Ќерката - Мамо, мамо...Дане ми го покажа курето!!! Мајката - Како не му е срам!!! Ќерката - Како кикиритка му е.... Мајката низ насмевка - Толку малецко?!?!? Ќерката - Не, толку солено!!
Се вработил Трпе во локалната продавница и сопственикот му објаснувал како треба да ја зголеми продажбата со препорака на останатите артикли,и како искусен трговец веднаш му покажал пример со првата муштерика. - Добар ден госпоѓо. - Добар ден. - Повелете,што ви треба? - Ми треба Ариел прашок за перење. - Госпоѓо, повелете,но јас покрај детергентот ви препорачувам и да си земете и Ленор омекнувач. - Ох,да,убаво ме потсетивте. Па му рекол газдата на Трпе: - Гледаш ли Трпе,продаваш два производи,а таа дојде само по еден.Сфати ли како иде тоа? - Да газда,разбрав,можам сега и сам. Влегла млада госпоѓица и Трпе и приоѓа: - Добар ден госпоѓице, повелете. - Ми требаат влошки Always. - Секако, повелете,но јас покрај влошките ви го препорачувам и ова средство за чистење стакла. - Што ќе ми е средство за чистење стакло? - Па кога веќе не можеш да се е*еш,барем избриши ги прозорите!
Дете гу прашуе мајку му: -Мамо како настанаја човек? -Па од мајмуни сине! -Оди детето куде татка му и га прашуе: -Тато како е настанаја човек? -Па сине господ ги саздаја -Па тато мама вика дека човек настанаја од мајмуна... -Па сине она ти кажувала за нојну фамилију а ја ти кажују за моју! Хехехехе
Разговарале двајца пријатели Скопјани и не се согласувале дека Прилепчани се мајтапџии од ортома симнати, па рекле ај ќе одиме да заебиме некој попрост Прилепчанец.Влегле во една месарница , на месарот му се преставиле како музичари и го прашале дали има магарешки к*р за гудало.Тој ги погледал под око и им одговорил: К*ројте за гудало ги продадов, да ви понудам пи*ка од крава за уснаа армоника ако сакате
Малиот Трпе дискутира со татко му: - Тато, кои се попаметни, татковците или синовите? - Татковците. – Убедено одговара Трпе. - А кој ја измислил парната машина? - Џемс Ват! - А што не ја измислил татко му?
Иде дечко во слаткарница… - Добар ден може ли да добијам една бакљава? -Не. -Зошто? - Не се вика бакљава, него баклава. - Добро, може ли да добијам баклава? - Може. (му носи) После неколку минути… - Може ли да добијам љимунада? - Не може да добиеш љимунада! - Зошто? - Не се вика љимунада него лимунада! - Добро, може ли да добијам лимунада? - Може. (му носи) После неколку минути… - Може ли да пљатим? - Не може… - Ооо фаљааа, пријатно!!! -Кумановка : Ле ле срце да видиш какви балетанке сам видела днска у онуј нову продавницу што се отвори ...абе много су убави а и евти ни су 700 денара -Кумановац : Ма боли ме курац и за тебе и за твои балетанке -Кумановка : Љубави дај да га цуну да ти пројде па после да идемо да ми ги купиш .. xD Полицаец сопира Струмичанец: - Возевте пребрзо документи молам. Струмичанецот: - Еее далдисал см, не см забакардисал. Полицаецот: - Documents, please.
Една баба отишла на лекар, а тој ја прашал: - Што ви е, бабо? - Многу ме боли. - А каде ве боли? - И тука и дома... Плавуша фатила златна рипка. Рибата и рекла: - Ако ме пуштиш, ќе ти исполнам 3 желби. А плавушата и рекла: - А кои желби? Фата чита весник, и го прашува Мујо: - Мујоо, знаеш каде се Алпите? - Незнам бона, ти ја средуваше куќата. Келнер го служи гостинот со супа, и му вели: - Пријатно јадење. - Благодарам. - Келнер, ќе ве молам, ќе може да ја пробате супата? - Зашто? Да не е жешка? - Па пробај ја. - Ама зашто? Да не е ладна? - Па пробај ја. - Да не е солена? - Па пробај ја, де! - А лажицата каде е, тогаш? - Аааа... ти текна значи?
