По 10 години, Трпе се враќа од печалба во Германија. На аеродромот го чека целото семејство. Мајка му го здогледува Трпе и се стрчува кон него, но тој и удира шлаканица. По неа се затрчува и сестра му, а Трпе и неа и удрил шлаканица. Истото го направил и со неговиот брат. На крајот доаѓа татко му и го прашува: - Добро бе Трпе, што ти е тебе, зошто на сите ни удираш шлаканици? Трпе одговара: - Како бе зошто… 10 години сум во Германија, денар не сте ми испратиле!
Hаставникот го прашува ученикот: -Aко треба да бираш мегу пари и памет што би одбрал ?! Ученикот одговорил: -Пари ! Наставникот се насмеал и рекол: -Јас би одбрал памет. Ученикот исто така се насмеал и одговорил: - Секој бира тоа што му фали
Nekad' su cure pevale: -Spasi me samoće, ćutanja i plača, pomozi da postanem od sudbine jača. A sada: -Spasi me trudnoće i dečijeg plača, plati mi abortus, ubiće me ćaća.
Доаѓа коцкар до полицаец со кој учеле заедно во основно. По поздравувањето се распршуваат кој како се снашол во живототи коцкарот му кажува дека живее од коцка. - Како од коцка?- се интересира полицаецот -Па се кладам за се и сешто и со секого. - Ајде со мене за што ќе се кладиш? -пак му вика полицаецот - Што знам, ајде дека имам три јајца. - Е, како јас ќе знам дали имаш или немаш. - Вака, ќе одиме позади онаа зграда јас ќе се соблечам а ти ќе ме фатиш за јајца и ќе напипаш колку се. - Важи. По колку се кладиме?- прашал полицаецот - По 50 евра Отишле позади зградата и полицаецот го фатил за јајца и му рекол: - Еве две ти се. Сега што правиме? - Добро еве ти 50 евра Пошол полицаецот накај раскрсницата но му паднало жал па го вика коцкарот - Еј другар не е фер еве ти ги парите, греота е и ти си имаш дома деца. - Слушај, не ме жали ти мене. Ги гледаш ли оние двајца кај зградата? е со нив се кладев по 100 еврта дека ќе ме фатиш за јајца.
Охридско семејство ја испраќа ќерката на пат кон Америка. Мајката вриска, "Апостол Павле" ечи. Тажи мајката и потресено ја гушка ќерката. Сево ова го гледа помладата ќерка и коментира: "Аман мор' мамо. Не плачи толку, ќе се вратит даде. Па Америка иди, не иди Скопје!!!"
- Извини сине, ама мора да те известиме, ја и мајка ти се разводиме. 45 години страдање…ногу е… - Ка бе така тато?! И това пре Нова година и Божич?! - Не можеме вече да се гледаме, вика Перо, изморихме се еден од друг. И да знаеш, не смеа да и кажа ја на сестра ти, ти јави и се. Ај, да не трошиме на телефон, прекинала врската. Сино се јавува на сестра му, а она целата бесна: - Ка така, баш пред Нова година! Остави на мене, ја че се погрижа за това! Одма шчерката се јавува на башча и: - Не може да се разводите бе! Не дооди фоф обзир! Ништо да не правите додека не дојдеме ја и брат ми! Слушна ле ме? НИШТО! Перо прекинува врската, завртува се накај жена му и вика: - Стано, се иде по план, че дојдат и двујцата за празниците и сами че си платат превозо од Скопје!
Otisol Blazo na gosti kaj Pero u Germanija, i via mu a pokazue kucata. Kucata ogromna, i na Blazo mu se prisralo, ama nikako da najde WC, i videl golem crep so fikus u trpezarijata. Go izvadil fikusot i se isposral u crepot. Si dosol Blazo u Kavadarci i posle tri nedeli ide pismo od Germanija. Pero pise: ---Blazo, te molam kazi kaj se posra, tri pati se selime...
Синот: Мамо ти ме излажа... Мајката: Кога сине ? Синот: Ти ми кажа дека мојот помал брат е АНГЕЛ ? Мајката: Да така ти кажав.. Синот: Тогаш зошто не леташе кога го фрлив низ БАЛКОНОТ?
Се враќа Мујо од Германија и носи полн куфер со подароци. Фата зема чепка по куферот и здогледува едно мало, црно, со екран и зачудено го прашува Мујо: -Драги, што е ова? -Мобилен телефон. -А, што е тоа мобилен телефон? -Фато, оди ти во купатило наполни ми ја кадата со вода и со пења, па тогаш ќе ти кажам што е тоа. Оди Фата, прави тоа што и рекол Мујо и излегува. Влегува Мујо во кадата и ѕвони преку мобилниот на нивниот домашен телефон. Фата ја крева слушалката и слуша: -Душо, дојди сеа кај мене ќе водиме љубов цели 2 саати!! Фата: -Не можам, си дојде овој волов од Германија.
Идат другари под прозор кај некој папаучар: - Ајде другар во кафана? Папаучарот: - Чекај да ја прашам жена ми! После три минути: - Ма кој и ебе матер, идете вие.
Се собрале докторите од цел свет и решиле да проверат дали русокосите се навистина глупави како што ги прикажуваат во сите вицови. И како ќе го направат тоа? Поставиле оглас за која сака да се пријави доброволно за операција на мозокот, колку само да видат што-како има во главата и пак ќе ја сошијат. Се пријавила само една русокоса. Отишла на операцијата и и ја отвориле главата. Кога внатре, што да видат. Внатре немала ништо, црна темница, освен една жица попреку од едниот крај до другиот. Сакале да откријат за што служи таа жица и ја пресекле. И што се случило? -И паднале ушите.
