Стојат две мали деца пред црква и гледаат како од црквата излегува штотуку венчан брачен пар… Едното дете му вели на другото: - Гледај сега паника! Трча до младоженецот, го фаќа за рака и му вели: - Здраво тато!!!
Трпе и Трпана седат на тераса.Секој си го пие својот пијалок, Трпе пиво,Трпана сокче. Трпе...Те сакам! Трпана...Тоа го велиш искрено,или од тебе зборува пивото? Трпе...Ова му го велам на…пивото!
Се враќа детето дома од школо и мајка му го прашува -Сине, да ти спржам едно јајце? -Абе ајде!? А јас да ти сварам тебе една цицка?
Шеф вработува нова секретарка. Уште првиот ден и ги кажува правилата: - Кога ќе речам „Сакам кафе“, сакам кафе. Кога ќе речам „Ајде да правиме извештај“, сакам секс. - Добро шефе! Наредниот ден. - Сакам кафе и извештај. - Жалам шефе, но во моментов сум на месечна ревизија… - Добро, тогаш само кафе. Му го однела кафето и загрижена затоа што го одбила… - Ако сакаш извештајот ќе го направам усно… - Не, не, уживај. Веќе го напишав рачно. Се шета Груевски низ скопските улици и запира случаен минувач и го прашува: - Пријателе, ако ги покачам цените на сите производи за 100%, како ќе преживееш? А овој му одговара: - Супер, ќе можам да си дозволам одмор во Шпанија. - Ами ако ги покачам за 200%? - Епа тогаш ќе можам да заминам на Бахамите! - А ако ги покачам за 500%? - Супер, тогаш ќе можам да живеам во Дубаи!!! - Одлично – одговорил Груевски и го потапкал по рамото: - А ти со што се занимаваш, што работиш? – го прашал. - Еми имам погребална агенција…. Цветко се пушта на девојка и и вика: - Ти си најубавата, најзгодната и најдобрата девојка која некогаш ја имам запознаено! А девојкава му враќа: - Ај бе не лажи, само сакаш да ме легнеш! А Цветко: - Опаа, дури и паметна си! Трпана оди на ветеринар и докторот и вика: - Госпоѓо, грешка сте, јас сум ветеринар, лекувам животни… Вие треба да одите во државна болница. - Сум погрешила!? Кога се будам наутро изгледам како раскубана кокошка, на пат до работа висам како мајмун по автобусите, во фирмата работам како магаре, мажот навечер ми вели: “дојди, маче” а наутро “станувај, краво”… И вие велите дека јас сум погрешила?!
Реклама на радио: Погребалното претпријатие „Вечен Сон“ ги поздравува сите пензионери со песната: „Чекам те код колима Црвенкапа го прашува волкот: -Волчко зошто ти се толку големи очите? -Бегај ма не гледаш дека серам!!! Жена го тепа мажот, тој се сокрил под маса -Излегувај од таму пи*кати ти материна! Мажот: Јас сум газда на оваа кука,ќе се кријам кај што сакам! Влегува плавуша во такси и таксистот ја прашува: - До каде? Плавушата: до кај едни другарки... Учи сине, ќе бидеш главна фаца во завод за вработување! Може таа не завршила средно, пошто се омажила на 16, ама затоа ќе биде најака пичка на родителска... - Добро бе мамо, за тебе секој што ќе си дојде дома после 3 саат е пијандура - На мајка ли ти личам бе пијандуро! – Со татко ти зборуваш! Трпе си ја скршил ногата и му доаѓа Трајче во посета. - Како си Трпе, што правиш? - Еј Трајче убаво што дојде ај ако сакаш качи се на горниот спрат и донеси ми ги влечките! - Се качил Трајче горе и ги начекал двете ќерки на Трпе, кои биле многу убави. - Трпе ме прати и ми кажа да ми дадете по еднаш! - Нема шанси татко ни да ти го кажал тоа! - Е ај слушајте сега. Трпеееееее! И дветееееее?! - Па нормално, и двете! Мојот љубовен живот изгледа како коментар на фудбалски натпревар: - " Еве приликааа, ииииии ништооооооооо Како се удвара гробар? -Слатка си ко пченица на погреб! Синоќа сонував како цепам дрва да не звонеше алармот сабајле и ке ѓи наредев.. Ќерката :Тато ќе одам да учам кај другарката.. Таткото : Нема и мајка ти викаше така, па доагаше кај мене.. Бабата многу се разболела.