Сакам чоколада! Сакам чоколада! – вика малото канибалче. Таткото се изнервирал. - Престани! Од каде да ти најдам црнец во три саатот навечер?!
Прашање: Како може цело семејство да одмора со една туристичка карта? Одговор: Картата и се дава на свекрвата и целото семејство одмара Haha
Доаѓа зетот на гости кај баба му и оваа го прашува дали сака кафе. Зетот:Не сум за ништо. Бабата:Синко,знам дека не си за ништо,ама барем кафе да се напиеше...
Зoшто Драган Вучич никогаш нема да вози авион? Зoшто не може да отвори прозор за да ја потпре рaката. ________________________________________________________ Стојат две мали деца пред црква и гледаат како од црквата излегува штотуку венчан брачен пар. Едното дете му вели на другото: - Гледај сега паника! Трча до младоженецот, го фаќа за рака и му вели: - Здраво тато!!! ________________________________________________________ Плавуша полагала за возачка и ја прашале: - Како работи моторот? - Може ли со мои зборови да кажам? - Ајде.. . - Брммм, брмммммм, брмммммммм.. . ________________________________________________________ Што прави грчки вирус кога ќе влезе во компјутер? -Менува имиња на фајлови и фолдери. ________________________________________________________ Што пеат пензионерите во вторник и петок ?! - Кад се возимо све је тако добро кад се возимо не журимо нигде само кружимо! ________________________________________________________ - Зошто девојките не можат да најдат маж кој е нежен, чуствителен и внимателен? - Таквите веќе имаат дечко. ________________________________________________________ Која е најдобра фора во Скопје? -Се чекаме кај споменикот! ________________________________________________________ Комарец може да ти се мува околу глава, ама мува да ти се комарец околу глава нема шанси! ________________________________________________________ -Мамо, мамо дојди да те прашам нешто! -Види дете, јас ако живеам со татко ти , не значи дека треба да ме викаш мамо. -Па тогаш како да те викам? -Викај ме чичко Зоки! ________________________________________________________ Професорот: Ноне ти реков да станеш кога одговараш! Ноне: Абе станата сум! ________________________________________________________ Љубов е кога вашата врска трае подолго од "Малечката невеста" ________________________________________________________
Си биле двајца другари од Електро факултет. Едниот се сетил и му рекол на другиот: - Брат, вечер имам празен стан! И другиов му рекол: - Блазе тебе брат, ќе можеш на глас да си учиш!!!
Поплавена канализација и идат од Комуналец мајстор и калфа. Мајсторот скокнал у шахтата и до мишките во гомна влегол, му вика на калфата: - Дете, дај папгајка, гледај и учи. Се пикнал мајсторот до вратот во шахтата и му вика: - Дете, дај клуч 18. Пак нурнал, ја поправил, излегол од гомната, се брише и му вика: - Дете, учи занает оти цел живот ќе подаваш клучеви инаку... Мара му вика на Блажо; ---Блажо, ај да работиме нешто Заеднички. ---Ај да се сексаме Маро.. ---Не, не,... нешто со и ти знајш да го работиш...
Си седеле две сарми во желудник кога наеднаш улетува дупло виски дерејки се "Ај прајте место, кум Перо части". Не прошла ни минута кога еве ти уште едно дупло виски, "Ај прајте место, кум Перо части". Кога улетало и третото дупло виски, сармите рекле "Многу добар овој кумов, ај да идеме да го видиме".
Си биле две плавуши и виделе автобус на два спрата. Се качиле на долниот спрат и прашале: -А оној горе за кај оди? ___________________________________________________________________________________ На прашањето: „Дали користите ли интернет?“ – потврдно одговориле 100% од анкетираните Македонци. Анкетата била направена на интернет. ___________________________________________________________________________________ Отишле Мујо и Хасо во ресторан, мртви гладни, едвај дочекале да појадуваат. Го чекаат келнерот да дојде да ги послужи, а овој не доаѓа никако. После некое време напнато чекање, келнерот сепак дошол па им вели: - Извинете господа, но ова е шведска маса. На тоа Мујо му вели: - Ма, нема проблем друже, ќе станеме ние одма кога ќе дојдат швеѓаните само дај да кснеме нешто!
