Девојко татко ти терориста да не е? Haha ја знам финтата,демек бомба сум била Не ма,грда си ко Талибанец !)- Снаа оди кај свекрвата на гости: - Стави ми една ракија. - Ти во ред ли си? - Ќе ти дадам 100 денари! Свекравата и ставила ракија. - Стави ми уште една ракија! - Ги помина сите граници! - Еве ти 500 денари! Свекрвата ги зела парите и и ставила уште една ракија. - А да испиеме по една ракија заедно? Ќе ти дадам уште 500 денари. Свекрвата се согласила и испиле по една ракија. - А да ти удрам еден шамар? - Ти не си во ред?!?! - Ќе ти дадам 1000 денари! Свекрвата се согласила и снаата и удрила еден силен шамар. Во тој момент на снаата и ѕвони телефонот. И се јавува маж и и ја прашува: - Драга и ја даде ли пензијата на мајка ми? - Да, да сега и ја давам...
Не кажувај либе добра ноќ не оди офлајн рано ти, најзгодно време е во ноќта прекрасна е оваа ноќ за чат. Сите спијат а ние сме Online користи чат драги ти мене, чатувај, чатувај бескрајно волшебна е ноќ за сурфање! Јас знам дека со друга чатуваш ти јас знам дека друга маткаш ти Фејзбуков мој е за тебе и не би дала пасворд јас на друг. За мене Google Chrome не се отвара за мене веќе фејзбук не постои за мене ти си прв “Friend” Си биле Мујо и Хасо и отишле да крадат лубеници. Мујо крадел а Хасо чувал стража. Додека Хасо чувал стража, поминал полицаец и го прашал на Хасо ''Што правиш овде сам?" и Хасо одговорил "Eве смислувам песна.'' Полицаецот: Да слушнам до сега што си смислил? Хасо: Ветерот дува, се зелени тревата, клекни бе Мујо ти се гледа главата....
Иде дечко во слаткарница… - Добар ден може ли да добијам една бакљава? -Не. -Зошто? - Не се вика бакљава, него баклава. - Добро, може ли да добијам баклава? - Може. (му носи) После неколку минути… - Може ли да добијам љимунада? - Не може да добиеш љимунада! - Зошто? - Не се вика љимунада него лимунада! - Добро, може ли да добијам лимунада? - Може. (му носи) После неколку минути… - Може ли да пљатим? - Не може… - Ооо фаљааа, пријатно!!!
Разговараат двајца луѓе и едниот му вика на другиот: - Ај наброј ми три птици! - Добро. Соколче, орелче.. - Абе добро зошто се со -че ги кажуваш? - Е добро де, ВРАП!
Пишува дете од Африка:Кога ќе се родам,црнец сум.Кога ќе пораснам црнец сум.Кога сум на сонце црнец сум.Кога сум уплачен црнец сум.Кога сум Болен црнец сум.И кога ќе умрам црнец сум.Авие белци.Кога ќе се родите сте розеви.Кога растите сте бели.Кога и да сте на сонце,црвени сте.Кога сте болни зелени сте.И ПОСЛЕ МЕНЕ МЕ НАРЕКУВАТЕ ОБОЕН? Тина и кажува на другарка и после контролна: -Предадов празен лист. Ана тоа другарка и : -И јас исто. Тина:Е БАШ УБАВО СЕГА НАСТАВНИКОТ ЌЕ МИСЛИ ДЕКА ПРЕПИШУВАВМЕ!! Перица:Докторе,имам главоболка,кашлам,кивам,ме боли грлото и стомакот.Што ми фали ? Докторот:Ништо се имаш Љубезен келнер го прашува гостинот: -Сакате црно кафе? -Хмм а од кои други бои уште имате? Седи доцна во ноќта малиот Хасо сам во кино. Девојката која седела до него го прашува: -Од каде ти е влезницата? -Од постарата сестра.Сега сигурно е дома и ја бара влезницава
Мислење 27 Ное 2010, 01:35 Дошло крај на школска година и сите ученици на учителката и донеле убаво завиткани подароци. Го земала учителката подарокот од синот на цвеќарот, го протресла, па прашала? - Ова мора да се цвеќиња? - Така е учителке. - одговорило детето Потоа... го земала подарокот од ќерката на слаткарот, го протресла, па прашала? - Ова мора да е кутија слатки. - Да учителке. - одговорило девојчето. На крај го подигнала подарокот од синот на газда на продавница за алкохол. Видела учителката дека нешто тече од кутијата, па земала малку со прстот, лизнала и прашала: - Дали е ова вино? - Не учителке. - Да не е шампанско? - Не е. - Се предавам. Што е тогаш? - Кутре.
