Малиот Трпе го прашува татко му: - Тато, постојат ли духови? - Не, сине! - Ама тато, слугинката ми кажа дека постојат… - Сине, пакувај стварите, си одиме од овде. Ние немаме слугинка. Се случува несреќа на брод, единствени преживеани се Јапонец и Црногорец. Седат двајцата во чамец за спасување и Јапонецот прашува: Што ќе правиме сега? А црногорецот одговара: Аман бре, вие Јапонците само нешто да правите.
Од каде си? - Од Македонија. Молдавија? - Не, не … Македонија…знаеш, Дарко Панчев, Горан Пандев, Александар Македонски, Тоше Проески… аааааа, Македонијааа….Гулабица, Магарица… - Не, не… од Молдавија сум Хахаха
Жената го тепа својот мажот, а тој се сокрил под масата. Жената му се дере: - Излегувај од таму пизда ти материна! - Јас сум газда на оваа куќа! И ќе се кријам каде што ЈАС сакам! Молер бојадисува психијатриска клиника. Минува еден пациент и прашува: - Мајсторе добро ли ја држите четката? - Да, да. - одговара молерот. - Епа чим е така, ќе ви ја земам скалата. Зима. Пет часот наутро. Студ. Виулици. Ловџијата заминува на лов. Стои и мрзне пред куќата и чека да го земат со автомобил. Си мисли: - Зашто да одам, и да се мрзнам? Подобро ќе си се гушнам со жена ми, да се топлам. После долго мислење се решава. Се враќа дома, ја гледа жена си свртена со грб. Легнува, и ја гушка целиот тресејќи се. Жената прашува: - Ладно ли е надвор? - Кочан! - А мојот простак отиде на лов. Зборуваат две плавуши по телефон, и едната и вика на другата: - Знаеш дека за да се сплете еден џемпер потребни се три овци? - Еј, незнаев дека овците можат да плетат. Само Чак Норис знае кој е Дуле, а кој Коки. Мујо го прашува Хасо: - Хасо, зошто бананите се криви? - Не знам. - Ај, нема везе, ќе прашам друг мајмун.
Трпана оди на доктор и му вика: - Докторе за мојава килажа, колку треба да сум висока? - Па едно 4 ипол метра. - Ете, им викам јас ниска сум, а они запнале дебела па дебела! · Учителката му вика на малиот Трпе: - Трпе, затвори го прозорот, надвор е ладно. А Трпе и вика: - Учителке, надвор ќе биде ладно и ако го затворам прозорот. · Цветко го прашува Трпе: - Абе, што си таков во окото? - Инфекција од мислење… - Како бе од мислење? - Епа така, мислев дека Трпана ќе ме промаши со пепељарата. · Малиот Трпе го прашува татко му: - Тато, постојат ли духови? - Не, сине! - Ама тато, слугинката ми кажа дека постојат… - Сине, пакувај стварите, си одиме од овде. Ние немаме слугинка. · Наставничката го прашува малиот Трпе: - Трпе каде ти е домашната? - Немаме веќе од домашната наставничке, ја испивме, само купечка ракија имаме. * Оди Трпе во болница и таму имало двајца лекари едниот бил песимист другиот оптимист.Оди прво кај песимистот: - Докторе имам проблеми со желудникот, а и главата многу ме боли! - Да не пиеше ти синоќа? - Да. - Ааа готов си ти, ти нема спас, алкохолот се ти изгорел. - Ама докторе имам уште еден проблем НЕ МИ СТАНУВА. - Ауууу готово, крај е со тебе. Излегува Трпе разочаран и си вика, ај да пробам и кај оптимистот, може он знае некој лек. - Докторе ме изгоре зелудникот, а и главата ми пука. - А ти сигурно имаш пиено сношти. Е ништо не ти е, оди сега напиј се уште една… клин со клин се вади. - Ама докторе имам уште еден проблем, ЦЕЛО ВРЕМЕ МИ ВИСИ. - Што збориш бе, не е можно, ај соблечи се и рашетај се низ ординацијава да те видам. Трпе се соблекува како од мајка роден. - Абе Трпе стварно ти виси, ама не се секирај, знаеш колку убаво ти личи!