Мајката на ќерка си и вели: - Оди збори и нешто убаво на баба ти. Девојчето отишло кај креветот од бабата и и вели: -Бабо дали може за твојот погреб да свирам со мојата виолина? Човек на суд да го судат и судијата вели: -Господине вие ги убивте вашата сопруга и 2 те деца така ? -ДА!! -Зошто? -Па си одам дома од работа, одам во спалната ја гледам жената со швалерот! -И за тоа ги убивте? -НЕ, НЕ! Потоа одам во детската гледам син ми се дрогира! -И за тоа ги убивте? -Не, не. После тоа одам во дневната и ја гледам ќерка ми со дечко и води љубов! -И за тоа ги убивте? Не, не…и на крај одам во кујната гледам ринглата од шпоретот заборавена на 3ка и ко гледам скапа струја! Е повеќе не можев да издржам -Што бе слушам педофил си бил? -Не бе, од каде тоа така ? -Па, женска ти ми кажа. -Абе не заебавај 7 години има таа, што знае Ќерката се јавува кај таткото: -Тато, ме киднапираат и ме возаде некаде во една кола. Сакаа да ме омажат, спасувајте ме!! -Во каква кола те возат? -Ми личи на Bentley Continental Turbo RT 2012 година. -Биди среќна ќерко, јас и мајка ти многу се радуваме за тебе
Жената му вели на својот маж: - Од денес поминуваме на пазарна економија – се правам за пари. Значи ако сакаш да готвам – 500 ден, да измијам садови - 500 ден, секс – 1000 ден. Легнуваат. Мажот: - Ајде. Жената: - 1000 денари. Мажот го отвара паричникот... бара... – Само 700 имам. Жената: - Малку се. Заспиваат... По некое време мажот се буди и ја гледа жена си како буричка низ чантата. - Што бараш? - Да ти дадам 300 денари на заем. Една баба оди на пазар, застанува кај тезгата на Цветко и прашува: - Што е ова? - Домати. - Дај ми еден килограм, но секој домат спакувај ми го одделно. Цветко ги пакува доматите, а бабата пак прашува: - А ова? - Пиперки. - Дај ми еден килограм, но секоја пиперка спакувај ми ја одделно. Цветко ги пакува пиперките, а бабата пак прашува: - Што е ова? Цветко рекол: - Тоа е леќа, ама не е за продавање
Мара имала три ќерки, и сите три биле невини. Тие се омажиле во исто време. Бидејќи биле неискусни во сексот Мара загрижена побарала од нив за време на брачното патување да и испратат опис за тоа како го поминале првиот секс… Првата испратила разгледница од Тахити, на која било напишано: “Nescafe”! Мара не и било јасно што значи тоа, но за среќа имала едно пакетче Nescafe на кое пишувало: “Божественo до последната капка”. Мара задоволна и горда на својата ќерка! Втората ќерка испратила разгледница од Брегот на Слоновата коска на која пишувало “Rotmans”. Мара бидејќи знаела за што станува збор си купила цигари “Rotmans” и погледнала на пакувањето на кое пишувало: “Кралот на Големината” Мара била малку засрамена, но сепак среќна. После 3 недели стигнала разгледница и од третата ќерка на која пишувала: “South African Airways” Маra веднаш ја отворила златната книга и под компанијата “South African Airways” имало напишано: “Десет пати на ден, Седум дена во неделата…и во двете насоки.”
Зоки Поки си доаѓа од училиште и баба му го прашува: - Зоки, што учевте денеска? - Учевме еден збор со три букви. - Марш до ѕидот, казнет си! Си доаѓа мајка му и го прашува: - Зоки, зошто стоиш овде казнет? - И кажав на баба дека учевме еден збор со три букви... - Иии, продолжи таму да стоиш!!! Си доаѓа татко му: - Зоки, зошто стоиш овде казнет? - Па им реков на баба и мама дека на училиште учевме еден збор со три букви. - Кој збор го учевте? - Мир. - Ау, ау, ау! Тие мајка ти и баба ти само на к*р мислат!