Спојлер Ја пратил Господ Дева Марија на земјата, да ги среди малку шмизлите во Јосип Броз. Поминал еден месец, два, три, година... Дева Марија никаде ја немало да се врати и да каже дали операцијата била успешна или не. Го замолил Господ Свети Петар да појде да види до каде е и како напредува. Кога отишол Свети Петар на земјата, ја видел Дева Марија седната на една клупа со огледалцето и сјајчето во раце и и‘ рекол: „Аман мори Дево Маријо, па Господ те прати на работа! Што си седнала тука?“ И Дева Марија му рекла: „Слушај Пепи, кажи му на Гоки дека ја више горе - no way!“
Спојлер На работа во канцеларија дошла нова секретарка. Еден ден таа видела дека е раскопчан патентот на директорот и тактички му кажала: -Господине, вратата на касарната е отворена! Директорот решил да се пошегува и следниот ден и рекол на секретарката: -Госпоѓице, кога видовте дека вратата на касарната е отворена, дали случајно видовте и еден млад војник да стои на стража? -О, не, господине! Видов само еден истоштен ситен ветеран, што седеше очаен врз две смачкани торби!!!! Некој доктор носел инвалид некаде и: Индалидот: Докторе каде ме носите? Докторот: Во Мртовечница. Инвалидот: Па јас уште не сум мртов. Докторот: И ние се уште не сме во мртовечница. Си бил некој турист и отишол во Охрид. Таму ја паркирал колата и една баба од прозорецот му вели: - Синко кревет! dедо Мраз отишол во едно сиромашно село и сретнал едно дете и му рекол:-Што сакаш за Нова Година?? Детето рекло: -Дедо, дај ми нешто да каснам не сум јадело ништо.. На тоа Дедо Мраз одговара: - Ааа за децата што не јадат нема подароци!! Добар ден да ве е... Добар ден да ве еба, дајте ми едно пиле да го еба, за дома да си го еба, ама поголемо да го еба. Продавачката: -Ова е продавница, внимавајте како се изразувате! Тој пак: -Дај ми едно пиле да си го еба и тоа е! ...Продавачката се налутила и повикала полиција. -Што се случува? – прашал полицаецот На ова човекот зачудено рекол: -Абе што се случува, јас сакам едно пиле да го еба, а таа да ја еба ве викна вас да ве еба. И туристот одговорил: - Не фала, имам апартман. Потоа бабата повторно рекла: - Синко кревет! И туристот пак одговорил: - Не фала, имам апартман. Туристот отишол да се прошета и кога се вратил му ја немало колата. Тогаш бабата рекла: -Ти реков синко кревет... Кревет со пајакон. Девојката му вели на дечкото влав: - Извини ама не можам да се оженам за некого кој е толку скржав,еве ти го прстенот назад... - А кутивчето од прстенот кај е ?!?!! Македонски фудбалер оди во Србија да игра за Партизан и за време на состанокот ги прашуваат кој што ќе пие кој пиво,кој виски кој коњак, доаѓа на ред на нашиов. - Шта чеш ти? - Неки сок. - Од чега? - Па може и од чега за мени само без лед. - Тато, тато, што е абортус? - Оди прашај ја сестра ти. - Ама тато, јас немам сестра! - Еее! Цветко легнал на паркиралиште и спие. Дошол полицаецот, го буди и му вели: - Разбуди се, Цветко! Не си ти кола! - Па, не си ни ти пајак – одговара Цветко. Која жена добива најмногу ружи за 8ми март? - Онаа што ќе умре на 7ми март. Си биле Мујо и Хасо и се прашувале како е во рајот. Потоа се договориле кој прв што ќе отиде да му се јави на другиот во сон. И така Хасо прв умрел и му јавил во сон на Мујо после неколку месеци: - Кај си бе Мујо