ОГЛАС НА ГОДИНАТА: - Ерген со трактор, сака да запознае жена со 160 декари прекрасна земја… - За заедничко opaлно задоволство…
Некој селанец дошол во градот и се возел со автобус. Некоја девојка го згазнала селанецот со штикла по ногата и почнала да му се извинува. Овој се свртел и и рекол: - Девојко, не се секирајте, ние од село навикнати сме стоките да не газат.
- Dobar dan jel to TDI radio? - Da, recite. - A jel mene sada svi slusaju? - Da. - U svim supermarketima i prodavnicama? - Paaaa da. - Odlicno. Aleksa sine ne kupuj mleko i sir, baba je kupila. HAhahahahgaha
Оди некоја баба на доктор за преглед. По направените анализи на крвта докторот и вели на бабата : - Бабо, многу ти е слаба крвта, треба да јадиш повеќе железо. Бабата на тоа одговара : - Абе докторе, јас со вилициве мои леб не можам да јадам како шо треба, не пак железо.
Која е најлошата комбинација на светот? . . . . . . . . . . . . . Склероза и пролив - Трчаш, а не знаеш каде хахахах
Зауставља га царинар Трпета на границу. Прегледуе му га авто и наваѓа пун багажник с’с ручни сатови. - Па добро бе Трпе, што е овој? - Ааа, тој е храна за пилиња. - Каква храна за пилиња? - чуди се царинарник . - Абе јас ќе им гу даду да едев. Aко сакав нека едев, ако не не морав.
Ozenija se nekoj Kumanovac i posle 3 meseca zena mu se porodi?? Ide on u bolnicu i gu prasueic*a ti materina kako dete a samo 3 meseca smo u brak? Bre ama si smotan eve sg ke ti objasnu:Ima li 3 meseca kako si se ozenija? -Da ima...Ima li 3 meseca ja kako sam se odala?-Da ima...A ima li 3 meseca ja kako sam trudna?-Da ima...Epa kolko e 3x3??? Stvarno 9 mamu mu e*u ...!!!Zeno otide ja u kafanu da castu!!!** Како Македонец го почнува денот? Станува наутро и си мисли...да се напијам едно винце за срцето...Речено...сторено.. ...Една ракија да ми го смири стомакот... Испил и една ракија ..Ке пијам и едно пиво за бубрезите.. Испил и едно пиво... Минува попладне и и вика на женаси.. -Жено дај бе направи една салата и донеси една ракија цело сабајле сум на лекарства!!!!!!!** Се среќаваат двајца бизнисмени во болница,целите во гипс. Првиот објаснува: - Се враќам јас после долго патување,жена ми ме чека во креветот.Имавме див секс.По навика вадам и и давам 1000 денари а таа ми враќа 500.Па почнавме жестока тепачка.А ти? - И јас се враќам после долго патување,жена ми ме чека гола во креветот.Имавме одличен секс.Некој заѕвони на вратата. Жената праша кој е,а јас по навика скокнав од терасата.** Во една париска улица еден слеп питач моли.. -Смилувајте се на еден слепец ...татко на 15 деца! Една жена му приоѓа и го прашува.. -Како ти сиромав човеку имаш толку деца ..15? -Ах драга госпоѓо вие мислите дека јас гледам што правам..-одговорил питачот. Го прашав тато зошто тој ја бричи брадата, а мама нозете. Ми рече дека секој се бричи онаму каде што го гледаат..........)))))))
Дечко и се додворува на некоја девојка! Тој: Здраво здраво Таа: Дечко, неси моја лига Тој: Што има врска, можеби kе се сретнеме во Купот
влегува мујо во кафана со пушка во рака и вика: кој имал секс со мојата фата? на крајот од кафанат се слуша глас: немаш ти толку куршуми пријателе!
Se srecavat, nasi biznismeni na nudisticka plaza, i edniot vika: ---Taka daa, dosta rabota, odmori se malku... ---Ne bre, sluzbeno sum tuka, baram sekretarka... Хахахахахаха, лмфао
Заглавил тип во кафана дрво пијан. Му приоѓа келнерот: - Господине,јас се извинувам ама ние мора да затвориме. - E рано ти текна бе откако ме утепа промаја...---- После семејна кавга... Мажот: Зошто ми праќаш празни смс-и? Жената: Затоа што не ти правам муабет.
