Ма каков дормео, отварам книга и одма заспивам! Касно во ноќта ѕвони ѕвончето: - Кој е ? - Полиција, отворете! - Нема никој дома! - А кој зборува? - Ви се причинило. - А зошто свети? - Чекај сега ќе угасам! - Ја познавате ли мојата свекрва ?? - Да, задоволство ми беше да ја запознаам. - Ох, тогаш тоа не е мојата свекрва.
Се враќа синот касно од излегување, а мајка му и татко му почнуваат да му викаат: - Каде си ти досега? Колку е часот? Имаш ли ти куќа? А синот им одговара: - Немам, чекам да ми ја препишете.
Blazo voze tax,i i vleva edna zgodna 45 godisna zena, i odma se zadenala: ---Slusam, deka vi taxistite, ste bile golemi svaleri a? ---Nee, muabeti... ---De de, kazi kako i poznavate, koa saka, a koa ne? ---Ami, uste kaa ce vleze, ce a mirisnam, i po mirisot i poznaam... ---E aj, mene mirisnime..... Blazo, kulturno odaleku mirisnal, i rekol: ---Ti si postena, tua nema muabet.... ---Masko, a ti da ne si nastinat a?
Трпе и вика на Трпана: - Срце, денес ќе излезеш без пудра на лицето. - Зошто??! - Затоа што ќе ми треба лопатата за да го исчистам снегот!
- Извини сине, ама мора да те известиме, ја и мајка ти се разводиме. 45 години страдање…ногу е… - Ка бе така тато?! И това пре Нова година и Божич?! - Не можеме вече да се гледаме, вика Перо, изморихме се еден од друг. И да знаеш, не смеа да и кажа ја на сестра ти, ти јави и се. Ај, да не трошиме на телефон, прекинала врската. Сино се јавува на сестра му, а она целата бесна: - Ка така, баш пред Нова година! Остави на мене, ја че се погрижа за това! Одма шчерката се јавува на башча и: - Не може да се разводите бе! Не дооди фоф обзир! Ништо да не правите додека не дојдеме ја и брат ми! Слушна ле ме? НИШТО! Перо прекинува врската, завртува се накај жена му и вика: - Стано, се иде по план, че дојдат и двујцата за празниците и сами че си платат превозо од Скопје!
Иде џандар на лекар. Влегува во ординација, и прашува: - Докторе, ме боли окото... Го гледа докторот, и му вика: - А ти пиеш ли чај? - Пијам. - Од лажичката ти е... Некој полицаец, од невнимание, упаѓа во отворена шахта. Излегува од шахтата, се брише од гомната, и си вели: - Имам голема среќа! Да беше шахтава затворена, не ќе можев да излезам. Разговараат двајца полицајци: - Абе колега знаеш ли дека во Њујорк на секои 3 минути прегазена е една жена? - Уууф мајката, ама е издржлива! Полицаецот брка крадец и му се дере: - Застани бе, застани! А овој му вика : - Ти застани, тебе никој не те брка! Седат двајца цајкани во патролна кола и едниот му вика на другиот: - Дај, види дали работи трепкачот на твојата страна. Овој погледнува и вели: - Сега работи, сега не работи, сега работи, сега не работи… Полицаец запира Турчин: - 300 евра казна. - Ама зошто?!? - Како зошто бе? 5 века ропство! - Ама тоа било одамна... - Ааа не знам, јас вчера дознав. Си бил некој полицаец, и секој ден поминувал покрај куќата на едно немирно дете, секој ден кога и да поминел полицаецов, детето му викало: Кај си бе сарма? И еден ден полицаецов изнервиран од непристојниот надимак поминувајки исто пак од кај куќата на детево чекал да му подвикне пак, а коа детево му викнал: Кај си бе сарма? Полицаецов нервозен му се обратил: - Слушај дете, ако уште еднаш ме наречеш така, ќе те натепам. Утредента љубопитен поминува пак покрај куќата на детево, и чека дали ќе биде наречен така како и секој ден, а детево му подвикнува: - Еј мелено месо и ливчиња зелка……. - Е ај само свиткај го тоа…. Како полицаец отвора конзерва? - ОТВОРЕТЕ ПОЛИЦИЈА! Си бил еден полицаец, и сопрел едно фичо. И возачот бил врзан, а сувозачот не бил врзан, и јадел бурек и цел умрсен од бурекот, и цајканов му вика: - Зашо не си врзан? - А ти си врзан дома кога јадеш?
