-Сине, зошто више не се дружиш со Марко? -Па ти би се дружела ли со некој шо пие, пуше се дрогира? -Секако дека НЕ! -Епа гледаш, и он не сака.
Оди Цветко во ресторан и доаѓа келнерот. - Повелете што ќе нарачате? - Па незнам, ќе размислам. По неколку минути... - Одлучивте ли? - Не, понудете ми нешто македонско. - Па, имаме грчка баклава, турско кафе, руска салата, хрватско сирење...
Една жена, на пазар, продава јајца. Останатите ги продаваат по 5 денари, а таа бара 10. Ја советуваат „Жено, спушти ја цената, нема ништо да продадеш!“ Таа мирно им одговара „Ќе почекам јас, никаде не брзам.“ Вечерта и приоѓа господин и и вика „Ми требаат 100 јајца, не прашувам за цена, ама да ми ги донесеш дома.“ Таа мирно одговара „Ќе ги донесам, никаде не брзам.“ Кога ги испорачувала јајцата, господинот ја прашал дали ќе има време малку да почека, да вечераат заедно? - Имам време, никаде не брзам. По вечерата господинот и предложил кафе, па пијачка, а таа спремна „Ќе почекам, нигде не брзам...“ Така завршуваат во кревет. После сексот, жената се смее: „Кога ќе им кажам на оние на пазар дека сум продала јајца по повисока цена од нив, сум се најала и напила, па уште и три пати секс сум имала...“ Господинот се насмеал: „Не беа три пати, беше само еднаш.“ - Ќе почекам, никаде не брзам...
Три мравки снимале акционен филм во Холивуд. Првата скокнала од 10 кат и загинала. Втората скокнала од 50 кат и загината, Третата скокнала од 100 кат и останала жива. Зошто? Затоа што била главна улога policaec:kade zivees? zoki poki:kaj mama i kaj tato! policaec:kade ziveat majka ti i tatko ti ? zoki poki:kaj mene. policaec:kade ziveat site? zoki poki:zaedno ziveeme vo kukata! policaec:kade vi e kukata. zoki pokio kukata na sosedite. policaec:a kade e kukata na sosedite? zoki poki:ako ti kazam nema da poveruvas. policaec:kazi! zoki pokio nasata !
Таткото разговара со синот: - Сине дали се дрогираш? - Ма не, од каде пак сега тоа? Кој ти кажа? - Ми кажа пилето. - Ма немој. Ти ...
Смртта дошла по Трпе, заѕвонила на врата и Трпе отворил: - Добар ден, Трпе. - Добар ден. - Дојдов по твојата душа! Трпе се свртел и рекол: - Трпано, душо, те бара некој човек во црно! -------------------------------------------------- Во охридска продавница: - Здраво, црна мат боја, имат? - Мат немат, имат немат. - Сеа шо имат, шо немат? - Немат мат, имат немат! --------------------------------------------------- Во некое село некоја баба чувала 2000 овци. Дошла некоја репортерка да и направи интервју: - Бабо, како успевате да се снајдете со волку многу овци? - Ќерко, цел живот чувам овци, сум се навикнала. - А бабо, колку ви тежи една овца? Бабата вратила со прашање: - Црната или белата? - Па да речеме белата. - 30 килограми. Новинарката љубопитно прашала: - А црната? - Па исто. - Добро, а колку млеко дава една овца? - Црната или белата? - Да речеме, црната! - Па 2 литри млеко. - А белата? - Па исто. - А колку волна добивате од една овца? - Црна или бела? - Бела! - 3 кила волна. - А од црната? - Па исто. Новинарката видно се изнервирала и сакала да ја зезна бабата, па ја прашала: - А бабо, која е разликата помеѓу црните и белите овци? На тоа бабата одговорила: - Па белите се мои. - А црните? - Па исто!
Демократски одговор: На прашањето колку се 2+2...домаќинката одговара 4; сметководителот вели 3 или 4, само да проверам во билансите; а адвокатот прашува "..а колку ти сакаш да бидат?"
Девојка му вели на дечкото влав: -Не можам да се оженам за некоj кој е толку скржав, еве ти го прстенот назад. -А кутивчето од прстенот кај е?
Корисник се јавува на сервисерот за компјутери и му го кажува проблемот. Сервисерот- А, имаш ли икони на десктопот? Корисникот- Да! Сервисерот- Е, па моли се.
Во охридска продавница: - Здраво, црна мат боја, имат? - Мат немат, имат немат. - Сеа шо имат, шо немат? - Немат мат, имат немат! Влага Трпе мртов пијан во кафана и се дере: - Среќна Нова година! Некој од страна му дофрлил: - Каква Нова година во сред февруари бе? - Февруари? Леле, Трпана ќе ме утепа, никогаш не сум се вратил толку касно дома.
Некој човек решил да ја однесе својата свиња на парење, но бидејќи сопственикот на машката свиња живеел на другиот крај од селото, морал да ја стави во количка и да ја однесе до таму. Ја носи свињата со количка, а другиот му дава пари, по договорот. Почнува да му објаснува да внимава што ќе прави свињата утредента. Ако пасе трева, тогаш работата е завршена, а ако пие вода тогаш ќе мора повторно да ја донесе. Утрото човекот погледнува, а свињата пие вода. Ја става пак во количка, ја носи и повторно зима пари колку што се договориле. Свињата завршува работа и повторно ја враќа дома. Следното утро свињата пак пие вода. Човекот, немајќи избор, пак ја качува во количка и ја носи повторно и зима пари како што се договориле. Утредента изнервиран човекот и вика на својата жена: - Е, ајде види што прави свињата. Ако пак пие вода, ќе ја заколам! Жената погледнува низ прозор: - Не пие. - А јаде ли трева?! – среќно вика човекот. - Не јаде. - Па што прави тогаш?! - Ништо, си седи во количката и чека... Спојлер и на свињата и се е..
Наставничката го прашува Трпе: Трпе што е татковината? -Не знам! Ти си глуп! Цветко што е татковината? -Татковината е моја мајка. Точно. Трпе што е татковината? -Татковината е на Цветко мајка му! Ти идиоте! Татковината е и твоја мајка исто така…Разбра? -Разбрав! Што разбра? Спојлер -Јас сум на Цветко брат!
Се сретнуваат Мујо и Хасо на небото после смртта и Мујо му вика на Хасо: -Ејј.. и ти умре, од што ? -Да бе, па од ладно, а ти ? -Јас од среќа. -Како бе од среќа ? -Епа така, си одам дома, и ја гледам Фата лежи гола во кревет, ја пребарав цела куќа, на таван, под кревет, во подрум... не најдов никој и умрев од среќа ! -Абе глуп еден, да погледнеше во фрижидер и двајцата ќе бевме живи !
Gde zivis? -U kuci. -A gde je tvoja kuca? -Pored komsijine. -A gde je kuca tvog komsije? -Ako ti kazem neces verovati! -Daj, samo reci! -Pored moje.