Снаа оди кај свекрвата на гости: - Стави ми една ракија. - Ти во ред ли си? - Ќе ти дадам 100 денари! Свекравата и ставила ракија. - Стави ми уште една ракија! - Ги помина сите граници! - Еве ти 500 денари! Свекрвата ги зела парите и и ставила уште една ракија. - А да испиеме по една ракија заедно? Ќе ти дадам уште 500 денари. Свекрвата се согласила и испиле по една ракија. - А да ти удрам еден шамар? - Ти не си во ред?!?! - Ќе ти дадам 1000 денари! Свекрвата се согласила и снаата и удрила еден силен шамар. Во тој момент на снаата и ѕвони телефонот. И се јавува маж и и ја прашува: - Драга и ја даде ли пензијата на мајка ми? - Да, да сега и ја давам........
Трпе и Трпана се сексаат и Трпана му вика на Трпе: - Боди, Трпе, боди! - Бодам мори ... Е боди богами Трпе
Жена и се јавува на својата пријателка: - Леле, не знаеш што се случи... Го пратив овој мојов во продавница по компири и го удрила кола на улица! - Лелеее!!! И сеа што ќе праиш? - Незнам, најверојатно ориз. На аеродром во Пекинг се среќаваат македонец и грк. Гркот прашува: - Од каде си ? - Од МАКЕДОНИЈА! ти? - Еииии јас сум од Грција, види види двајца балканци... колку е светов мал! - рекол гркот изненаден. - Не е светот мал, МАКЕДОНИЈА Е ГОЛЕМА!
Влева Блажо дома, и а заваруе Мара со најдобриот другар... Го ваде пиштолот и го убива, а Мара му вика: ---Блажо ако продужиш вака, сите другари че ги изгубиш..... ---------------------------------------------------------------- Блажо држе тезга на пазарот, иде една жена тегавица, и му вика: ---Че ми даиш кило патлиџани, ама че и замоташ у весник, еден по еден посебно.. Блажо мота едно пола саат и а прашуе: ---Готово е воа, друго нешто.. ---Кило кромид, ама исто така че го замоташ и него.. Завршил со мотањето и ваа го прашуе: ---Шо се виа ситните зрнца? ---Тоа е леча, ама не е за продавање... -------------------------------------------------------------------------------- Мара му вика на Блажо: ---Оди на дучанчето и купи два маргарина.Ако има јајца купи 10.... Блажо оде, и се врача со 10 маргарина и вика: ---Има јајца.... -------------------------------------------------------------------- Поплавена канализација, и идат од Комуналец мајстор и калфа... Мајсторот скокнал у шахтата и до мишките у гомна влегол и му вика на калфата: ---Дете дај папагајка, гледај и учи.... Се пикнал мајсторот до гушата и му вика: ---Дете дај клуч 18.. Пак нурнал, а поправил, излева од гомната, се брише и му вика: ---Дете, учи занает, оти цел живот че подаваш клучеви... -------------------------------------------------------------------- Блажо и Мара, одат на 20-годишнината од матура на Мара... Еден од присутните, ги празне чашите нон-стоп и Блажо а прашуе Мара: ---Маро го знаиш ли виа? ---Ее како не, ами дечко ми беше 5 години, и од каа се скараме почна да пие, и еве го не е престанат... ---Лелее, ами уште ли славе?........... ----------------------------------------------------------------------- Блажо отишол на сафари у Кенија, се вратил ногу депресивен... Ристо не издрЗал и го прашуе: ---Море Блажо, шо си вака ѓоа натажен даа? ---Морам да ти признаам Ристо, на сафарито една мечка ме изеба.. ---Ауууу Блажо бре...