Се качиле патниците во авионот и пред да слетаат, пилотот се јавил преку разглас: „Ценети патници, ви благодарам што летате со нашата компанија. Летот ќе трае 2 часа, летаме на висина од 10.000 метри, а времето е поволно. Ви посакувам убав лет.“ Завршил со поздравот и станал да оди некаде, а копилотот го прашува каде ќе биде. Пилотот му вели: „Идам да се напијам кафе, па после ќе и се качам на добрана стјуардеса“. Но, микрофонот останал вклучен и целиот авион го чул ова па почнале да паѓаат од смеење. Добрата стјуардеса исто така го чула ова и се залетала од другиот крај на авионот да му каже на пилотот дека сите го слушаат и дека и е срам. И така таа трча кон предниот дел на авионот, а еден од патниците и ја испружил ногата да не може да помине: „Каде ма ороспијо една, остави го човекот прво да се напие кафе на раат!“
Малите внучиња ја прашуваат својата баба: - Бабо, како дојдовме ние на овој свет? - Па, како сите други деца, ве донесе штркот. Тогаш едното се врти кон другото и му шепка: „да и кажеме или да ја оставиме да си умрe глупава?“
„Ценети патници, ви благодарам што летате со нашата компанија. Летот ќе трае 2 часа, летаме на висина од 10.000 метри, а времето е поволно. Ви посакувам убав лет.“ Завршил со поздравот и станал да оди некаде, а копилотот го прашува каде ќе биде. Пилотот му вели: „Идам да се напијам кафе, па после ќе и се качам на добрана стјуардеса“. Но, микрофонот останал вклучен и целиот авион го чул ова па почнале да паѓаат од смеење. Добрата стјуардеса исто така го чула ова и се залетала од другиот крај на авионот да му каже на пилотот дека сите го слушаат и дека и е срам. И така таа трча кон предниот дел на авионот, а еден од патниците и ја испружил ногата да не може да помине: „Каде ма ороспијо една, остави го човекот прво да се напие кафе на раат!“
Deckoto i devojka razgovaraat Deckoto:I go dolzam zivotot na Jelena Karleusa! Devojkata:Kako toa! Deckoto:Bev vo koma dve godini dodeka edna medicinska sestra ne pusti nejzina pesna na radio vo mojata soba,morav da se razbudam i da go isklucam radioto!!!
Тип и се додворува на плавуша и откако ја ќарил тргнал да ја испрати за дома и по пат ја прашува: - Имаш одено со други пред мене? - Не,немам.Сите имаа коли )))) Што е кактус? - Краставица разочарана од животот.----- Отишол Груевски пред МТВ да бара проститутки. Сретнал три и ги прашал колку чини сексуалната услуга. Првата рекла дека чини 1000,а втората 500 денари. Третата му одговорила: господине премиере,ако можете да ми ја дигнете сукњата високо колку цените,да ми ги спуштите гаќите ниско колку платата,да ме згреете повеќе отколку што ме грее парното и да ме ебете добро како што ја ебете јавноста,услугата ќе биде бесплатна Во Македонија има две сезони -Ебати жештините -Ебати студот Во која и да сме Секогаш го сакаме другиот!))
Домашната помошничка кај Трпана и Трпе барала покачување на платата. Трпана се налутила па ја прашала: - Па добро Марија, ај кажи ми барем една причина зошто мислиш дека заслужуваш покачување? Помошничката одговорила: - Не е една, туку 3 причини! Трпана: Добро, кажи ми ја првата! Марија: Првата причина е затоа што пеглам подобро од вас. Трпана: Кој ти кажал така? Марија: Тоа ми го кажува вашиот маж. Трпана: А, која е втората причина? Марија: Готвам подобро од вас. Трпана: Немој да ми кажеш дека и ова го кажал мојот маж?! Марија: Токму така, тоа го вели вашиот маж. Трпана: А, која е третата причина? Марија: Третата причина е тоа што сум подобра љубовница од вас. Трпана (сега целата поцрвенета во лицето): Немој да ми кажеш дека и ова го вели мојот маж?! Марија: Не госпоѓо. Тоа го кажува вашиот градинар. Трпана: Колку рече сакаш покачување...?
Го прашува синот таткото: Што е всушност политика? Таткото вели: Тоа барем е едноставно. Гледај, јас носам пари, значи јас сум капитализам. Мама располага со парите, таа е значи влада. Дедо гледа се да биде уредно распоредено, значи тој е држава. Слугинката е работничката класа. Единствена цел, значи е да ти биде тебе добро, значи ти си народ. Помалиот брат, кој е уште во пелени, е нашата иднина. Синот се замислил, па му вели на таткото: Ќе преспијам една ноќ за да можам за тоа да размислам. Среде ноќ го разбудило плачењето на помалиот брат, кој ги наполнил пелените. Бидеќи не знаел што да прави, тргнал кон собата на мајка му. Таа спиела како заклана. Тргнал кон собата на слугинката и гледа, татко му прави некои необични движења во нејзиниот кревет. Погледнал кон прозорецот и го видел дедо му како со уживање гледа што се случува. Видел дека никој не го рецка, ниту му гајле за неговата мака, па се вратил во креветот. Следното утро, татко му го викнал и го прашува дали сега му е јасно што е тоа политика? Како да не, јасно ми е како ден – рекол синот: Капиталистите ја злоупотребуваат работничката класа, додека државните органи гледаат, а владата спие, народот е тотално запоставен а иднината е цела укакана.
