Двајца пријатели разговараат: - Брат, ако дојде крај на светот што ќе правиме? - Е што ќе правиме? Пакуваме куферите и одиме за Германија!
Мујо и Хасо си разговарат: Мујо: Брат, што би ми кажал ако сега умирав? Хасо: Може ли да ти го земам телефонот, нинтендото, xboxот, куќата, колата и жена ти? Што и вика шпанска крава на тревата? -Ќе те паса!!! Google е толку интелигентен што веќе ништо не можеш да сокриеш од него. Вчера на пример пишувам: Барам рабора во Македонија за 2000 евра плата. Google ми враќа: Did you mean: 150 евра. Плавуша оди на интервју за работа во полиција. Шефот на полицијата: - Ќе ви поставам неколку прашања. Колку е два по два? - Аааа… четири. - Во ред. Квадратен корен од 100? - 10? - Добро. Кој го убил Гоце Делчев? Плавушата молчи. После некое време рекла: - Не знам… - Добро, размисли и дојди утре. Пријателката и се јавува на плавушата: - Те вработија ли? - Не само што ме вработија, – се фали плавушата – веќе ми дадоа и истрага за убиство да водам.
Дошол крај на светот и сите луѓе отишле во рајот. Бог им рекол на мажите да се наредат во два реда. Во едниот ред да застанат оние кои биле командувани од жените, а во другиот останатите. Редицата на мажите кои биле командувани од жените била огромна, додека во другата редица имало само еден маж. Бог рекол: - Засрамете се, имате премногу слаби карактери! Само еден од моите синови бил силен. Само со него се гордеам. Кажи синко, зошто застана во оваа редица. - Не сум сигурен – плашливо одговорил мажот – жената ми рече да застанам овде.
Му должел Рамче пари на комшијата, ама никако да му ги врати. Комшијата му се јавил и му рекол: "Рамче, во недела доаѓам по парите, ако не ги дадеш лошо ќе биде!!!" Дошла и неделата, Рамче го гледа комшијата како влегува во дворот, и и вели на жена му: - Ако праша комшијата, јас сум во Италија, кога ќе се вратам тогаш ќе му ги вратам парите. Дошол комшијата, а жена му: "Рамче не е тука, отидуел во Италиа." - Добро, сега ти ќе го вратиш догот… Почнал комшијата да ја работи жена му на Рамче, а тој sирка низ вратата од другата соба и мрмори: - Ах само да не бев во Италија, ќе видеше тој...
Ćerka kaže majci: - Mama, opet sam se posvađala sa onim mojim, ne mogu više da izdržim, doći ću da živim sa tobom. - Ne draga, on mora da plati za svoje greske! Doći ću ja da živim sa vama!
Работниците: -Простете, директоре, но плата не сме примиле веќе три месеци. Директорот: -Простено ви е!
- Три мравки снимале филм на водопад. Првата скокнала-се удавила. Втората скокнала-се удавила. Третата скокнала-преживеала. - Е зашто? Спојлер - Оваа третава била во главна улога. Го праќаат Мујо да гo чита говорот на отворањето на Олимписките игри. Го зема Mујо листот на кој е напишан говорот и почнува: - Оооооооооооооо. И толпата гледачи возвраќа: - Оооооооооооооо. Потоа Мујо продолжува: - Ооооооооо, оооооооо, оооооооооо. А гледачите му возвраќаат: - Ооооооооо, оооооооо, оооооооооо. Во тој момент еден од протоколот му се приближува на Мујо и му вели: - Почни од подолните редови, тоа горе се олимписките кругови. Си оди дома Тарик Филиповиќ, ја гледа мајка му на подот, и ја прашува: - Мамо,што ти е? - Умирам, сине. А овој, по навика: - Дали е тоа твојот конечен одговор?
Ќерката - Мамо, мамо, Гоце ми го покажа ку*ето!!! Мајката - Како не му е срам!!! Ќерката - Како кикиритка му е... Мајката низ насмевка - Толку малецко?!?!? Ќерката - Не, толку солено !
Зошто на задните стакла на "југото" има греачи? -За да не ви мрзнат рацете кога го туркате на зима (без навреда)
Трпана од Струга отишла на гиниколог -Докторе, докторе абе три пати се мажев а уште сум невина. -Како може, не ми е јасно? -Епа така првиот беше цвеќар- остана на мирисање, вториот беше слаткар остана на лижење, а третиот беше Скопјанец- вака ќе ти направам онака ќе ти направам!
Разменуваат две домаќинки рецепти за торти : - Како се прави Грујо торта? - Исто како Наполеон торта,само без јајца.
Ристо го прашува Блажо: - Блажо, имаш ли една цигара да ми дадеш? - Немам, но имам саат... - Зошто ми е саат? Како ќе пушам саат. - Па не мораш саат, пуши ми го пола саат!!!
Паднал Рамче во вода и почнал да се дере: - Поооооооооомош, помош,не знам да се бањам! Трча зајко низ шумата и се дере ПЕДЕРИ ПЕДЕРИ ПЕДЕРИИИ Го гледа мечката и му вика: абе зајко од кај знаеш што се тоа педери мал си, еве види уште млеко имаш на устата... Мецо тоа не е млеко ! ПЕДЕРИ ПЕДЕРИИИИ
Napravile Japoncite robot so love kradci.... Go odnesile u Amerika, fanal 20 za eden saat...... Go odneslie u Rusija, fanal 50 za eden saat.... Go donesile u Makedonija, go ukradile robotot za pola saat.... Blazo otisol na gosti u Srbija kaj prijateli, vecerta ce si legnuvat, a oti kucata imala samo dve sobi, domacinite go prasale: ---Ocete da spavate, u sobi sa bebom, ili u kuhinji? ---U kujnata ci legnam.... Utreto Blazo stava sednue u kujnata, vleva edno mlado, grom ubavo i zgodno mome, mu tura kafe i mu vika: ---Zdravo ja sam Beba..... A Blazo i vika: ---A ja su glup konj...
Која е разликата меѓу маж и жена? Жената сака еден маж да ѝ ги задоволи сите потреби. Мажот сака сите жени да му задоволат една потреба.
Оди Македонец во Америка и го киднапираат… Го стават под вода и му велат: - Злато има ли ? - Нема. -Одговорил Македонецот - Евра има ли ? - Нема. - А денари има ли? Македонецот му одговорил: - Абе брат или држи ме повеке во вода или нурни ме подлабоко…
Вицот кој татко ми планира да му го сервира на дечко ми кога ќе дојде по мене Која е разликата помеѓу матичар и судија во Македонија? Матичарот за разлика од судијата осудува на доживотно Инаку татко ми е матичар
Плавуша, црвенокоса и црнка работеле во продавница со шефица која секогаш си оди порано од работа. - Еј, ајде и ние да си оди порано денес, шефицата нема да дознае – рекла црнката. Така и направиле. Затвориле дуќанот порано и си отишле од работа. Црнката отишла на шопинг, црвенoкосата на кафе, а плавушата дома и го наоѓа маж и со шефицата во кревет. Полека се искрала и се вратила на работа па си дошла дома во вообичаеното време. Другиот ден: - Леле, стварно беше супер – рекла црнката. - Се согласувам, треба пак да му ја здувнеме порано - рекла црвенокосата. - Нема шанси! Мене за малку ќе ме фатеа - рекла плавушата
Охриѓанец и прилепчанка во кревет: Охриѓанецот: - Леле ш`о си уба, колку убај очи имаш, па то лицето убо, па меки рачина, бујни цицина, секси рамно стомаче, цврсто газе ... Прилепчанката: Че се сексаме или попис че прајме?
