Од вториот се извлекува преубава, згодна жена, исто така неповредена. Жената му приоѓа на мажот со шише вино, кое по некое чудо останало здраво и му вели: - Ова е божја волја и наша среќа. Ние мораме да се запознаеме и да наздравиме за нашето идно пријателство. Мажот ја погледнал и си помислил: „колку е убава“, го земал шишето вино и наздравил. Потоа и го подал на жената и таа да наздрави. Таа го зела шишето и го затворила. Мажот ја прашал: - Па зарем ти нема да наздравиш? Таа му одговорила: - Не, јас ќе ја почекам полицијата....
Се враќа Трпе од странство со многу пари и другар му го прашува: - Абе Трпе од каде заработи волку пари? - Епа таму бев магионичар. - Е ај покажи некоја магија…. - Ај сврти се и затвори ги очите…. - Го осеќаш прстов во газот? - Да. - А глеј кај ми се рацете!
[СДК] Сакам да кажам... JA ВИКАЛЕ: -Ја викале Кока Кола зошто ја отварале со радост, -Ја викале Швепс зошто била само за искусни, -Ја викале Полигон зошто нејзе сите вежбале, -Ја викале Батерија зошто неа сите ја полнеле, -Ја викале Џоинт затоа што сите ја вртеле, -Ја викале Шајка затоа што сите ја ковале, -Ја викале Алое по баба и Вера. -Ја викале Туборг зошто лесно се отварала, -Ја викале Дијабола зошто сите ја пукале, -Ја викале лозје зошто сите ја прскале. Спојлер ЈА ВИКАЛЕ
Излегуваат двајца мртви пијани од кафана: - Брат, заборавив да мочам бе... - Еее ти па што се секираш, јас ќе те научам!
Разговараат двајца Македонци: - Нашите родители беа сосема во право кога ми велеа: „Учи сине за да не работиш, учи сине за да не работиш...“. Јас учев, учев, учев и еве сега не работам.
Влага Трпе мртов пијан во кафана и се дере: - Среќна Нова година! Некој од страна му дофрлил: - Каква Нова година во сред февруари бе? - Февруари? Леле, Трпана ќе ме утепа, никогаш не сум се вратил толку касно дома.
И вели момчето на девојката: Имам мокри сништа! Хмммм, зошто? Те сонував без пудра и се помочав од страв. )
Доаѓа Трпе дома даска пијан а Tрпана му ја треснува вратата пред нос.А тој и вели: -И носам цвеќе на најубавата жена на светот.Таа се смилува и го пушта да влезе.Отвара Трпана и му вика: -Каде е цвеќето?Атој и вели -А каде е најубавата жена на светот? - Докторе цело време сонувам како играм фудбал. - Земи ги овие апчиња и ќе ти помогнат да заспиеш. - Не можам докторе, вечер е финале
Мажот и дофрлува на својата жена од работната соба: -Мила, да не си ја променила лозинката на компјутерот? -Да, миличок. -Можеш ли да ми кажеш која е? -Да, датумот кога се запознавме. -Кучка...!
Жена и се жали на својата пријателка: - Маж ми е одвратен! Постојано зборува за својата мајка – мама ова, мама она, мама така готви, на мама она и’ се допаѓа... Пријателката: - Потсети го дека ти си му жена и дека треба да ти обрати повеќе внимание. Облечи нешто секси и изненади го! Вечерта мажот си оди дома, жената го чека во црна танга, црн градник и црни ракавици. Мажот извикал: - Боже! Целата си во црно! Да не и’ се случи нешто на мама… ??? Е крај
*Му вели свекрвата на домазетот: -Зете расипано е казанчето, поправи го. -Што ми е гајле, не е мое. Наредниот ден: -Зете расипана е кадата, среди ја. -Што ми е гајле, не е моја. Се изнервирала бабата, му ја препишала целата куќа на зетот и следниот ден му вели: -Зете, поправи го казанчето не чини. -Што ти е гајле, не е твое.
Девојката го прашува дечкото: - Драги, дебела ли сум во фармеркиве? - Нема да се налутиш ако ти ја кажам вистината? - Не. - Спиев со другарка ти.
Свекрвата тргнала на роденден кај снаата. Ѕвони на вратата. Снаата отвара и гледа свекрвата носи подарок палма. -Ајде влези- рекла снаата. - Пред две години ми даде мајмун,а сега му го носиш и дрвото.
Силувале баба и на суд ја прашуваат: - Бабо, што ви беше најтешко? - Кога ми ги кренаа нозете и земјата од опинците се у очи ми улезе.
Разговараат две пријателки: -Мори, кој ти онај што го испрати пред малце од станот ? -Студент, четврта година.. -Редовен ? -Не, само кога маж ми е на пат !
Отишле Мујо и Хасо на печалба во Германија и по некое време се враќаат дома, Мујо богат, Хасо уште побогат. Мујо го прашува Хасо: -Абе Мујо како стана толку богат? -Па направив машина каде што ќе ставиш паричка и ќе ти го издр*а. -А ти бре Хасо, како стана побогат од мене? -Па и јас направив машина...ќе ставиш паричка и ќе ти го издр*а, ама ако не ставиш уште една не ти го пушта!!
Наставничката го прашува Трпе: Трпе што е татковината? -Не знам! Ти си глуп! Цветко што е татковината? -Татковината е моја мајка. Точно.Трпе што е татковината? -Татковината е на Цветко мајка му! Ти идиоте! Татковината е и твоја мајка исто така...Разбра? -Разбрав! Што разбра? Јас сум на Цветко брат!
- Што правиш? - Еве бев кај доктор! - И што ти кажа? - 200 евра! - Ма не тоа, туку што имаш? - 50 евра! - Ама, човече, те прашувам што ти фали? - 150 евра!