За време на Втората светска војна една баба имала папагал. Дошле гермаците во куќата, а папагалот рекол: - Смрт за Хитлер! Германците се налутиле и и рекле на бабата да го одучи папагалот така да зборува. Следниот пат кога ќе дојдат ако пак рече така ќе ја убијат и бабата и папагалот. Бабата пробала да го одучи но не успеала. Отишла кај попот и му раскажала за својот проблем. Попот мислел, мислел и и понудил на бабата да си ги разменат папагалите. Поминало некое време и германските војници пак отишле кај бабата. Папагалот молчел и еден од војниците решил да го провоцира: - Смрт за Хитлер! - Нека бог ги слушне молитвите твои, сине мој! hahaha hahaha
Малиот трпе го прашува татко му: -тато, тато стварно ли е тивок тихиот океан?? -сине, можеш ли да поставиш поглупо прашање? -можам тато, кога умре мртвото море?
Доаѓа студент на предавањe, бара слободно место и седнува до професорот. Професорот надмено вели: - Птиците и свињите не седат заедно. - Во ред, тогаш јас ќе одлетам. – се преместил студентот. Професорот се изнервирал и решил да го бутне на испит. Доаѓа време за полагање. Студентот оди и одговара за десетка. Професорот му поставува последно трик-прашање: - Одиш по улица и гледаш две торби, во едната има памет, а во другата пари. Која торба ќе ја земеш? - Со парите, професоре. - Јас, пак, би го зел паметот. – остро рекол професорот. - На кого што му фали, тоа ќе си земе. – му одговорил студентот. - Во просторијава има еден голем идиот! – свикал професорот. - Но, добро е што барем си признавате. – одговорил студентот полн со разбирање. Професорот нервозно го зел индексот и во него напишал само ГОВЕДО. Студентот го земал индексот и излегол. После една минута се вратил и мирно рекол: - Извинете професоре, овде само сте се потпишале ама не сте ми ставиле оцена.
Први јануари: - Цветко, абе што се случува со тебе? - Зошто? - На Нова Година после 12 ти ѕвонам првиот пат, некоја жена ми објаснува за маглата. Ти ѕвонам вториот пат - некој полицаец објаснува дека си уапсен. Ти ѕвонам третиот пат - некои јаки дечки те бараат за некаков долг... - Нареден пат пробај да ми ѕвониш од телефонот, не од далечинскиот управувач.
Дефениција за ЖИВОТ: Што е животот ?? - Животот е река. А реката ?? - Реката е вода. А водата ?? - Таа е соединение. А какво соединение ?? - На H2O. A што е тоа H2О ?? - Toa e Водород и Кислород. И ??? - Епа бидејќи H (водород) ги има 2, а O (кислородот) е 1 во тоа соединение, тоа значи дека водородот доминира. Што понатаму ??? - Тоа значи дека Водородот ќе остани сам ќе ја носи одговорноста. А што е тоа Водород ??? - Водород е лесно испарлива материја. Значи заклучок ??? - Зкалучок е дека: ЖИВОТОТ Е ЛЕСНО ИСПАРЛИВ - како Водородот !!! Бабичка со паничен глас ги повикува пожарникарите: - Ве молам дојдете итно, некој се обидува да ми влезе низ прозорецот во станот и да ме силува! - Госпоѓо тоа не е наша работа, веднаш ќе ве поврзам со полицијата! - Не, не вие ми требате. Донесете му веднаш подолги скали. - Мамо се чувствувам како сончоглед! - А, зошто ќерко моја? - Па, полна сум со семе! Доаѓа Трпе дома, мртов пијан. Трпана му врзува еден шамар и му вика: - Ќе пиеш уште, а? Трпе молчи. Трпана пак му врзува шамар: - Сакаш да пиеш, а? Трпе молчи. Трпана и по трет пат му врзува шамар и вика: - Сакаш да пиеш, а? И Трпе одговара: - Добро де, тури уште по една кога веќе толку запна.
