Kaže debela žena mršavom mužu: -"Tebe kad neko vidi mislio bi da u svetu vlada glad." A muž će na to: -"A tebe da neko vidi mislio bi da si ti tome kriva."
Жељко Самарџич и Жељко Јоксимович се договориле да си ги сменат презимињата. Сега се Жељко Јоксимович и Жељко Самарџич Трпана се породила со петорка и исцрпена лежи на породилно. Доаѓа Трпе, ги гледа децата, па оди да ја провери Трпана. Таа го прашува: - Е, Трпе, ги виде бебињата? Кажи колку се убави! - Убави се, како не. Избра кое ќе го земеме? Што им е заедничко на апстиненцијата од секс и економската криза? - Ако обете долго потраат, ќе ја зајакнат десницата.
си бил некој човек,и имал папагал што зборува,жената била на работа и мажот решил ручек да направи..зел сецкал кромид а папагалот до него и нон стоп му вели КЕ СЕ ИСЕЧЕШ,човеков се нервирал,заќути му рекол ако повториш уште еднашке те набијам во wc шоља,и пак сецка и папагалот пак истото и овој зема го пика во шоља,доаѓа жената и вели ууу да одам до тоалет денес добив,и седнува на шоља и се слуша пригушениот глас на папагалот од неа ТИ РЕКОВ ДЕКА КЕ СЕ ИСЕЧЕШ,ТИ РЕКОВ ДЕКА КЕ СЕ ИСЕЧЕШ...
Татко му вика на сина: -Сине иди купи КОКА КОЛУ. -Шише или лименку? -Шише. -Ладну или вруќу? -Ладну. -Да гу купу у продавницу до нас или онуј од другу страну на улицу? -Свеедно. -Ти ке ми дадеш паре или мама? -Ја ке ти даду ти иди купи! -Сг или после!? -Ако не идеш ке те утепам од ќутек нема да можеш на столче да седнеш! -На дрвено или пластично!?!?
Плавуша оди на преглед кај гинеколог. - Докторе, бремена сум веќе трет месец, а немам стомак… Докторот: - Портокали јадете ли? - Не, а треба ли? - Треба! После три месеци плавуша оди пак на преглед. - Докторе, бремена сум веќе шести месец, а немам стомак… Докторот: - Банани јадете ли? - Не, треба ли? - Треба! После три месеци плавушата пак оди на преглед: - Докторе, треба да родам а немам стомак… Докторот: - А односи со партнерот имате ли? - Не, а треба ли?
U zlo doba noći neko kuca na vrata. Bunovan čovjek otvara i vidi pijanca. - Burazeru hoćeš malo da me poguraš? - Ma bježi, pijana budalo! - i zalupi vrata. Na to će njegova žena: - Kako ti nije žao, sjećaš li se prošle godine kada smo se mi zaglavili, jedan čovjek ti je bez rječi pomogao. Čovjek obuče jaknu preko pidžame, navuče čizme i izađe pred kuću, ali ne vidi nikog. - Gdje si, čovječe, pobogu? - Evo me na ljuljašci
Мара имала три ќерки, и сите три биле невини. Тие се омажиле во исто време. Бидејќи биле неискусни во сексот Мара загрижена побарала од нив за време на брачното патување да и испратат опис за тоа како го поминале првиот секс… Првата испратила разгледница од Тахити, на која било напишано: “Nescafe”! Мара не и било јасно што значи тоа, но за среќа имала едно пакетче Nescafe на кое пишувало: “Божественo до последната капка”. Мара задоволна и горда на својата ќерка! Втората ќерка испратила разгледница од Брегот на Слоновата коска на која пишувало “Rotmans”. Мара бидејќи знаела за што станува збор си купила цигари “Rotmans” и погледнала на пакувањето на кое пишувало: “Кралот на Големината” Мара била малку засрамена, но сепак среќна. После 3 недели стигнала разгледница и од третата ќерка на која пишувала: “South African Airways” Марa веднаш ја отворила златната книга и под компанијата “South African Airways” имало напишано: “Десет пати на ден, Седум дена во неделата…и во двете насоки.”
Маја Синадиновска и вика на Маја Вукичевиќ: - Ние Маите ќе го јадеме стапот ако на 21 не биде крај на светот...
Оди Трпе во странство и налетува на проститутка. -Колку чини една ноќ со тебе? -Па едно сто евра. -Тогаш во ред, меѓутоа да водиме љубов на македонски начин. -Нема проблем, што се не сум доживеала, па ќе помине и тоа. По бурната ноќ таа го прашува: -Се беше супер, но каков е тој македонски начин, што всушност значеше тоа? -Па ништо особено, тоа значи дека ќе ти платам друг ден. ahhaah xD
Жена: Драги ја слушаш таа галама во орманот? Маж: Не. Жена: Тоа се моите фустани...излегуваат од мода.
Наставничката го прашува малиот Трпе: - Трпе каде ти е домашната? - Немаме веќе од домашната наставничке, ја испивме, само купечка ракија имаме.
Пред нова година..во 23:59 Дечкото:Те Сакам. Девојката:И јас тебе. ВО 00:01 Дечкото:Те мразам. Девојката:Но ти рече дека ме сакаш. Дечкото:Тоа беше лани.
Која е разликата меѓу политичар и крадец политичарот ние го бираме а крадецот нас не бира.... ВИСТИНА Е !
Синот и вика на мајката -Мамо гори елката -Сине не се вика гори елката, туку свети елката - Е па добро тогаш мамо, светат завесите
Не кажувај либе добра ноќ не оди офлајн рано ти, најзгодно време е во ноќта прекрасна е оваа ноќ за чат.
Доаѓа Трпе дома, мртов пијан. Трпана му врзува еден шамар и му вика: - Ќе пиеш уште, а? Трпе молчи. Трпана пак му врзува шамар: - Сакаш да пиеш, а? Трпе молчи. Трпана и по трет пат му врзува шамар и вика: - Сакаш да пиеш, а? И Трпе одговара: - Добро де, тури уште по една кога веќе толку запна.
Бил Мујо во болница, па Хасо га прашува: - Како ти се резултатите пријателе? Myjo: - Ауу пријателе не прашувај, голема мака имам. Ми најдоа киселина во желудник, вода во колено и шеќер во крв!! Хасо: - Ауу пријателе па ти не си човек бе туку лимонада!!
Кои се четирите фази во животот на еден маж? 1. Тој ВЕРУВА во Дедо Мраз. 2. Тој НЕ ВЕРУВА во Дедо Мраз. 3. Тој Е дедо Мраз. 4. Тој ЛИЧИ на Дедо Мраз.