Виц: На работа, со кафе, зборуваат две колешки: -Како беше синоќа? -Катастрофа… Маж ми дојде од работа, за три минути го изеде цел ручек, после четири минути секс и една минута подоцна заспа. А кај тебе? -Кај мене – фантазија! Дојде маж ми дома, ме однесе на романтична вечера, после тоа се шетавме еден час до дома, а дома романтички свеќи, еден час предигра, половина час фантастичен секс и на крајот – замисли, еден час разговаравме. Бајка! Во исто време, на другиот крај на градот, со пиво, разговараат двајца колеги: -Како беше синоќа? -Супер! Доаѓам дома, ручек на масата, го изедов цел, ја по*бав жена ми и заспав. А кај тебе? -Ма, катастрофа… Доаѓам дома, нема струја затоа што не платив сметки, па морав онаа мојана да ја носам на вечера. Јадењето беше фино, ти даваат пица во огромен тањир околу украсен со некои глупости. Пицата беше многу скапа, па немав пари да платам такси за дома, затоа морав еден час да пешачам до дома. Доаѓам таму, секако нема струја, па морав да палам од тие розевите проклети свеќи. Бев толку бесен, што ми требаше еден час да ми се *игне, а после не можев половина час да *вршам! И бев толку бесен што уште еден час неможев да заспијам. Пропаст!
Го прашува соседот на својот сосед : • Што работи вашата жена? Другиот му одговорa: • Таа е проститутка! • Ooooooo,па не знаете што значи тоа? • Не знам,но знам дека вашата сопруга и помага кога жена ми има многу работа.** Некој таксист превезувал некој дедо назад до селото и го гледа овој се поти целиот и му вика: - Чиче абе да ти пуштам еркондишн? - Не бе сине не слушам јас такво,ако имаш нешто народно...---- Им наместиле водовод и канализација на циганите. Репортерска екипа оди да направи интервју,прашуваат еден циган: - И како се осеќате сега? - Па да ти кажам право сега помалку се осеќам,порано повеќе се осеќавме… *
Сестра: Докторе докторе, надвор има пациент некоја машина му ги отсекла двете нозе. Доктор: Кажи му нека влезе.
Седат момче и девојка во парк. И момчето и вели на девојката: Срцуленце, кога би рекол дека сакам да ти ја одземам невиноста, сигурно би рекла дека сум будала? Девојката: Не би рекла дека си волшебник. Инаку секоја чест за претходните, се изнасмајав убаво
Мамо, тато, одлучив да живеам сам! - Па тоа е одлично, сине. - Да, куферите ви се пред врата! Цветко се јавува во водовод: - Ало, водовод ли е тоа? - Да? - Од чешмата тече вода! - Е вие што очекувавте? - Епа, како што ја гледам сметкава, очекував Heineken
Трпе: Многу си убава! Трпана: Фала. Трпе: Априлилили. Трпана: Па не е 1ви април! Трпе: Па и ти не си убава
Возиле се кумановац и американац у авион. Кумановац извади да еде јабуку и овј му вика Американац: Што ти е тој бе? Кумановац: Јабука Американац: пфффф тој ли е јабука бе кд нас огромни јабуке има, толики. Кумановац као добро и после некое време вади да еде крушку и па овј. ...Американац: Што ти е овој? Кумановац: Крушка. Американац: Хахахахаха тој ли е крушка бе, куде нас џиновски крушке. Овој нема везе сс крушку. Проваѓа пола сат вади кумановац да сече лубенче, да кусне и овј па га прашуе. Американац: А овој што ти е? Кумановац: ГРАШАК, ДА ТИ ЕБУ СВЕ ДА ТИ ЕБУ!!!!!
Што велат жените за време на секс? американките: OoH OoH Baby OoH YEAH F*** ME! англичанките: Oh YES Ooh THERE YES ... македонките: НЕМОЈ ДА КАЖЕШ НИКОМУ ТЕ МОЛАМ!!!
