Отишла некоја тетка на гениколог арно ама многу ама баш многуууу била дебела и едвај седнала на столот..Се соблекла и се наместила па докторот започнал со работа...гледал одоздола гледал се чудел... гледал така 1 саат...гледал 2 саата ...Тетката исплашена од ситуацијата му рекла на докторот: -Докторе абе шо биде оваа.....2 саата ме гледате ништо не кажувате..само гледате!! Докторот: Тетке ај прдни,чисто за ориентација. Наставничката го прашува Трпе: - Што знаеш за Шекспир? - Истото што и он го знае за мене Од двајца ќелави кој е поќелав ???-- Тој што има поголема глава. Одат две плавуши по улица и едната од нив наоѓа огледало. Го кренала таа огледалото гледа во него и вика:- Еј, ја знам женскава од негде. Сум ја видела и порано.Другата плавуша и го зема огледалото, гледа во него, па одговара:- Е, што си глупа, нормално ти е позната, па јас сум. На сред предавање, професорот се обраќа на еден студент: - Колега, ај разбудете го тој пред вас! - Разбудете го сами, вие го заспавте. Која е разликата мегу обична и педерска свадба? - На обичната `зете мили зете` се пее еднаш, а на педерската два пати.
Оди Цветко по улица и слуша: 'Стој'!!! Застанува, и пред него паѓа клавир. Оди понатаму и пак истиот глас: 'Стој'!!! Застанува и пред него една кола со голема брзина поминува. Се врти, гледа но не може да види никого. ...- Кој си ти што два пати ми го спасуваш животот? Гледа во раката едно малечко ангелче. - 'Јас сум твојот ангел чувар!!!' Цветко замавнува со десната рака го смачкува и вели: - Кај беше кога се женев, а???
* Пријави го ова мислење * Одговори со цитат #436 Вицови Мислење26 Авг 2010, 00:02 Отишла некоја тетка на гениколог арно ама многу ама баш многуууу била дебела и едвај седнала на столот..Се соблекла и се наместила па докторот започнал со работа...гледал одоздола гледал се чудел... гледал така 1 саат...гледал 2 саата ...Тетката исплашена од ситуацијата му рекла на докторот: -Докторе абе шо биде оваа.....2 саата ме гледате ништо не кажувате..само гледате!! Докторот: Тетке ај прдни,чисто за ориентација. се изнасмеав
си била некоја баба и не била скината и отишла на гинеколог и овој: -леле бабо ами ти не си скината?! бабата ами не сум докторе? докторот: ами оти ма баба нели беше мажена за виа 80 години? бабата: -ами бев синко ама првиот маж ми беше цвеќари само ми ја мирисаше, вториот ми беше слаткари само ми ја лижеше,а третиот беше скопјанец и само викаше ќе ти напрааам ова,ќе ти напраам она......и ништо не ми правеше само се фалеше......
Фаќа Бил Гејтс златна рипка и таа му вели: - Те молам, врати ме назад во водата. Бил ја фрла назад рибата, а рибата му вели: - Еј, Бил, а желбите? На тоа Бил и’ одговара: - Добро, ајде, кажи што сакаш?
Еден млад поп имал трема пред првата своја миса, и се обраќа кај постариот поп за совет. Овој му кажал да дрмне некоја ракиичка. Овој дрмнал 6-7 и отишол на миса.После мисата младиот поп прашува:- А, кажи каков бев?- А, бе, супер беше како за прв пат, само што Исус не го предале партизаните туку Јуда, а Ева на Адам му дала јаболко а не секс, и на крај се вика Амин а не фајронт!
Зошто плавуша истура вода врз компјутер? -За да сурфа на интернет. Се караат 2 плавуши и едната и вика на другата: -Да те е.е коњ -Другата и вика: -А тебе трактор - Зошто ма трактор? -Зашто он има 90 коња Една плавуша влегува во пекара и прашува. Што имате од пецива? Само момент- и вели пекарот -Добро! Дајте ми 2 моменти и 1 јогурт хахахахахаахахаххаххахахаахахах
Што е разлика помеѓу умна плавуша и вонземјанин? Сите зборуваат за нив, но никој не ги видел. *** Плавуша седи во бар. Шанкерот се чуди како да започне разговор. Гледа дека чашата и е празна и ја прашува: - Извинете, чашата ви е празна, секате ли уште една? Плавушата го погледнала зачудено и рекла: - За што ми се две празни чаши? *** Си живеела еднаш една плавуша. Таа имала два коња, но не можела да ги разликува. Затоа побарала совет од комшиите. - Направи некаков белег на ушите – рекла комшиката. Следниот ден плавушата пак отишла кај комшиката и рекла: - Вчера направив белег на двата коња и сега пак не можам да ги разликувам еден од друг. - Тогаш скрати ја опашката на едниот коњ. Следниот ден плавушата пак барала совет: - Го направив тоа што ми го рече, но денес опашките на двата коња пак се исти и не можам да ги разликувам еден од друг! - Ами тогаш измери ги, можеби едниот е повисок од другиот – продолжила да ја советува сосетката. - Во право си! Црниот коњ е малку повисок од белиот!
