Се сретнале Трајче и Панче - Кај си бе ? Шо има ново ? - Абе отидов до лотаријата и земав грепка, нема да поверуваш ја изгребав колата! - Стварно? - Да бе, од бандерата, кога излегував од паркингот.
Рамче му должел пари на комшијата. Овој налутен му рекол: -Рамче, во недела доаѓам кај тебе по парите. Ако не ми ги дадеш, лошо ќе биде. Доаѓа недела и Рамче гледа низ прозорецот како комшијата влегува во дворот и и‘ вика на жена му: -Јас ќе се скријам, а ти на комшијата кажи му дека сум во Италија и дека кога ќе се вратам ќе му ги донесам парите. Тропа комшијата на вратата и таа му вели: -Рамче замина во Италија. Комшијата и вели: -Епа тогаш ти ќе го вратиш долгот. И тогаш тој започнал да ја „работи“ жената на Рамче . Додека Рамче ги ѕиркал скриен позади завесата,тивко прокоментирал: -Ах бе комшија, да не бев во Италија ќе видеше ти...xD Бабино ќе ми ја испееш Коледе ледeе ? - Бабо остави ме имам 23 год. - Го вади новчаникот.. - КОЛЕДЕЕЕЕ ЛЕЕЕДЕЕЕ ПАДНАЛОООО ГРЕЕЕДЕЕЕ... Четворица другари седат во кафана, едниот од нив ддтка и го вика келнерот да нарача - Може че че че че че че....пет пива и едно врати Професорка: Ученици еве еден математички проблем. Ако вашиот татко неделно заработува 300 евра и и даде 150 евра на вашата мајка, што ќе добие тој? Ученик: Срцев удар! Седат Момче и Девојка во BMW. Момчето:- Срце Имам да ти кажам нешто. Имам Жена И Две Деца. Девојката:- Уфффффф Се исплашив, Си реков BMW-то Не е твое И се дерe Мујо на Фата: -Мори , ме изневеруваш со цело село а !?? -Еее , јакото село...30 куќи Мајката го прашува Мали Џокица: -Зошто доби единица на писмената по македонски јазик? Што беше толку сложено? -Па прашањето гласеше „Како си помина на летниот одмор“. -Што одговори ти? -Фала на прашање, добро
Бабата добива пакет од внукот од војска. И гледа внатре една бомба кашикара и едно писмо во кое писува: - Бабичке ако ја повлечеш оваа алка ќе добијам три дена отсуство!
Синот довел дома три девојки. Уште од вратата и вика на мајка му: - Мамо ај погоди која од овие три ќе ти биде снаа? - Оваа третата, црнката- рекла мајката. - Е браво, од прва. Како ја погоди? - Што знам, само што ја видов почна да ме нервира некако..
ŽENA:VARA ME MUŽ. PRIJATELJICAIČKA MU MATERINA. ŽENAROBUŠILA SAM MU SVE KONDOME. PRIJATELJICAIČKA TI MATERINA
Došao Ciga kući i kaže deci: • Deco, recite dragička! • Dragička, ćale! • Danas menjate gaće! • Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano će deca. A Ciga: • Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!
Ја викале сарма зашто била растурена. Ја викале плик зашто сите ја лижат. Ја викале Вива зашто сите ја дупат. Ја викале чаша зашто сите ја пунат. Ја викале дрво зашто сите ја цепат. Ја викале шајка зашто сите ја коваат. Ја викале Швепс, затоа што била само за искусни. Ја викале цреша зашто сите ѝ се качуваат. Ја викале џоинт зашто сите ја вртат. Ја викале грозје зашто сите ја прскаат. Ја викале нива зашто сите ја ораат. Ја викале бавча зашто сите ја работат. Ја викале квасец зашто сама се шири. Ја викале Натали зашто му дава на човекот. Ја викале коњ зашто сите ја јаваат. Ја викале цвеќе зашто сите ја кинат. Ја викале жижица зашто сите ја изгореле. Ја викале Александра зашто секој можел да ѝ го Накова. Ја викале петарда зашто секој можел да ја пука. Ја викале аплауз зашто секој ја плескал. Ја викале лајк зашто сите ја стискале. Ја викале струја зашто била евтина после 10. Ја викале лампион зашто си ја закачувале. Ја викале Тина зашто била дрољетина. Ја викале марикца зашто била поштена. Ја викале Гечевски зашто секогаш била спремна за тројка. Ја викале Маги зашто била спремна за 5 минути за четворица. Ја викале Алое по баба ѝ Вера. Ја викале рингишпил зашто ја вртеле за 30 денари. Ја викале Руска зашто ја правеле салата. Ја викале Level 1 зашто сите ја имале поминато. Ја викале автошкола зашто сите се учеле на неа. Ја викале ХИВ, затоа што била позитивна. Ја викале лозје затоа што сите ја имале прскано. Ја викале Адријана зашто давала само со кеш. Ја викале равенка зашто дечко ѝ ја фатил со двајца непознати. Ја викале Кожувчанка зашто му верувала на дедо. Ја викале Ивана зашто немало кој да ѝ каже. Ја викале ВИП зашто давала за 0 денари. Ја викале лажичка зашто одела гратис со кафе. Ја викале Боби зашто баш ѝ било гајле. Ја викале рутер зашто сите се поврзувале со неа. Ја викале Пато зашто била масовно на цело село. Ја викале американско знаме зошто ја палеле Срби. Ја викале Покемон зашто морала да ги фати сите. Ја викале Туборг зашто лесно се отварала. Ја викале Зоки зашто идела само со фаци. Jа викале Станија, измиј ја, напиј ја, легни ја. Ја викале батерија зашто секој ден ја полнеле. Ја викале Гечевски зашто секогаш била спремна за тројка. Ја викале Чик зашто била квалитетна. Ја викале побожна зашто го примала ко сочувство. Ја викале ракија зашто сите ја мавале по малце пред искачање. Ја викале златна зошто фацата ѝ била ко копачка. Ја викале кашкавал зошто сите ја рендале. Ја викале певаљка зошто ја фаќале со мрсни раце.
