Учителката му вика на малиот Трпе: - Трпе, затвори го прозорот, надвор е ладно. А Трпе и вика: - Учителке, надвор ќе биде ладно и ако го затворам прозорот.
Одат два дијаманти по плажа пуна камења и едниот вика: Леле ама врие од клошари овде „Крвта не е вода“ - рече вампирот и се онесвести во пустината.
Какви видови на плати има во Македонија? -КРОМИД ПЛАТА:ја гледаш,и почнуваш да плачеш. -КУЧКА ПЛАТА:не ти помага во ништо,од неа само страдаш,а не можеш да живееш без неа. -ДИЕТА ПЛАТА: ти се чини дека секојпат јадеш се помалку и помалку. -АТЕИСТИЧКА ПЛАТА: се сомневаш во нејзиното постоење. -ВОЛШЕБНА ПЛАТА :ќе направиш неколку потези и ја снемува. -ПЛАТА УРАГАН :не знаеш кога ќе дојде,нити колку ќе трае. -ЦРН ХУМОР ПЛАТА :се смееш за да не заплачеш. -ИМПОТЕНТНА ПЛАТА :кога најмногу ти треба,те изневерува. -МЕНСТРУАЛНА ПЛАТА :доаѓа еднаш месечно и трае околу 5 дена. -ПОЛАРНА ПЛАТА :замрзната е веќе 10 години. -ПРЕДВРЕМЕНА ЕЈАКУЛАЦИЈА ПЛАТА: таман почнала-готовоооо.
Цветко и Трпе се гледаат после извесно време и Цветко го прашува Трпе: - Брат, од кога носиш обетка? - Од кога Трпана ми ја најде во автомобилот.
Се сретнуваат двајца другари: -Кај си бе? Што има ново? -Еве бе, отидов до лотарија, купив грепка и нема да веруваш ја изгребав колата. -Стварно? -Да бе, од бандерата кога излегував од паркингот.
- Дали ја имаш гледано женати вo очи за време на секс? - Еднаш, и ми дојде многу не убаво! - Зашто бе? - Па така сексам јас и среде секс се свртев кон вратата а таму жена ми стои и ме гледа право во очи....
Трпе и Трпана седат на тераса.Секој си го пие својот пијалок, Трпе пиво,Трпана сокче. Трпе...Те сакам! Трпана...Тоа го велиш искрено,или од тебе зборува пивото? Трпе...Ова му го велам на…пивото! Пејо ја среќавал комшивката која многу убава,но била мажена. Секогаш кога ќе ја сренел и велел: - Леле какво парче си,само штом те видам и полудувам. Еден ден таа застанала и рекла: - Постојано зборуваш а ништо не превземаш.Донеси ми 1000 евра и работата е завршена. - Сериозно???Пејо не можел да им поверува на своите уши. Наредниот ден отишол дома кај комшивката,и дал 1000 евра и завршиле работа. Вечерта кога мажот се вратил од работа прашал: - Жено,Итар Пејо доаѓаше ли овде? Жената помислила дека некој ја наклеветил. - Да… дојде… Зошто? - Колку пари ти даде? - 1000 евра. - Многу е точен тој Пејо.Вчера дојде кај мене на работа и ми вели:„Комши, дај ми 1000 евра на заем,утре до ручек ќе ти ги вратам.“
Молер бојадисува психијатриска клиника. Минува еден пациент и прашува: - Мајсторе добро ли ја држите четката? - Да, да. - одговара молерот. - Епа чим е така, ќе ви ја земам скалата.
*Во лудница докторите решиле да проверат кој е луд,а кој не е. Отишле кај лудаците и им рекле: - Денес,ќе играме една игра.Замислете си дека сте пуканки. Сите почнале да играат,да скокаат,да рипаат… но,само еден од нив стоел во ќошот.Докторите помислиле дека можеби чоекот, не е луд.Му пришле и го прашале: - Зошто ти не играш? - Играм бе – одговорил - А,зошто не скокаш? - Аааа,јас сум залепен за тенџерето.* Поп се качува во авион.За време на летот стјуардесата му нуди чаша виски,попот посегнува по чашата но пред да пивне поставува чудно прашање -На која висина летаме ?? -На 8000 метри му одговорила стјуардесата. -Ооооо не благодарам премногу сме блиску може шефот да ме види.* Денес потрошив 6000 денари – се пожали еден влав на својот сосед. - А за што си ги потрошил? - Купив 100 евра… * Зетот и вика на бабата: -Па ти би била идеален модел за некој кинески сликар. -Зошто па за кинески сликар? -Па тие сакаат да сликаат змејови и змии.* * Оди девојка по улица и сфаќа дека некој ја следи. Зошто ме следиш? Кога бев мал, мама ми кажа да ги следам своите сништа. Ооооо, тоа е толку слатко! Се зафркавам ма, ќе те силувам!