Прават муабет млад брачен пар. Жената му вика на мажот: - Имам нешто да ти кажам. - Што е работата? - Имам изненадување, за тебе. Наскоро ќе бидеме тројца. - Молим? Сериозна си? Браво бе! 100% си сигурна? - 100%. - Сигурно е значи? - Сигурно е. Сега мама ми пушти порака деќа ќе ни дојде.
Си бил некој дебел чоек и видел табла на која пишит „Екпресно слабеење“ и отишол човеков да види што е.. Го затвориле во некоја поголема соба и му дале згодна девојка и му рекле ак ја фатиш ќе ја ебиш.. Трчал трчал ама папсал и не ја фатил.. Другиов ден радосен ојт пак со надеж дека ќе ја фатит, арно ама овој пат не му дале девојка туку некој црнец му рекле ак те фатит ќе те ебит!
Отишол Блажо на уролог. -Докторке многу ми е незгодно да ви кажам ама кога си го Д...м некако ми шкрипи! -Е ај соблечи се, да видам. И оваа го фатила и почнала да му го Д..а -А бе Блажо, ништо не се слуша! -Побрзо, побрзо... -Пак ништо не се слуша! И Блажо свршил и целата ја избербатил. -Срам да ти е, перверзњак ни еден, што не одиш во јавна куќа!? -А бе и таму сум бил, ама овде е со плави картони Влегува Перо дрво пијан во спалната соба и и вели на Цвета, - Цвето, многу те сакам, ајде да водиме љубов! Цвета: Бегај бе пијаницо,имам добиено. Перо не ја ни слушнал и почнал да си врши работа. Следното утро кога се разбудил што да види,цел кревет крв,а Цвета ја нема,шокиран Перо вика: - Леле сум ја убил Цвета! Оди во купатило се погледнува во огледало и извикува: - Лелееее сум ја изел! Девојka му пишува на момче: -Што правиш? -Еве со едната рака пишувам со тебе, со другата рака мислам на тебе!) Ќерката - Мамо, мамо...Дане ми го покажа курето!!! Мајката - Како не му е срам!!! Ќерката - Како кикиритка му е.... Мајката низ насмевка - Толку малецко?!?!? Ќерката - Не, толку солено!!
Се гледа педер манекен пред огледало гол, си го врти газот и го гледа и полека му се крева пенисот. Го удира пенисот и вика: - Не, не, наше газе, наше!
Наставничката го прашува Трпе: - Трпе, со кој метод ќе ја решиме оваа дропка? - Со методот на безнадежен обид, наставничке.
На ручек детето го прашува таткото: -Тато, зашто си се оженил со мама? Таткото ја спушта лажицата, ја погледнува жената и вика: -Гледаш, и на детето не му е јасно..
Видови споредбе 1. Заебан како кратко ќебе 2. Невина како гоблен 3. Мирна како резервна гума 4. Стиснат како сарма у тенџере 5. Разбацан како ѓубре по њиву 6. Нема те како гаќе у порно филмови 7. Нема те како Пинокио у кубик дрва 8. Упрпан си како курва пред исповед 9. Уќутаја се како свиња у мумуруз 10. Осушија се како сунѓер за време на школски распуст 11. Зинаја како новчаник на келнера 12. Отекја како пчеларски приправник 13. Раширија се како петнаес до три 14. Шири се како прдеж у лифт
Дошол Мујо на граница, па цариникот го прашува: -Алкохол ? -НЕ ! -Цигари ? -НЕ ! ...-Кафе ? -Е, кафе може !
Тина и кажува на другарка и после контролна: -Предадов празен лист. Ана тоа другарка и : -И јас исто. Тина:Е БАШ УБАВО СЕГА НАСТАВНИКОТ ЌЕ МИСЛИ ДЕКА ПРЕПИШУВАВМЕ!!