Циганче и вика на мајката: -Мамо, мамо може да земеме лав? -Не, сине многу смрди. -Ако, мамо ќе се навикне Дечко и девојка сами во стан ги прават оние работи: Дечкото: – Што ти е ова? Женската: – Носе. д: – Може да го бацам? ж: – Може. Дечкото го бацува носето. Д: – Што ти е ова? Ж: -Цице. Д: – Може да го бацам? Ж: -Може. Дечкото го бацува цицето, и покажува меѓу нозете на девојката. Д: -Што ти е ова? Ж: – Маче. Д: – Може да го бацам? Ж: -Може. Дечкото се наведнува, помирисува и се исправа и и вика на девојката: -ДУШО, АБЕ ДА НЕ ТИ УМРЕЛО ОВА МАЧЕВО? Хахахахаха
Се бањат две плавуши. едната и вика на другата: ке ми го позајмиш ли твојот шампон? И другата вели па имаш свој. И оваа : да ама тука пишува за сува коса а мојата е мокра
Зетот и вика на бабата: -Па ти би била идеален модел за некој кинески сликар. -Зошто па за кинески сликар? -Па тие сакаат да сликаат змејови и змии.
Си биле македонец и србин Србин: Уфф ја сам данас радио.. Македонец: Ааа куде тии е антена? Си биле Кумановец и Белграѓанец: Кумановецот: - Поквари ми се бољер. Белграѓанецот: - Кадааа??? Кумановецот: - Абе глупчо не КАДА, бољер. По 1 час чепкање по чинијата, малиот Трпе и вели на мајка си: - Не ја сакам оваа риба. - Замисли дека е нешто што сакаш и изеди ја – му вели мајка му. - Ај ти замисли дека сум ја изел и однеси ја чинијата – одговара Трпе.
Млад војник разговара со пријателка на телефон: Таа:Што правиш сега? Тој:Со едната рака држам фотографија од тебе,а со другата мислам на тебе.) Жената му вика мажот кој се враќа утрото во 6 часот дома: - Кај беше до сега? - На ергенска вечер кај Горан! - И што праеше до сеа таму?Фати некоја од стриптизетите и се драпаше цела вечер? - Не,пиевме! - Немој не лажи,како јас да не сум била на моминска вечер
Учителката му вика на малиот Трпе: - Трпе, затвори го прозорот, надвор е ладно. А Трпе и вика: - Учителке, надвор ќе биде ладно и ако го затворам прозорот.
Иде дечко во слаткарница… - Добар ден може ли да добијам една бакљава? -Не. -Зошто? - Не се вика бакљава,него баклава. - Добро, може ли да добијам баклава? - Може.(му носи) После неколку минути… - Може ли да добијам љимунада? - Не може да добиеш љимунада! - Зошто? - Не се вика љимунада него лимунада! - Добро,може ли да добијам лимунада? - Може.(му носи) После неколку минути… - Може ли да пљатим? - Не може… - Ооо фаљааа,пријатно!!
Се карале три црнчиња чиј татко е поцрн: - Татко ми кога ќе се исече, црна крв му тече! - А татко ми кога ќе се исече, црна коска му се гледа! - А татко ми кога ќе прдне дома, три дена сме во темница!
Дечкото: Ми се допаѓат твоите заби. Девојката: Фала ти многу! Дечкото: Ме потсекаат на една песна! Девојката: Навистина…која? Дечкото: Black and Yellow! Една жена и се жали на другарката: Мажот ми ме изневерува! Другарката: П*чка му материна! Жената: Ми е гајле,му ги најдов кондомите и сите му ги избушив со игла! Другарката: П*чка ти материна!
Одат две полицајки во театар и прашуваат на каса: - Извинете имате карти? Касиерката прашува: За Хамлет? Полицајките: Не, не за нас...
Mama, mama, hoće dečko da me ženi, nije me još ni upoznao. Udaj se kćeri, dok te još nije upoznao! Šta je to ljubav ? Op,op,opa GADNA STVAR!
Си биле македонец и србин Србин: Уфф ја сам данас радио.. Македонец: Ааа куде тии е антена? Го прашува некоја женска Цветко во кафич: - Дечко ти сингл ли си? A Цветко: - Eј женска, си се препознала. Јас не сум тенисер.
Наставничката му вели на Трпе: - Кажи го во сегашно време глаголот оди. - Јас одам, ти одиш, тој оди… - Побрзо бе Трпе. - Јас бегам, ти бегаш, тој бега…