Незнам зошто, се смеам на вицови што ми се глупи. Што е тоа мало, црно, лета и има малку сино на него? Мува со отечени вени. Уште едно: Што е тоа мало црно, лета и се наоѓа на сино место? Комарец. Првото ми е врв
Синот ја прашува мајката: „Мамо, зошто на тетка Мица ќерка и се вика Ружа?“ „Па, затоа што тетка Мица многу сакала цвеќе.“ „А, мамо, мамо ти што си сакала многу.“ „Е, Стојко навистина си досаден, престани веќе со тие глупави прашања.“
*Зошто Влав гледа порнич премотувајќи ја лентата наназад? - Зашто најголем кејф му е да види како курвата ги враќа парите. Хахахахаахахах* Спојлер прдеж Културен - прди и вика "Пардон"! Дволичен - прди и вика "Кој прдна?" Циничен - прди и те гледа право во очи Кавалер - Пушта дамата прва да прдне Песимист - Уште не прднал мисли дека се усрал Безобразен - Прди од задоволство Сноб - Прди само во добро друштво Чувствителен - Прди и вика "Ах"! Сентиментален - Прди и мисли како би било да не прднеше Нестрплив - Едвај чека да прдне Дискретен - Прди и вика "Нека остане меѓу нас!" Глумец - Прди и чека аплауз Страмежлив - Прди и поцрвенува Таинствен - Тој не прди туку туши Лажливец - Прди и вика "Со уста прднав" Колегијален - Дозволува и другите да прднат Штедлив - Прди само во затворена соба Шегобиец - Прди и вика "Кој прди зло не мисли" Неспособен - Потпрднува цел ден и никако да прдне Оптимист - Прди и се надева дека никој нема да чуе Пензионер - Прди и вика дека во негово време подобро се прдело Баксуз - Прди и се усерува в гаќи Фалбаџија - Прди јако за сите да чујат !!!!!!! *Доктори во лудница одлучуваат да направат една визита мејѓу пациентите и да видат дали има некој паметен за пуштање дома. Одат во кругот на лудницата и го гледаат еден...бббррррррррр, брррмммммммм .... Што правиш бе ти,го прашуаат ?? Зар не гледаш,возам мотор !! Ништо овој не е за надвор !! Одат понапред и гледаат ден друг . ббрррммммм, брррррммм...Што правиш бе ти, го прашуваат ? Зар не гледа ш, возам мотор и не ми сметајте втор сум го бркам првиот !! Ништо и овој не е за надвор !! Одат понатаму и гледаат еден седи и чита весник. ееее одлично еден конечно паметен на кој делувала нашата терапија. Добар ден му викаат, овој им врајка добар ден. Како си бе ?? добро еве читам весник да видам што има ново. аааа одлично колеги,овој е за надвор,констатираат докториве и го прашуваат: Значи ти се едуцираш .читаш весник и не си како овие позади тебе што возат мотори ?? КОЈ ПОЗАДИ МЕНЕ ?? ЗАРЕМ МЕ СТИГНАЛЕ ?? БРРРРРРРРРРРРРМММММММ,БРММММММММ, ВВВУУУУУУУУУУУУВВВВВ
Група новопечени политичари седат околу преполна маса со разни печења и пијалоци. -Како да не пцијам по комуњарите кога цел живот не учеа дека сонцето изгрева на исток,а сега гледајте и уверете се дека изгревало на запад.
Разговараат двајца во ресторантска кујна: - Слушна,го отпуштија главниот готвач? - Зошто? - Беше ненормален!За цело време додека сечеше . .кромид,се смееше до солзи...))) *Што е храброст? -Кoга на сопствена свадба ке ја порачаш "Није живот једна жена."
Ќерката - Мамо, мамо, Гоце ми го покажа ку*ето!!! Мајката - Како не му е срам!!! Ќерката - Како кикиритка му е... Мајката низ насмевка - Толку малецко?!?!? Ќерката - Не, толку солено ! D
Тарзан целиот свој живот го минал во џунглата и немал поим што е тоа секс. Еден ден Џејн решила да му даде неколку часови сексуално воспитување и практично да му објасни. - Тарзане ова што го имаш ти меѓу нозете е твоето крпче, а ова што го имам јас е машина за перење алишта. Ти мораш да го переш своето крпче во мојата машина! Следните неколку ноќи Тарзан го перел своето крпче во машината на Џејн , без престан. Кога исцрпената Џејн успеала да дојде до здив,му рекла: - Тарзане види вака перењеето на твоето крпче не треба да биде толку често, затоа што ке ти се истенчи. Крпчето треба да го переш на секои 3-4 дена. Тарзан ја послушал и следниот месец не ја ни допрел. Џејн ја фатило нервоза и го прашала што му е, зошто веќе не го пере своето крпче во нејзината машина? Тарзан целиот весел и одговорил: - Тарзан веќе научи да пере на рака!
Изгубил полицаец капа, дете ја нашло и го прашало: Чичко, чичко, ваша ли е капава? Ма не, јас мојата ја изгубив
Јавља се Кумановац на некоју колешку од Београд, и на телефон се јавила њојна мајка: - Да, изволите? - Туј ли е Зорица? - Не, Зорица је тренутно на ручку. - Аха, добро. Ај кажите ву кд ќе се симне од ручку, нека ми се јави. Наставникот го прашува Зоки: - Јас немам, ти немаш, тој, таа, тоа нема. Ние немаме, вие немате, тие немаат. Кое време е ова? - Сиромашно време, наставничке. Доаѓа жената дома. Maжот: - Кај беше ? - Во салон за убавина. - И што? Затворено беше? Доаѓа кинез дома, и му вика на татко си: - Тато, тато, јас сакам Пинг Понг. - Па ожени ја бе, сине. Dođe čovek psihijatru na razgovor. Psihić na tabli nacrta kvadrat. - Na šta vas ovo podseća? - Na golu ženu. Psihić se začudi, pa nacrta trougao. - Na šta vas ovo podseća? - Na golu ženu. Psihijatar nacrta krug. - Na šta vas ovo podseća? - Na golu ženu! Psihijatar se zamisli, pa reče: - Čoveče, pa vi ste opsednuti seksom! Ovaj besno skoči sa stolice i vikne: - Pa ko ovde crta gole žene, ja ili vi? Мујо, Хасо, Албанец, Македноец, Грк, Американец, Германец, Цветко, Мали Џокица, Трпе, Трпана, двајца цајкани, педер и плавуша влегуваат во кафеана. Газдата на кафеаната ги гледа, и им вика: - Шо е ова бе, виц на годината?!
