, му го ставил на лицето на уапсениот и рекол: - Кажувај каде е златото, инаку ќе ти го разнесам мозокот! Преведувачот му превел на уапсениот и овој веднаш одговорил: - Го сокрив во паркот, го закопав до корените на најголемиот бор. Преведувачот преведува: - И да пукаш нема да ти кажам!
Фатија кумановац златну рибу и она му кажала ако гу пушти ке му испуни жељу. И кумановац кажаја: - Ауди Q7 - Сакаш ли на лизинг или на кредит ? - А ти сакаш ли на зејтин или на маст?
Иде дечко во слаткарница… - Добар ден може ли да добијам една бакљава? -Не. -Зошто? - Не се вика бакљава, него баклава. - Добро, може ли да добијам баклава? - Може. (му носи) После неколку минути… - Може ли да добијам љимунада? - Не може да добиеш љимунада! - Зошто? - Не се вика љимунада него лимонада! - Добро, може ли да добијам лимонада? - Може. (му носи) После неколку минути… - Може ли да пљатим? - Не може… - Ооо фаљааа, пријатно!!!
Се возат маж и жена во кола, по страшна, долга караница...И така возејки се поминуваат покрај некоја кука на село, и во дворот две свињи и мажот и вика на жената: -Еј види,ова се сигурно некои твои роднини....!!!! -Да,да-вика мртва-ладна жената-свекорот и свекрвата....!!!!!
Некој човек сакал да го побара пријателот на телефон, но го погрешил бројот. Наместо пријателот, добил некој новопечен бизнисмен. -Ало, дали е тоа станот на Перо? -Каков стан бе, кретену, куќа на четири спрата!
ЗАДОЛЖИТЕЛНО Блажо разбрал дека во Тибет живеел најголемиот филозов во светот. Се спремал и решил да оди и да му постави едно и единствено прашање: - "Кој пат води кон срцето на саканата". Стигнал го запознал и го прашал: - Кажи ми филозофе кој е најкраткиот пат до срцето на саканата, односно како најбрзо да стигнам. Учителот му одговорил: - Нема сигурен пат до срцето на една жена, само провалии, калдрми, патишта со трња и карпи, мучуришта полни со змии... - Но како да го освојам тогаш срцето на мојата љубов... Запамти сине и пиши го ова што ќе ти го кажам, придржувај се до ова и секако дека ќе стгнеш до срцето на твојата љубов. 1. Миј си ги забите секој ден. 2. Немој пред неа да чешаш мадиња. 3. Купувај и цвеќе и поклони 4. Пред мочање подигни го капакаот а потоа не заборавај да го спуштиш 5. Не прди 6. Измиј си ги рацете кога ќе излеваш од купатило 7. Не ја навредувај мајка и. 8. Не пуши. 9. Секогаш смеј се на вицовите која она ти ги кажува, макар биле и глупи 10. Немој да бидеш љубоморен на неа 11. Пушти она да биде љубоморна на тебе 12. Не го пуштај стомакот. 13. Не се задржувај долго во купатило 14. Не и кажувај дека не знае да вози 15. Немој касно да си доаѓаш од работа. 16. Не се забавувај со пријателите или уште подобро, немој да имаш пријатели 17. Не ги сонувај пријателите 18. Немој да зјапаш во задниците на нејзините пријателки 19. Не биди стиснат 20. Не и зборувај за твоите бивши девојки 21. Кажувај и ТЕ САКАМ барем 24 пати дневно 22. Научи да готвиш 23. Научи да переш 24. Научи да чистиш 25. Научи да си го местиш креветот 26. Не р'чи 27. Запомни... Ти не сакаш да гледаш Фудбал и Формула1 28. Не мисли нон стоп на сексот но не претерувај, првоцирај ја често па макар и да си изморен 29. Секој ден кажувај и дека е најубавата жена на светот. Блажо се свртел и си заминал,..филозофот тогаш викнал по него: - Чекај сине, врати се... Блажо се завртил и му одговорил: - Нееееее, филозофе, сега ми е јасно зошто има толку педери!!!
