Келнер носи тањир с'с кременадлу и гу придржуе с'с палац. Такој ли се сервира?! - буни се гост. - А како? Зар да ми падне и по треќи пут?
Честито бебе! Да ви е живо и здраво! - Благодариме! - Како го крстивте? - Издислав. - На кого?!?!?! - На песната од White Snake "Is This Love?"
После секс,Трпе останува да лежи,пали цигара и забележува една фотографија на ѕидот и ја прашува женската до него: -А мори, кој ти е овој на сликава,маж ти? - Не,бе. - Епа кој ти е тогаш брат,татко? - Не бе. - Епа? - Епа јас сум тоа де,пред операција. Мајка му на Перица му вика: - Зошто си и рекол на сестра ти дека е глупа?Оди и извини и се сега! Перица оди кај сестра му и и вика: - Жал ми е.. што си глупа.
Pita Perica tatu: - Tata sta ima mama medju nogu? - Raj sine A ti tata? - Ja imam kljuc za raj. Na to ce Perica - Tata ti moras pod hitno da promenis kljuc! Komsija ga vec iskopirao.
Две прилепчанки си гледале на кафе: - Сестро имаш „С” че имаш срејча, имаш „П” че имаш многу пари, имаш и „Ч” че имаш секс! - E кај од сестро „Ч” со секс? - Че те е*ат сестроооо
си биле две мачки едната била бела а другата црна и црната ја прашала белата: зошто си бела а пак белата и одговорила: зароа што сум бела како снегулка а потоа белата мачка ја прашала црната: а зошто си црна а црната мачка и одговорила: затоа што сум црна како тебе а зошто како мене па види си го носот дали ти е црн или бел!!!!
- Кои се трите збора кои најчесто се среќаваат во светот? - I love you. - Ај не зафркавај, Made in China. Maжот се прибира дома, а жена му го прашува: - Купи ли леб? - Тоа не е машка работа. - А, така значи? Тогаш започни да ја вршиш машката работа! И жената почнала да се соблекува. На тоа мажот: - Ииии, каква си значи... да не се пошегува човек со тебе. Дај ваму торбата. Нашол Зајко пушка во шумата, отишол кај мечката, и и` вика: - E мецо сега ти ебав матер… Мецо ајде малце трбушни плес! - Чекај бе зајко смири се, што ти е? - БООМ! (пука во воздух) - Добро, добро... - Ајде сега качи се на дрво… - Аман бе зајко, ти не беше ваков! - БООМ! (пука во воздух) - Добро, добро, само не ме убивај. - Ајде сега посери се…. - Аман зајко немој, кај пред тебе да се серам… - БООМ! (пука во воздух) - Ќе серам, ќе серам… - Е АЈДЕ СЕГА ДА ГИ ИЗЕДЕШ ГОМНАТА… - АБЕ ЗАЈКО НЕМОЈ… жити се… - КЛИК… клик, еј мецо, заеби јас ќе ги јадам! Зошто плавуша носи тегови во својата ташна? - За да не мислат дека е лесна девојка. Отишол дома човекот, и гледа жена му се секса со комшијата. - Абе мамето ваше тука ли бе, сега ве отепувам! - Чекај! – Рекол комшијата. Какво отепување размисли малку, еве ќе ја утепаш жена ти, ти во затвор јас друга, дај свари кафе не се нервирај. - Уште еднаш да ве фатам тебе ќе те гаѓам. Утре пак ги фаќа, и исто пиштолот да го гаѓа, ама комшијата: - Чекај бе свари кафе, полека, мене ќе ме утепаш ти во апс, жена ти со друг ништо не си направил. - Еј уште еднаш и готови сте. Утре исто, ама овој рекол: - Е сега јас сам ќе се гаѓам! - Не, не, чекај, кој ќе вари кафе после? Мајката го прашува малиот Трпе: - Како се осеќаше на последниот час денес? - Како генерал. Стојам во став мирно, и ја гледам мојата единица. Трпана стои дома пред огледалото и вика: - Се чувствувам дебела и ружна! Трпе, дај бе некој комплимент! - Мислам дека видот ти е совршен.
Го зафркаваат другарите дечкото што ептен се запапучарил, па се договориле да излезат една вечер машко друштво. Дечкото вика: Добро, ќе дојдам. Само да ја прашам жена ми. По некое време дечкото се враќа и им вика на другарите: Кој и е*е матер, одете вие.