што правиш? - Еве ништо, како е таму убаво ли е? - Абе Мујо тука има се, абе иначе заборавив да ти кажам нешто.. - Што? - Ме примија во Фудбалската федерација и имам изненадување за тебе. - Добро де кажи го! - Во среда имаме натпревар и ти браниш! Малиот Трпе го прашува татка си : - Тато, тато, знаеш ли колку е долга пастата за заби??? - Не сине. - Паа… од лавабото до вратата од терасата. По прегледот, пациентот гледа дека лекарот е загрижен па прашува: - Докторе, може ли да ми кажете што ми е? - Хмм, не знам, не знам… - Па добро, кога ќе знаете што ми е? - Па, најверојатно утре… по обдукцијата. Двајца пензионери прават муабет: - Абе, можеш да имаш секс? - Да чукнав во дрво, можам. - Абе и јас можам да чукнам во дрво, ама дали можеш да имаш секс? Си биле хирург, архитект и политичар и разговараат за тоа кој е најстар занает на светот. Хирургот вели: - Бог од Адамовото ребро ја направил Ева. Значи тој бил првиот хирург и бил многу добар. На тоа архитектот вели: - Чекај, Бог ја направил Ева дури шестиот ден. Сети се на почетокот, прво било хаос па настанал ред. Кој би можел да направи ред освен архитектите? Го прекинува политичарот: - Добро луѓе, а што мислите, кој го направи хаосот? Си биле наркоман, педофил и садист и си разговарале за тоа кој како ги сака жените. Наркоманот: Јас сакам жени какво што сакам и виски – 20 години старо и измешано со кокаин. Педофилот: Јас сакам жени каква што сакам и кока-кола, неколку години стара и малечка. Садистот: Јас сакам жени какво што сакам и вино – 100 години старо и затворено во темна визба. Двајца браќа живееле во едно село 20км близу до еден океан. Еден ден отишле до океанот, убиле еден морж, го фатиле за опашката и започнале да го влечат кон селото. Двата заба на моржот заглавиле во земјата а тоа им ја отежнало работата. Кога изминале половина пат, веќе изморени и истоштени, ги сетнал еден бел човек и им рекол: - Зошто сте толку глупави. Фатете го за забите и така ќе ви биде полесно. Така и направиле, кога поминало извесно растојание едниот брат рекол. - Виде ли, бел човек,паметен човек. Вака е многу лесно за влечење! А другиот налутено одговорил: - Бел човек, глупав човек! Види, пак стигнавме до океанот! Трпана му вели на Трпе:- Е Трпе, Трпе, ниту кога беме млади не ми симнуваше ѕвезди, ниту кога се земавме, ниту пак до ден денешен ми немаш симнато ѕвезда. - Па што да правам ма Трпано кога по огласи за работа никој не бара астронаут. Првден на работа на една плава чистачка во една голема фирма, за да се покаже влегува кај Директорот и го прашува: - Директоре, лифтот само наовој спрат ли да го чистам или на секој! - Мамо, тато, одлучив да живеам сам! - Па тоа е одлично, сине. - Да, куферите ви се пред врата! Си била некоја вдовица и правела колач за да му носи ред на маж и. И одејќи кон гробиштата колачот и паднал. Кога жената стигнала на гроот на маж и почнала да зборува плачејки: - Убав беше Иванее! Од другата страна попот ја слушнал како плаче и ја тешел: - Не плачи ќерко ќе си најдеш поубав. Жената уште посилно заплакала и рекла: - Сладок бешее Иванеее! Попот повторно ја теши: - Не плачи ќерко ќе си најдеш друг. Жената повторно заплака и рече: - Со три јајца беше Иванеееееее! Попот се подзамислил и и рекол: - Е сега плачи таков нема да најдиш!