и како, боле ли? ---Ее како не, ни пише, ни се јавуе.... ------------------------------------------------------------------------ Оде Мара у слаткарница и прашуе: ---Имате ли торта, едната кора да е загорена троа? ---Аман бре, зошто ти е таква? ---Да мисле Блажо, дека ја а направи... ------------------------------------------------------------------------ Американецот вика; ---Мојта жена е права лавица... Французинот вика; ---Мојта е елегантна ѓоа газела.. Кавадарчанечот вика; ---И мојта на човек не личе... -------------------------------------------------------------------------- Синот истегнат на креветот, гледа ТВ а татко му вика: ---Шо си се испружил ѓоа вол, иде зимото, оди купи му дрва на децата... ---Ич, да не те боле к***т за мојте деца, ти купи му прво на твојте..... -------------------------------------------------------------------------- Ристо на гости кај Блажо, и че спие кај нив. Ама станот тесен, и легнале сите трујца у спалната. Утрето стануат, и Ристо му вика на Блажо: ---Незгодно ми е вака, ама че ти каЗам, Мара твоа, цела вечер ме држеше За к***т. ---Ма каква Мара бре, ја те држе, шо е сигурно, сигурно е... --------------------------------------------------------------------------- Блажо и Мара одат низ шума, и Мара вика; ---Блажо, се мислам дека че ми го опниш еднаш... ---Не бре Маре ти па... Одат уште и Мара па вика; ---Море, ја мислам дека че ми го перниш, гарант... ---Маре, шо лафиш ма, нема врска.. одат подлабоко у шумата и Мара му вика; ---Блажо, а да ми го перниш ти еднаш, да не го мислам а? ------------------------------------------------------------------------------------------ Учителката, ги прашуе децата шо му работат родителите, и како живеат, а Трајчето вика; ---Мојта мајка е проститутка, заработуе ногу, ние живејме убаво и имаме се шо ни требе. Ацето вика; ---Мојот татко е полицаец, он пише казни, малку за дрЗавата, малку за нас, ни живејме, убаво, и имаме се шо ни требе.. А малото Пере вика; ---Да не се на Трајчето мајка му, и на Ацето татко му, и ни че живејме убаво... ------------------------------------------------------------------------------------------ Возе автобувчето од Марена за Кавадарчи, се возе едно цицлесто моме, а двајца машки а задеват; ---Моме че ти дајме 20евра, ако ни ги покажиш цицките.. ---Дајте ми 50евра, и че ви покаЗам кај сум оперисана од слепо чрево.. Они се сложуват, и дават парите и викат; ---Ај сеа покажи.. У тиа момент, автобувчето застануе пред Новата Болница, и момето вика; ---Е тука ме оперисаа... ----------------------------------------------------------------------------------------- Мара му се Зале на Блажо; ---Блажо бре, каа се гледам у огледалто, гледам жена остарена, сета брчки и целулит, цицките ми висат.....Море кажи нешто да ме развеселиш.... ---Маро, гледаш џоа сокол. ----------------------------------------------------------------------------------------- Ристо го прашуе Блажо; ---Блажо, кои жени повиче и сакаш, ниа ногу шо лафат, или ниа другите? ---Кои други бре? ------------------------------------------------------------------------------------------ Блажо каа и секоа ден, излева летва пијан од кафенето, а еден цајкан го прашуе; ---Море ти пијан ли си? ---Аа, ти нов ли си бре? ---------------------------------------------------------------------------------------- За време на ручукот Блажо а прашуе Мара; ---Маро, шо че направиш, ако дознаис дека имам швалерка? ---Одма че објавам у весникот... ---Хехех, у весникот...е шо че написис мори Маро? ---Погребот че се одрже, у Градската Капела у 12ч... --------------------------------------------------------------------------------------- Се моле Општина Кавадарци да ги прошире клупите по градот, да може да се легне на нив Здружение на Алкохоличари Кавадарчи... --------------------------------------------------------------------------------------- Блажо го прашуе шефот; ---Шефе, може ли денеска порано да ме пуштиш, да и помогнам на Мара чисте, прае генералка... ---Не бива Блажо.... ---Тоо шефе, знаев дека моЗам да ти веруам... ---------------------------------------------------------------------------------------- Новинар го прашуе циго; ---Циго, де кажи како живеиш; ---Види сеа брату......