Иде дечко во слаткарница… - Добар ден може ли да добијам една бакљава? -Не. -Зошто? - Не се вика бакљава, него баклава. - Добро, може ли да добијам баклава? - Може. (му носи) После неколку минути… - Може ли да добијам љимунада? - Не може да добиеш љимунада! - Зошто? - Не се вика љимунада него лимунада! - Добро, може ли да добијам лимунада? - Може. (му носи) После неколку минути… - Може ли да пљатим? - Не може… - Ооо фаљааа, пријатно!!!
Наброј ми три птице : Прашуе га учителка некое Кумановче. - Соколче , оралче ... * Чекај малко зашто сви ги кажуеш с'с ЧЕ? - Добро де ВРАП !
Зборуваат две плавуши по телефон. - Добар ден, дали е тоа телефонскиот број два, два, шест, еден, два, седум! - Не, ова е двеста дваесет и шест, сто дваесет и седум! - Упс, извинете што ве разбудив. - Нема врска и онака ѕвонеше телефонот!
Decata na skoloto ucat sexualno obrazovanie, i ucitelkata gi prasue: ---Ajde deca da vidime, kolku pozi u sexot znajte... A od zadnata klupa se dere Pereto: ---Devejs devet, ucitelke, devejs devet pozi.... Vaa ocrvela, se prae deka ne go gleda, i go prasue Risteto: ---Aj ti Riste, kazi mi kolku pozi znais..... ---Jas znam samo edna, mazot kaa leze, i zenata kaa go jaa odozgora.... Pereto pak se izdral: ---Sto, ucitelke stoooo, pozi.... ***************************************************************************** Ekipa pijani Kavadarcani, izlevat od kafeneto, i eden vika: ---Blazo, ti ce vozis... ---Ee, zosto ja da go ebam... ---Ti si naj pijan, ne mozis da peis... copyrights: http://www.facebook.com/groups/238023432982924/
Кумот дошол на вечера.За да го почестат му спржиле едно јајце,арно ама малота детенце побарало и нему му спржат,па татко му,рекол,деее...сине,па кумот не е вол цело да го изеде!!!
Идат другари под прозор кај некој папаучар: - Ајде другар во кафана? Папаучарот: - Чекај да ја прашам жена ми! После три минути: - Ма кој и ебе матер, идете вие.
Доаѓа студент на предавањe, бара слободно место и седнува до професорот. Професорот надмено вели: - Птиците и свињите не седат заедно. - Во ред, тогаш јас ќе одлетам. – се преместил студентот. Професорот се изнервирал и решил да го бутне на испит. Доаѓа време за полагање. Студентот оди и одговара за десетка. Професорот му поставува последно трик-прашање: - Одиш по улица и гледаш две торби, во едната има памет, а во другата пари. Која торба ќе ја земеш? - Со парите, професоре. - Јас, пак, би го зел паметот. – остро рекол професорот. - На кого што му фали, тоа ќе си земе. – му одговорил студентот. - Во просторијава има еден голем идиот! – свикал професорот. - Но, добро е што барем си признавате. – одговорил студентот полн со разбирање. Професорот нервозно го зел индексот и во него напишал само ГОВЕДО. Студентот го земал индексот и излегол. После една минута се вратил и мирно рекол: - Извинете професоре, овде само сте се потпишале ама не сте ми ставиле оцена.
Трча петел по две кокошки околу кокошарникот. Првата кокошка: -Неможам повеќе. Ќе застанам па нека ми прави што сака. Втората кокошка: -Јас ќе направам уште некој круг да не рече дека сум лесна женска...
Девојка гледа во телефонот и чита: - 1 Нова порака. Ја отвара и чита: - Душо доаѓам за 5 минути, ако ме нема читај ја поракава од почеток!
Тарзан целиот свој живот го минал во џунглата и немал поим што е тоа секс. Еден ден Џејн решила да му даде неколку часови сексуално воспитување и практично да му објасни. - Тарзане, ова што го имаш меѓу твоите нозе е твоето крпче, а ова што го имам јас е машина за перење алишта. Ти мораш да го переш своето крпче во мојата машина! Следните неколку ноќи, Тарзан го перел своето крпче во машината на Џен без престан. Кога исцрпената Џејн успеала да дојде до здив му рекла: - Види Тарзане, вака перењето на твоето крпче не треба да биде толку често, затоа што ќе ти се истенчи. Крпчето треба да го переш на секои 3-4 дена. Тарзан ја послушал и следниот месец не ја ни допрел. Џејн ја фатило нервоза и го прашала што му е, зашто не сака да го пере своето крпче во нејзината машина? Тарзан целиот весел и рекол: - Тарзан веќе научи да пере на рака!
