Цветко разговара со другарот: - Се сеќаваш ли порано мајка ми кога ќе ме испратеше до продавница со 50 денари, јас купував леб, сирење, млеко, некое списание, 2-3 чоколади и враќав 10 денари кусур... Сега го нема веќе тоа! Со тие камери по продавниците... ________ Наставничката ги прашува учениците: - Ајде некој да ми каже некоја случајност. Малиот Трпе станува и кажува: - Мајка ми и татко ми се венчале на ист ден. ________ Која е разликата помеѓу жена со пмс и пит бул? - Карминот.
...само Чак Норис може да ја фрле куќата низ прозор... -Зошто Албанците се прекрстиле во Шиптари? Слушнале дека Чак Норис тепа по азбучен ред...
Што е иронија? - Да си атеист, а да се викаш Богољуб. ______ Што е тоа? - Сите одат, еден ебе: Сватови. - Еден оди, сите ебат: Трпе на службен пат. - Сите одат, сите ебат: Излет на синдикалци. - Сите одат, еден наебал: Погреб. - Еден ебе, сите спијат: Состанок. - Сите одат, сите наебале: Работна акција. - Еден оди, сите наебале: Контрола на УЈП. ______ Зошто жените пијат кафе додека разговараат? - За да не заспијат додека едната збори.
Ме изнасмејавте со вицовите,од сега натаму кога ке сакам добро да се насмејам ке отаврам вицови Еве еден и од мене: Како се вика мажот на мувата? - Мувое*ач Ако се сетам и на неко друг обазезно ќе го пишам
Се договориле двајца другари да гледаат фудбалски натпревар и на секој поен да пијат поедна чашка ракија. Завршил натпреварот со резултат 0:0 и едниот му рекол на другиот: наредниот пат ќе гледаме ракомет
Плавуша се јавува на интернет провајдерот: - не можам да влезам во интернет. - ја внесовте ли правилно лозинката? - да, напишав 6 ѕвездички. Си доаѓа маж од работа и гледа во спалната лежи друг маж. Го отвара шкафот, а во него жена му - плавуша. - колку пати да ти кажувам дека тој треба да се крие, не ти!!! Се шетаат две плавуши и едната вели: - види, мртов галеб. Другата плавуша погледнува кон небото и вели: - каде?
Со една плавуша многу се шегувале дека е глупа и таа решила да си ја бојадиса косата црна. Еден ден се возела со автомобилот и видела стадо овци. Застанала и му рекла на овчарот: - Ако погодам точно колку овци има во стадото, ќе ми дадеш да си изберам една овца. Овчарот се согласил. Таа рекла без размислување: - 54! Овчарот се изненадил од точниот одговор. Плавушата рекла: - Си го бирам тоа разиграното јагненце. Го зела и го однела во автомобилот. Овчарот ја погледнал и рекол: - Ако ја погодам вистинската боја на твојата коса, ќе ми го вратиш ли кучето?
за време на посета на психијатриска болница, новинар го прашува директорот на болницата врз основа на што одлучуваат кого ќе примат во болница на лечење. - Многу едноставно, ќе го ставиме пред када наполнета со вода, ќе му дадеме лажица, чаша и кофа, па ќе му кажеме да ја испразни водата на најбрзиот начин. - Аха, разбирам... - одговара новинарот. Значи, оној што е нормален ќе почне да вади вода со кофата? - Не, тој што е нормален ќе ја извади затката од дното на кадата. Сакате соба со балкон или без? __________________________ Полицијата во Обединетите Арапски Емирати поради пијанство апси Албанец, Македонец и Грк. Ги носат на суд и судијата пресудува: "Пошто не знаевте дека тука не се пие алкохол, нема многу да ве казнам. Сите ќе добиете 50 стапа по грб, но на секого ќе му исполнам по една желба во врска со казната, а на Македонецот две." Албанецот се спрема за казната и вика: "Пред да почнете со казната сакам да ми врзете перница на грб." После 25 удари паднала перницата. Гркот исто бара: "Пред да почнете со ќотекот заврзете ми 2 перници." После 25 стапа и на него му паѓаат перниците. Македонецот последен се спрема за казната и му вика на судијата: "Прва желба ми 100 стапа наместо 50" Судијава чудно го гледа, ама ја прифатил со задоволство казната. "А втората желба е да ми го врзете Гркот на грб!" ____________________________ Се нашле тројца стари пријатели и решиле да си ги мерат! Влегле во посебни соби, и еве ги, излегуваат по десет минути со резултатите. Првиот вика: -Мене ми е 17 сантиметри. Вториот: - Мене мие 18. Третиот ги гледа малку чудно и вели: -А, мене36,5. Овие двајца го гледаат и не им се верува. Едниот вика; - Туууу бе! Што зборуваш?! Па со што го мереше ти?! - Со топломер.