Волкот и лисицата го зезаат зајко. -Абе зајко ја имаш работено змијава? Зајко - Да бе да -А можеш пак? Зајко- Да бе коа сакам. И зајко тгнува накај змијата, арно ама змијата го слушнала муабетот, и оп, го лапнала зајко. И лисицава и волкот се сожалиле -Аман змијо пушти го, ние го набуцкавме, аман.. И змијава ајде демек, и го плука зајко Зајко -Змијо, ако пушиш, пуши, ако не, не се лигави
Шетаат момче и девојка, кои штотуку се запознале, во парк. -Леле, мене ми е страв- вели девојката. - Од што?-прашало момчето. - Страв ми е дека ќе ме силуваш. - Не се плаши, нема-рекло момчето. По десет минути девојката пак му вели: -Јас пак се плашам дека ќе ме силуваш. -Не се плаши, ти реков дека нема да те силувам- ја уверува момчето. По дваесет минути шетање девојката вознемирено му вели: А да ме силуваш ти мене, па да си шетаме на мира.
Во манастир свештеникот им се обраќа на калуѓерките: -Ноќеска некое момче било овде Сите калуѓерки рекле: -Ауууу! А една: -Хи-хи. Свештеникот: -Во една од собите е пронајден кондом. Сите: -Ауууу! А една: -Хи-хи. Свештеникот: -Кондомот беше продупчен. Сите: -Хи-хи. А една: -Ауууу!
Како почнува рецептот за циганска торта? Прво крадеш три јајца Зошто на влахот му изгорела куката? - Зашто им титкал на пожарникарите за да му се јават. Што вика охридски Дедо Мраз кога ќе влезе низ оџакот? - Добровечер деца, кој сака да си купит поклончина? Како е волшебниот збор за да се отвори сезаме? - Отвори се сезаме да не влезам сосе врата. Како настанал земјотресот? - Црногорец земал лопата да копа и земјата отворила уста да се смее. Kaко најлесно да запреш Aлбански тенк? - Да го сопнеш војникот што го турка од позади. Го прашува детето својот другар од кај доаѓаат децата? -Од на мајка ти пичката, од кај па ја да знам Каде жените се најцрни? - Во Африка - Како препознавате дека жената ќе каже нешто паметно? -Ја почнува реченицата со: "Еднаш еден маж ми кажа..." Се собрале докторите од цел свет и решиле да проверат дали русокосите се навистина глупави како што ги прикажуваат во сите вицови. И како ќе го направат тоа? Поставиле оглас за која сака да се пријави доброволно за операција на мозокот, колку само да видат што-како има во главата и пак ќе ја сошијат. Се пријавила само една русокоса. Отишла на операцијата и и ја отвориле главата. Кога внатре, што да видат. Внатре немала ништо, црна темница, освен една жица попреку од едниот крај до другиот. Сакале да откријат за што служи таа жица и ја пресекле. И што се случило? - И паднале ушите.
Разговараат двајца пријатели: - Како е кај вас на работа? - Исто каков во Вип! - Опаа, значи лапате добри пари. - Не бе, нула денари по минута.
Зошто се мажите како полжави? Имаат рогови, се лигават, се влечат и мислат дека куѓата е нивна. Разговараат две крави па едната ја прашува другата.. - Си чула за онаа болест, кравјо лудило.. - Не ме интересира, јас сум пигвин..
Професор прашува студент по медицина: - Колега, како ќе познаете дали некоја жена е бремена? - Па, ќе има голем стомак и пеги по лицето. - Аха. А јас имам ли голем стомак? - Да. - Имам пеги по лицето? - Да. - Е, па, кога ќе чуеш дека сум се породил, дојди да ти напишам шестка.
Cедат баба и дедо и гледаат TB. Дедото и вели на бабата: - Сакаш да си играме како во старите добри времиња. Јас да те чекам кај стариот даб и ти да дојдеш и како божем да водиме љубов. И бабата се согласила. Дедото чекал , чекал и видел не доаѓа бабата. Иде дома и ја прашува: - Зошто не дојде? И бабата вели: - Па божем мама не ме пушта !!!
Купувал Мујо BMW и му фалeлe 50 евра. Мујо: Хасо дај позајми ми 50 евра, ми треба да купам BMW. Хасо: На ти сто, купи ми и мене едно!
Разговараат двајца пријатели: - Како е кај вас на работа? - Исто каков во Вип! - Опаа, значи лапате добри пари. - Не бе, нула денари по минута.