Трпе и вика на Трпана: - Срце, денес ќе излезеш без пудра на лицето. - Зошто??! - Затоа што ќе ми треба лопатата за да го исчистам снегот!
Жената гледа емисија за кулинарство. Мажо и вика: - Шо гледаш текви емисии кат не знаеш да готвиш? Она му одговара: - И ти гледаш порничи….па…
Ошле Хасо и Мујо во дивината и поставиле шатор и влегле да спијат.. Им дошол лавот и Хасо му рекол на Мујо "станвај Мујо почнуваат цртани"..
Оди дечко во трафика и му вика на продавачот: - Имате ли честитки со натпис "За мојата единствена љубов"? - Имаме! - Добро дај ми 15 честитки..
Во некое изолирано село прв пат поставуваат модерна водоводна инсталација, и доаѓа екипа од МТВ да сними репортажа… И, новинарката прашува некој селанец: - Како сте, како се чувствувате сега по сево ова? - Мољим? Не те разбируем. - Како се чувствувате, велам… Како се „осеќате“?? - Аааааа… Епа види вамо сестро, сеа не се осеќаме толку. До некни поише сме се осеќале, на еден километар сме се осеќале. Сеа не…
Зошто плавуша носи глушец во црква? - За да кликне на икона. ___________________________________________________ Што е заедничкото помеѓу Windows и подморница? - Кога ќе го отвориш прозорот, почнуваат проблемите...
Го донела една жена синот во полициска станица па му вика на главниот цајкан: - Господине, јас го донесов синот затоа што сакам да работи во полиција. - Што, има некоја посебна причина? - Да, многу е глуп! - Како тоа, прашува цајканот. - Ќе ви покажам, вие само слушајте и ќутете. Сине, оди кај дрвоно надвор и види дали сум таму. Синот отишол и се враќа: Не, не си. Не те видов таму. - Ете, гледате ли колку е глуп?! - Богами да, можеше само да ѕирне низ прозор место да излегува надвор.
*Русин гледа временска прогноза и кажуваат дека во Сибир е -55°C. Нормално не верува на веститите и вика: - Е баш сега ќе се јавам на брат ми што живее таму. Го зема телефонот и ѕвони: - Ало брат, кажи ми колку степени е кај вас? Братот проверува и му вика: - Па околу -20°C е, зошто прашуваш? - Ма ајде, на телевизија лажат, викаат -55°C дека е. - А, па тоа може надвор, не знам… *Се жалела плавуша кај мајка и: -Мислам дека мојот сопруг ме изневерува! -А од каде со толку сигурна? -Па нашиве деца , воопшто не личат на него! *Плавуша во Грција на одмор. И приоѓа некој Грк, и подава рака, и вели: - Христос Пападопулос. - Навистна Пападопулос! *Влегува жена во месара во Охрид и му вика на продавачот: Ноџина имате? Продавачот: Е не на к**ој стојме! *Се караат две плавуши. -Зошто спиеше со мојот маж? -Па да видам кој е подобар, мојот или твојот. -Па глупачо, можеше мене да ме прашаш.
Рамче украл 2 тона железо, но бил фатен од страна на полицијата и му рекла: - Признај дека ти го украдe железото! - Не бев јас децата беа! - Како можe децата да кренат 2 тона железо? - Што разбират тие, деца се, го видоа го кренаа. Хасо: Мујо ај да ми помогнеш да ги исечам дрвјата. Мујо: Не можам имам полова болест! Хасо: Е што ти е бе? Мујо: Ме боли к*р за твоите дрвја! Си доаѓа пијан доцна навечер Трпе и од еднаш се слуша силно „БУМ“. Трпана срипува од сон и прашува: - Трпе, што е тоа што падна? - Капутот. … - Па, како толку силно тропна? - Па, јас бев во него… Ги носи учеталката учениците во зоолошка и стигаат до слонот, ама на него му бил дигнат к*рот. И едно од децата прашува: -Учителке што е тоа меѓу нозете на слонот што виси метро ипол??? -Учителката: Не прашувај глупости, тоа не е ништо ајде мрдај напред!!! -Ви реков дека е курва, за …неа метро ипол не е ништо... Отишол Цветко на гатачка, тропнува на врата, а таа вели: - Koj e? На тоа Цветко: - Ебатe видовитата.