немам струја, немам вода, немам работа, немам леб..... ма нема шо немам.... ---------------------------------------------------------------------------------------- Прават анкета новинари за сексот, и дошле у нашите горни села, влеват у селото, гледат еден дедо и снаата у дворот, и го прашуат дедото; ---Дедо со мислите за сексот? ---Види сеа внуче, мене ваа цена на гројзето не ми се бендисуе, малку пари е даа... Снаата се замешуе; ---Абе тате, не те прашуат за грозјето, туку за сексот... ---Снао, ја кажувам мене шо ме ебе, а каа че те прашат, ти кажи тебе шо те ебе... -------------------------------------------------------------------------------------- За време на ручукот, малото Пере го прашуе татко му; ---Тато, ти зошто се ожени за мама? Блажо става наапан, и вика на Мара; ---Ее мори, и на Перето не му е јасно..... ------------------------------------------------------------------------------------- Се жене Блажо и легнуе со Мара првата брачна ноч. После сексот Блажо а гледа Мара зима ливче и тефтер и пише нешто; ---Маро со правиш? ---Те оџенувам, ама едвај 2 ти стави... Утре вечерта, запнал Блажо ама добил 3 за оцена.. Фанал Блажо да се ране само протеини, овошје, и една вечер конечно добил--одличен 5. После тоа никако да а чепне Мара 3 месеци и она му вика; ---Добре бре Блажо, мислиш ли да ме изебис или не? ---Да бе, па да си а расипам 5.... ---------------------------------------------------------------------------------------- Двујца пијаници чутук пијани,седат у паркот и си праат муабет; ---Слушај ваму, сеа воа шишето че го скријам зад грб, и да погодиш у коа рака е.. ---Ако погодиш, уште че пииме, ако не, прекинујме со пиењето... ---У левата рака е... ---Морее, размисли убаво бре даа... ---------------------------------------------------------------------------------------- Отишла Мара, да го призне Блажо у затворот; ---Како ти е туа Блажо? ---Исто каа дома Маро... ---Ауу ме радуе, а како тоа? ---Па така; јаденето загорено и никакво, кошулта не испеглана, нема секс, и не ме пуштат нигде да испаднам... ----------------------------------------------------------------------------------------- Се јавуе тип на радио, и го прашуват; ---Ало, добар ден, кој е на линија? ---Здраво, сакам да останам анонимен, нуму после Блажо рекол воа, рекол ноа... ------------------------------------------------------------------------------------------ Мара му вика на Блажо; ---Блажо, ај да работиме нешто Заеднички. ---Ај да се сексаме Маро.. ---Не, не,... нешто со и ти знајш да го работиш... --------------------------------------------------------------------------------------------- Каа че и кажис нешто на жена ти, и она каа че рече; ---Шоо??? Тоа е не шо не те чула, туку ти дава шанса да го смениш, тоа со си го кажал....
Класификација на жени во кревет: Астматичарка: "Ухх... уххх...ухххх..." Ветеринарка: "Дај ми го, бику мој,дај ми го..." Учителка: "Да...така...многу добро...правилно...одлично!" Убица: "Ако сега престанеш,ќе те убијам!" Навивачка: "Издржи...ајде...уште..." Неинформирана: "Што е тоа?...Зошто?...Што правиш? " Оптимистка: "Да...да...дааа..." Песимистка: "Не...не...неее..." Сообраќајна техничарка: "Малку десно...не,не...малку нагоре...напред..." Верничка: "О боже мој...о боже мој..." Самоубијка: "Ох,умирам...ох,умирам..." Компјутерска администраторка: "OK...OK...OK..." Учителка по англиски: "Ohhh, yes...ohhh, God..." Видовита: "Осеќам дека доаѓа...блиску е...еве го... умпфгррр!!!" Уплашена: „Леле што ми прави... леле што ми прави“ Математичарка: "Повтори... повтори..." Материјалистка: „Тоа злато... тоа злато мое“ Невина: “Ааааа.. ме болиии..аааа“