Трпана оди на доктор и му вика: - Докторе за мојава килажа, колку треба да сум висока? - Па едно 4 ипол метра. - Ете, им викам јас ниска сум, а они запнале дебела па дебела...
Оди Македонец во Америка и го киднапираат… Го стават под вода и му велат: - Злато има ли ? - Нема. -Одговорил Македонецот - Евра има ли ? - Нема. - А денари има ли? Македонецот му одговорил: - Абе брат или држи ме повеке во вода или нурни ме подлабоко…
Од 18 до 25 години: Жељко. - Од 25 до 35 години: Твртко. - Од 35 до 45: Неделко. - Од 45 до 55: Мирко. - Од 55 до 65: Споменко.
- Докторе,смеам ли со ќерка ми да поразговарам за секс? - А,колку години има таа? - 16. - Е, тогаш поразговарајте со неа,и ќе научете многу работи.
Влегуваат во кафич Амстел, Хајнекен и Скопско. - Амстелот порачува Амстел. - Хајнекенот порачува Хајнекен. - Скопското порачува Пепси....
Пушиш? -Да -Колку дневно? -Три кутии! -Колку пари е една? -80 денари -И колку години пушиш? -15 години. -Значи една чини 80 денари, а ти пушиш три дневно, што значи месечно на цигари трошиш 7200 денари. За една година тоа би било околу 86400 денари, така? -Така. -Ако годишно трошиш 86400 денари, за 15 години доаѓа околу 1.300.000 денари. -Така е.. -Да не си пушел ти тие 15 години и да си ги собирал парите до сега ќе возеше Mustang GT. -Ти пушиш? -НЕ! -Па кај ти е ”Мустангот” тогаш?
Како реагираат жените фатени со швалерот? - Англија: - Те молам Џон излези, нашите адвокати ќе го средат ова ... - Франција: - Ооо Пјер, дојди придружи ни се ... - Мара: - Леле Блажо ти си ... ами кој е овој врз мене?
Знам 10 работи за тебе. 1.Го читаш ова. 2.Најавен си на Фемина 3.Ти си женско(ако си машко шо бараш на женски сајт) 5.Не примети дека нема 4 прашање. 6.Провери дали навистина нема! 6.Не примети дека има 2-пати 6-то прашање. 7.Неможеш да кажеш М без да ги споиш усните. 8.Пробуваш,ама напразно. 9.Во моментот кажуваш ,, ФЕМИНА ,, 10.Стаса до крајот на ова.
Несреќно оженет човек се враќа од кафана камен пијан. Жена му отвара врата а тој и вели: Значи, јас стварно немам среќа. Како тоа! Цела ноќ пијам да те заборавам, а сега те гледам дупло!!!
Седи Македонецот во кафеана.Ги празни чашите од ракијата и ги реди пред себе.Голема мака му натежнала.Доаѓа неговиот пријател,го гледа натажен и му вели: Која мака, те мачи,пријателе,па ги редиш чашите? Голема мака! – вели Македонецот и додава – Добив син! Целиот е на мене! Оооооо…!Голем да расте!Ти,пријателе,наместо да се пијаниш, треба да леташ од радост! Дааааа…! Ќе летам,ама ќе летам од дома… Само, кога ќе разбере жена ми!) ------- Ги создал Господ мажот и жената,го погледал прво мажот и рекол: - Хеј,ти супер си испаднал! Потоа ја погледнал жената и рекол: - Јеби га,ти ќе мора да се шминкаш....)))) Тип откачува некоја досадна девојка и вели: - Маче ќе ти се јавам. - Ама ми немаш број.... - Ако ни било судено да бидеме заедно ќе го погодам. Што вика жена стоматолог за време на сексот? - Овај не е за вадење
SEX : TRAGICNI : Imas s kim - Nemas s cim KOMICNI : Imas s cim - Nemas s kim STUDENTSKI : Imas s kim - Imas s cim - Nemas gde FILOZOFSKI : Imas s kim - Imas s cim i gde , ALI CEMU ?
Се буди жена среде ноќ цела исплашена и испотена и го буди и својот маж, велејќи му: - Леле, нешто лошо сонував и целата се исплашив... Знаеш, порано кога бев мала, кога ќе имав кошмар, одев кај мајка ми и таа ме гушкаше и смируваше... А мажот и вели: - Ти стварно не си нормална!! Сега во 3 ипол сабајле да те возам до кај мајка ти?
Дечко: Морам да ти кажам нешто. Девојка: И јас исто. Дечко: Раскинуваме. Девојка: Ама, јас сум трудна! Дечко: E јебига, јас прв реков!