Баба седнува во автобусот од Скопје за Битола и му вели на возачот: - Синко, кога ќе стигнеме до Велес, да ми кажеш. - Добро бабо. Патуваат час, патуваат два, возачот го заборавил барањето на бабата а одамна го поминале Велес. - Синко, ќе стигнеме ли наскоро во Велес? - прашала бабата. - Наскоро, бабо, наскоро...- Возачот се удира по чело, го врти автобусот и со полна брзина се враќа кон Велес. После 1 час возење... - Стигнавме до Велес, бабе, може да слезеш! - Не мора да слегувам синко, можам и вака. Ќерка ми ми даде нови апчиња и ми рече кога ќе стигнам во Велес да испијам едно...
Бабичка со паничен глас ги повикува пожарникарите: - Ве молам дојдете итно, некој се обидува да ми влезе низ прозорецот во станот и да ме силува! - Госпоѓо тоа не е наша работа, веднаш ќе ве поврзам со полицијата! - Не, не вие ми требате. Донесете му веднаш подолги скали. Дефениција за ЖИВОТ: Што е животот ?? - Животот е река. А реката ?? - Реката е вода. А водата ?? - Таа е соединение. А какво соединение ?? - На H2O. A што е тоа H2О ?? - Toa e Водород и Кислород. И ??? - Епа бидејќи H (водород) ги има 2, а O (кислородот) е 1 во тоа соединение, тоа значи дека водородот доминира. Што понатаму ??? - Тоа значи дека Водородот ќе остани сам ќе ја носи одговорноста. А што е тоа Водород ??? - Водород е лесно испарлива материја. Значи заклучок ??? - Зкалучок е дека: ЖИВОТОТ Е ЛЕСНО ИСПАРЛИВ - како Водородот !!! Доаѓа Трпе дома, мртов пијан. Трпана му врзува еден шамар и му вика: - Ќе пиеш уште, а? Трпе молчи. Трпана пак му врзува шамар: - Сакаш да пиеш, а? Трпе молчи. Трпана и по трет пат му врзува шамар и вика: - Сакаш да пиеш, а? И Трпе одговара: - Добро де, тури уште по една кога веќе толку запна. Како се вика млекар од Дубаи? - МилкШеик. Маја Синадиновска и вика на Маја Вукичевиќ: - Ние Маите ќе го јадеме стапот ако на 21 не биде крај на светот... Трпе се обраќа на келнерот: - Келнер, ние со сопругата одбележуваме 25 години заеднички живот. Да ни препорачате некое вино? - Прво кажете ми дали сакате да празнувате или да заборавите! Трпе и Трпана пазаруваат во една голема продавница. По некое време Трпе и вели на Трпана: - Бужутерија, фустан, долен веш.. знаеш ли каде ќе не однесе сето ова? - До штандот за чевли мили. -одговара Трпана Некој сељак од источна Македонија тргнал за Скопје и почнал да вика низ селото: - Се гледаме Македонијооо, заминав Скопјееее.
Мајански врач ги врежувал пророштвата врз камени плочи.Во еден момент останал без плчите,па отишол кај главатарот и му рекол:Главатару,отидоа камените плочи! -Па,до каде стигна?-прашал главатарот. Врачот одговорил:-До декември 2012 година! Главатарот:Уууу,баш ќе се усерат.... ***** Што е вештачка интелегенција? -Кога плавуша ќе се офарба црна.
Блажо му раскажува на Ристо: - Абе што ти е Германија. Одиш во хотел, јадеш колку сакаш, пиеш колку можеш, после одиш и спиеш, а сабајле кога ќе си одиш ништо не плаќаш и уште ти даваат 100 евра. - И ти се ова си го видел? - Не бе, Мара ми кажуваше.