зашто циганче од 1одд никој не смее да го закача? затоа што татко му е 8одд зошто плавуша иде во продавница со пушка,затоа што на вратата пишува акција Новинарка ја пратиле да интервјуира неколку овчари кои виделе НЛО. Меѓу другото станало збор и за тоа како живеат сами во планината по 7-8 месеци без да видат друг народ. Новинарката ги прашува: - Како издржувате без жени толку време? Овчарите ја грабнале и еден и рекол: ...- Па ќе кажеме дека сме виделе НЛО и ќе ни испратат некоја новинарка.
Како се зборува по светот а како во Босна. Девојки го постирав вака затоа шо со преводот му се губи шмекот 1. Dragi kolega dugo se nismo vidjeli-----Dje si pi*da ti materina 2. Izvini ali malo sam te duze cekao----Dje si, je*ote 3. Gospodin je veoma obrazovan-----On je peder 4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora----Je*em te corava 5. Mora da se salis---- Seres 6. Ne, nikako niste u pravu----Pusi ku*ac 7. Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju-----Jedes govna 8. Vasa sekretarica je veoma simpaticna-------Jel, je*es ti to? 9. Prijatno-----Disi malo 10. Koju funkciju gospodin ima u firmi-------Koji je on ku*ac 11. Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti-----Ko njega je*e 12. Ovaj projekat je lako ostvarljiv-------To je pi*kin dim 13. Ovo je nemoguce-----Moze al u ku*cu 14. Taj zakon ne treba uvazavati-------Je*o zakon 15. Najzad ----- Fala ku*cu 16. Hvala----. Izraz koji ne postoji.
Си разговараат две соседки : Едната и вели на другата:Абе оној мојот маж од петок отиде на риби па еве недела уште го нема, можеби фатил некоја Швалерка. Другата:ајде ма па ти право помислуваш на најлошото,можеби се УДАВИЛ човекот
Во сауна до еден човек со огромен човек стојат две деца. Едното прашува: - Чичко што имаш во стомакот? - Бомба! – весело одговорил дебелиот. - Колку голема бомба, а колку мал фитил – извикало другото дете.
Влегува доктор во лудница и ги гледа пациентите како скокаат.Само еден од нив седел.Го прашува докторот тој што седи: -Зошто сите скокаат а само ти седиш? -Затоа што си играме пуканки,а ја се залепив за тавчето
Здраво љубави Еве јас ти пишувам,немој да по- мислиш дека сум те заборавила.Сакам да по- кажеш и ти интерес за мене.Овде сек- ој ден е прекрасен.Средба,со братучетка ти Сањето ми е секојдневна работа.Со сестра ти се ра- скомотивме и долго разговаравме.Понекогаш ра- ботиме заедно.Пари има!Пи- јачката тука е скапа.Одиме на излет кај реки- чката која како што ја знаеш ти не е веќе истата.Сега гра- нките се зелени.Овде луѓето се поголеми а особено мла- дите ми изгледаат покрупни.Ку- повната моќност е подобра.Нема купувач за мото- рот твој,тешко да го дадеш,тука се бараат помоќни. П.С.Мили,за да не направиш збрка, читај преку еден ред Твоја Сашка
Си седел некој Македонец во некој локал во Битола и си појадувал тост со маргарин и мармалад кога до него седнал некој Грк кој џвакал мастика. Македонецот го игнорирал но сепак гркот почнал да зборва: - Еј, вие тука јадите цел леб за појадок ? - Да. Гркот направил балонче со мастиката и гордо продолжил: - Ние не. Јадeме само пола. Останатото го фрламе во корпи за рециклирање и после ви го пуштаме тука во форма на леб за тост. Македонецот си поќутел. Но гркот упорен продолжил: - Вие тука го јадeте целиот мармалад? - Да. - рекол македонецот. - Ние не. Ние во Грција јадиме свежо овошје. Сите остатоци ги фрламе во канти за рециклирање и ви ги пуштаме тука во форма на мармалад. На македонецот му пукнал филмот и го прашал гркот: - Вие ебeте долу во Грција? - Па се разбира. - рекол гркот. - И што им правите на кондомите по сексот? - прашал македонецот - Па ги фрламе, нормално. - одговорил гркот. На тоа Македонецот му рекол: - Ние не! Тука во Македонија ги фрламе во корпа ги рециклираме и после ви ги пуштаме во Грција во форма на мастики.
Девојка му вели на дечкото: -Татко ми е баш задоволен зашто ти си поет... -Супер. Значи, твојот татко сака поезија? ... -Ма не! Но мојот последен дечко кого што татко ми се обиде да го исфрли од мојата соба беше боксер! Ева: Адам, дали ме сакаш? Адам: Не. Ева: Тогаш зошто водеше љубов со мене? Адам: Алоооо... Дали гледаш некој друг околу нас? Се вратил Трпе од Шведска, а Трајче го прашува: - Пеер, како е таму? - Ма, ебате Шведска, тие се 30 години зад нас. ... - Како бе така?, се чуди Трајче. - Ма ебате, таму сè уште се живее добро.
Се враќа жената касно дома и мажот ја прашува: Мажот: Кај беше ма до сега? Жената: На курс бе. ... Мажот: Тоа 'С' на крај камуфлажа ти е? Жената: Не бе множина