Зошто некои мажи сакаат да присуствуваат на раѓањето на своето дете ? За да надоместат што не биле присутни при зачнувањето !!! Женоооооооо, добив на лото! Пакувај ги куферите! - Леле, леле, кај ќе ме носиш, на море или на планина? - Море кај сакаш само излевај од дома!!! Новиот клиент го прашува адвокатот Трпе. - Колку наплатуваш за услугите? - 100 евра за три прашања. - А не е тоа малку скапо? - Скапо е, ама тоа е. И, кое е твоето трето прашање?
Одела овца по патот и кога сакала да помине низ една ограда се заглавила, Поминува тука некој Американец, ја гледа овцата и си вели: "Ех, да беше ова Мерилин Монро." И си заминува тажен. Наидува Французинот: "Ех, да беше ова Брижит Бардо." По него оди Англичанецот: "Ух, да беше Леди Ди." Помипува Мујо, ја гледа овцата и воздивнува: "Ух, да беше темница." Влегува Трпе во пекара: - Добар ден, има ли леб? - Нема. - А кифли има ли? - Нема ни кифли. - Бурек??? - Не, нема. - Па, добро бе батка, што има? - Еве... работиме!
- Што се добива кога ќе се спарат еж и полжав? - Четка за коса со футрола. - Значи, вас комшијата ви рекол дека сте мајмун. Дали е тоа точно? - Да господине судија, точно е. - Па, зошто го тужите тогаш?! - Кој ќе остане последен во авионот, ќе го чисти! Му вели Блажо на Цветко: „Спиев со жена ти.“ А Цветко му враќа: „Јас со твојата око не склопив. “Баба и дедо седат во дневна соба и гледаат телевизија кога дедото прашува: - Бабо ма, се сеќаваш каде ги оставив наочарите? - Не. - Ах проклета женска заборавеност!
Цветко направил забава дома и во текот на забавата фрлил око на едно девојче. Ја однел во купатило, ја соблекол и ја свртел накај лавабото. Одеднаш влегува мајка му на Цветко во купатилото, ги гледа голи децава и се фаќа за глава: - Лелеее, Цветко мајкино, па нели ти реков, немој бос по тие ладни плочки!
Им се обратил хитлер на евреите и им вика - Соберете се сите вечер ке има игранка Овие цели изненадени се радуваат , и наеднаш еден прашува -Добро а кој ке свири на игранката? Хитлер ...- Ото фон Шмајзер
Трпе тркалал буре по улица. Го среќава Трајче и го прашува што прави. - А бе докторот ми кажа да донесам урина по еден месец. Се шетале две зрна песок низ пустина и едното му рекло на другото: - Не се врти, мислам дека некој не следи. - Може ли девојка да не забремени ако користи аналгин? - Може, ако го држи меѓу нозе и пази да не и падне.
Се извинувам што вицов е на српски јазик, но ми беше мрза да го преведувам, а сигурно и ќе го изгубеше шмекот со превод Jedan ozenjen covek je nesto ranije otisao sa posla jednog petka, ali umesto da ode kuci, proveo je vikend zabavljajuci se sa prijateljima. Kada se konacno vrati kuci u nedelju uvece, zena mu je jako zamerila i u tome bese nepokolebljiva. N...akon nekoliko sati vriske i dernjave, zena je zastala i ponudila mu seldece: kako bi bilo da me ne vidis narednih nekoliko dana??? Suprug nije mogao da veruje, pogledao je, nasmesio se i rekao: To bi bilo sasvim u redu! Ponedeljak je prosao,, a zenu nije video. Utorak i sreda takodje prodjose a da je nije video. Dodje i cetvrtak, otok je splasnuo i mogao je da je vidi krajickom levog oka.
Се скарале мажот и жената.Жената го земала сукалото а мажот улезел под масата.Жената се налутила и фанала да вика:Излавај од под масата или ке те убијам, а мажот викал: Е не излавам па нека се знае кој е маж у куќата.
Се договориле љубовницата, вереницата и сопругата да облечат секси долна облека и да ги изненадат саканите вечер кога ќе си дојдат од работа. Кога љубовницата отишла кај љубовникот на работа, и кога овој ја видел одма престанал да работе и почнале да се е***. Кога свршеницата отишла кај свршеникот и кога овој ја видел одма ја побарал за жена. Кога мажот на сопругата се вратил од работа и ја видел дотерана го чека на вратата, само чудно ја погледнал и ја прашал:БЕТМЕН со има денес за ручок.
Зошто жените секогаш победуваат во војна? - Затоа што имаат две рачни бомби и една скривница, а машките имаат само еден пиштол..., и тоа на вода. Се враќа Трпана од пазар и го начекува Трпе како работи нешто со чекан и клинци. - Трпе што правиш? - Еве ти спремам една столица за празников. - Леле Трпе срцка си, а кога ќе биде готова? - Еве уште утикач да ставам!
