Човек на смртна постела му вели на лекарот: Докторе, напишете дека сум умрел од СИДА! Зошто, побогу? Затоа што по смртта некој нема да сака ми спие со жената, а оние кои веќе спиеле со неа ќе умрат од страв.
Учителката го прашува Перето што работи мајка му и како живеат. - Мојата мајка е проститутка и многу добро заработува, имаме се што ни треба. На учителката и паднало незгодно па го преформурирала прашањето за Ристето: - Ристе, што работи твојот татко и како живеете? - Мојот татко е полицаец, пишува казни за државата и малку и за себе, супер живееме, имаме се што ќе посакаме. Доаѓа редот на Блажето, не почекал ни да му го постават прашањето одговорил: - Мојот татко е возач на камион и да не е на Перето мајка му и на Ристето татко му, пи*ка му ма*ер, супер би живееле!!!
Во сала докторот го прашува пациентот: -Сакате анестезија што ја покрива заводот или сами да платите?! -Од заводот! -Нани нани бебе во шарено ќебе...
Ловец се изгубил во шумата. Заврнало дожд и се скрил во една пештера. Таму видел едно мало мече. Ловецот уплашено го прашал мечето: - Мајка ти овде ли е? - Не. - Татко ти овде ли е? - Не. ... ловецот силно го удрил мечето и му рекол: - Знаеш ли колку ме исплаши?!? - Бабоооо – почнало да вика мечето Маж влегува во бар и порачува 6 дупли вотки. Барменот: - Сигурно сте имале лош ден... - Да, навистина! Штотуку разбрав дека мојот поголем брат е геј. Следниот ден истиот маж доаѓа во барот и пак порачува 6 дупли вотки. Барменот пак го прашува: - Што се случи денес? - Разбрав дека и мојот помал брат е геј! Третиот ден, пак се случува истото. Барменот прашува: - Господи! Има ли некој во вашето семејство што сака жени? - Да, жена ми...
го прашува мујо другарот хасо: „што би направил кога жена ти би ја нападнал лав“ хасо: „сам ја нападнал, сам нека се брани!“
Наставничката ги прашува учениците: - Ајде некој да ми каже некоја случајност. Малиот Трпе станува и кажува: - Мајка ми и татко ми се венчале на ист ден
Цветко работел во продавница за погребални сандаци и шефот му рекол да биде љубезен со муштериите. Доаѓа првиот муштерија, Цветко му продадил сандак и на крајот му вика: - Фала господине, дојдете ни пак!
-Господине,врвците од чевлите ви се одврзани!-му рекол патникот во автобус на полицаецот кој стоел покрај него. -О,многу ти фала!А ќе сакаш ли да се придржиш за шипкава место мене додека ги врзам?
Учителката го прашува Перето што работи мајка му и како живеат. - Мојата мајка е проститутка и многу добро заработува, имаме се што ни треба. На учителката и паднало незгодно па го преформурирала прашањето за Ристето: - Ристе, што работи твојот татко и како живеете? - Мојот татко е полицаец, пишува казни за државата и малку и за себе, супер живееме, имаме се што ќе посакаме. Доаѓа редот на Блажето, не почекал ни да му го постават прашањето одговорил: - Мојот татко е возач на камион и да не е на Перето мајка му и на Ристе татко му, , супер би живееле!!!
Учителката по психологија го почнува првиот час… -Ајде нека станат сите што мислат дека се глупи! Никој не станува,сите седат. По некое време станува Цветко… -Значи ти Цветко мислиш дека си глуп? -Ма не,само ми падна жал да ве гледам сама како стоите!
Оди дебела жена на гинеколог..седнува на столот,целата се прелива. Докторот ја гледа така мрсна и и вика: Де прдни еднашка... -Зошто бе докторе да прднам... -Да се ориентирам кај сум....
Повеќе вицови се повторуваат по неколку пати. Ќе ве молам доколку го прочитате некаде вицот што сакате да го постирајте, не се повторувајте, зошто се вртат истите вицови.
"проштално писмо на Блажо" Почитувани пријатели, Решив да се откажам од овој начин на живот во општеството. Се откажувам од се, од семејството, работата, вестите на Сител и Канал5, од пријателите, велосипедот ... Одам во планините меѓу бранителите на Република Македонија. Не се обидувајте да ја промените мојата одлука, таа е конечна. Почнувам нов живот ... P.S. Еве ви слика од групата во која ќе оперирам Спојлер
НЕМА ВЕЌЕ ВИЦОВИ! Плавушите се префарбаа, Перица заврши школо, Трпана и Трпе се разведоа, а Мујо и Хасо се во старечки дом! така да си знаеш....)))))
Баба Цвета сакалa да ги провери свои три зета колко гу сакав, и решила да ги тестира. Викнала га првога зета на гости и рипнала у реку да се дави. Зет рипнаја по њума и гу спасија. Јутре д’н пред његову куќу осмнаја нов Фиќо с’с поруку: Пуно фала – твоја баба. Другу недељу викнала га другога зета и исто. Рипнала да се дави, зет улегнаја у реку и гу спасија. И баба Цвета и на њега му купила ново Фиќо с’с поруку: Пуно фала - твоја баба. Треќу недељу викнала га и најмалога зета и исто. Рипнала у воду да се дави.. а зет завртеја главу и баба Цвете се удавила. Јутре д’н пред његову куќу осмнаја нов Ауди с’с поруку: Пуно фала – твој дедо.
Nekad' su cure pevale: - Spasi me samoće, ćutanja i plača, pomozi da postanem od sudbine jača. A sada: - Spasi me trudnoće i dečijeg plača, plati mi abortus, ubiće me ćaća.
Влага наркоман у црква и му вика на попот: Слушај, нинџа, станов ти е КУЛ, ама постериве ти се малце излижани...
